АВТО-анекдот

[AKITA]

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!!!

[YurMix]

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
— О`кей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

[AKITA]

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

[salomat]

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!

[bor62]

Мой БелАЗ - Мои Правила...

[YurMix]

В автобусе мужчина пристально смотрит на девушку напротив. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Ключевое слово "съездил",так что в тему...

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

[Vest]

Не анекдот, зарисовка с сегодняшнего утра:
Собака-общественный помощник ГИБДД появилась на перекрестке Пермякова-Широтная.
Облаивает пешеходных нарушителей. Игнорирует тех, кто переходит по правилам. При мне облаяла велосипедиста, переезжающего по переходу и проигнорировала того, кто сел и поехал после перехода. Длительно облаяла тетку, которая с противоположной стороны на красный перешла до "островка". Пока зеленый не загорелся - через дорогу весьма недвусмысленно лаяла на тетку... Тетка вторую проезжую часть переходить до загорания зеленого так и не решилась
На моей памяти это единственное существо, которое в данном месте боролось с альтернативно-одаренной пешей частью населения.

[Нафанаил]

Не анекдот, зарисовка с сегодняшнего утра:
Собака-общественный помощник ГИБДД появилась на перекрестке Пермякова-Широтная.
Облаивает пешеходных нарушителей. Игнорирует тех, кто переходит по правилам. При мне облаяла велосипедиста, переезжающего по переходу и проигнорировала того, кто сел и поехал после перехода. Длительно облаяла тетку, которая с противоположной стороны на красный перешла до "островка". Пока зеленый не загорелся - через дорогу весьма недвусмысленно лаяла на тетку... Тетка вторую проезжую часть переходить до загорания зеленого так и не решилась
На моей памяти это единственное существо, которое в данном месте боролось с альтернативно-одаренной пешей частью населения.

респект собаке

[salomat]

Не зря говорят, что души умерших гаишников переселяются в собак и те лаем провожают проезжающие автомобили. Или, как вышеуказанная собака, лает на пешеходов.

Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги,
а теперь кредит на 5 лет.

[AKITA]

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

[YurMix]

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь...
Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик рассказывает:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???)))))

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Когда он вернется.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Женское...
Меня сегодня послали на хрен!...
Вот сижу и думаю... чей он будет?...
Какой он будет?...
Размышляю...
В общем мечтаю... Думаю, как быстрей дойти?...
Хоть такси вызывай!

[salomat]

Подъезжаю днем к подъезду. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

[Madlen]

salomat, хорошо подвел к теме)))
YurMix,

[ДавыдовСД]

Прошли годы. И уже не свистят паровозы: "Салют Мальчишу!". И не летят аэропланы: "Салют Мальчишу!". И даже пионеры строем не рапортуют: "Салют Мальчишу!". И только в раз в год, в родительский день, приезжает на забытую могилу на Черном Хаммере солидный депутат Госдумы, кладет цветочки, и помянув, говорит: " Ну что, дурачок! А я же тебе предлагал...!"

[VAS704]

Madlen, наверное последний анекдот salomat в тему

[Lucky72]

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!!!


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Volodya]

Lucky72, про колодки вспомнилось:
В автомагазине два мужика спрашивают у продавца:
Дайте нам задний бампер от десятки и передний - от девятки.
Тот даёт. Зависает минутная тишина и потом один говорит: и колодки тормозные...
Продавец: на какую машину
Мужик с девятошным бампером: а сам то как думаешь?

[AKITA]

Volodya, точнее будет, передний бампер от четырки. У девятки были сверхпрочные бампера, их не нужно было покупать после ДТП

[Григорьич]

Lucky72,

У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями.

Оконцовка,которую я слышал,звучит:"Приказал по людски похоронить!".
Звучит логичнее по смыслу.

[ДавыдовСД]

- Ванечка, сыночек! Перестань грызть ногти!!! На ногах! У дедушки! И вообще - отойди от гроба!

[Амакан]

Сезонно - поэтическое...

Пришла зима со снегопадом,
Сухой асфальт сменив на гололед.
Будь осторожен! Где-то рядом,
Виляя задом едет долб..б.

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат.

Добавлено спустя 50 минут 35 секунд:

Едем с мужем в машине, рассказываю ему о своих успехах и неудачах за рулем. Разговор типа: а вот на этом перекрестке я так проехала, а здесь чуть не заглохла, а тут меня обматерили наверное и т.д. Он меня долго слушал, потом говорит: Дааа, наверное, с двумя педальками тебе по-проще будет... Обдумываю его, так сказать, предложение, говорю, что в принципе на автомат согласна, можно и поменять машинку.Он сначала смотрит на меня непонимающим взглядом, потом начинает ржать и выдает гениальное: Да я вообще-то велосипед имел ввиду! Обиделась.

[AKITA]

ДавыдовСД, это все в катафалке происходило?

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Семья собирается на дачу. Все необходимое в машину уже погружено. Напоследок муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нафига нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[ДавыдовСД]

" БАНЯ! Раздевалка через дорогу!"

[AKITA]

ХХХ.:А можно в ухо насмерть клаксоном забибикать?
УУУ.:Да. если бибикать со всего размаха.

Про названия...
ЧЕЛЯБИНСК! Горжусь тобой))
Название автомойки "Шальные губки")))))))
Ну губки в смысле для мытья)))

(С) БОР

[Борисыч]

ХХХ.: У нас в Тюмени прошло мероприятие «Нетрезвый водитель"
УУУ.: Чо, прям так водителям поляну накрывали?

[spectra72]

видел надпись на грузовичке в Адлере " еще раз бибикнешь засуну твою бикалку тебе в пукалки "

[Григорьич]

ДавыдовСД, Анекдот--вообще уникальный свежак!
Предлагаю для пары такого же возраста:"Хрущев купил расческу!"

[romanovich]

Добавлю:"Колобок повешался!"

[YurMix]

Григорьич, Ишо один...самый короткий анекдот...АНАНАС,почему она нас,а не мы её...1980 год.

[Shell72]

Добавлю:"Колобок повешался!"

Повесился Колобок