АВТО-анекдот

[ДавыдовСД]

Родил!

[AKITA]

xxx: ну вот я заправляюсь на тысячу рублей в месяц
yyy: Что у тебя за машина. что жрет всего на тысячу?
xxx: у меня мопед
zzz: Что у тебя за мопед, что жрет аж на тысячу?

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

[Volodya]

AKITA,

Что у тебя за машина. что жрет всего на тысячу?

не, это вполне может быть и нормальная машина. Простая арифсметика:

Скрытый текст:

1000 руб = (примерно) 30 литров
расход (предположим) 10 лит/100 км
соответственно пробегу 300 км за 1000 руб:)
А я очень ленивый человек, работаю в 500 метрах от дома, соответственно 1 км в день, работаю в месяц 20 дней, соответственно в месяц пробегаю 20 км:) + прогревы + в выходные чутка прокатиться, километров эдак (даже) 200. Вот тебе и 1000 рублей в месяц на бензин

[salomat]

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

[votarasov]

salomat, Сказочник..... Я эту фишку лет 20 назад нашел в и-нете, напиши в яндекс "Тормозной путь удивил всю семью" и нажми искать картинки....

[AKITA]

Volodya, ну, с такой арифметикой я бы и машину не стал покупать
votarasov,

salomat, Сказочник..... Я эту фишку лет 20 назад нашел в и-нете, напиши в яндекс "Тормозной путь удивил всю семью" и нажми искать картинки....

В 1994 году уже были Яндекс-картинки?

Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к Майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.

[Volodya]

AKITA, ну каждому своё: когда я купил машину, я работал на другом конце города и частенько ездил по работе, но потом меня перевели возле дома и ездить я перестал, машина реально большую часть времени стояла, а теперь я сменил работу и для меня 1000 км в неделю - это не так уж и много)))

[AKITA]

Volodya, все меняется, даже одометр крутится то быстрее, то медленнее

- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

[YurMix]

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.

[AKITA]

- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, Rolls-Royce ,
1 000 000 фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

[YurMix]

AKITA,Опередил,только я хотел Майбах вставить...

[AKITA]

YurMix, ну в Англии же дело происходит, нафиг Майбах, только Роллс-Ройс

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

[YurMix]

AKITA, Ну,я думаю что в Англии не только Ройсы "езьдют"...

Останавливает таксиста раскрашенная дама посреди дороги. Просит подвести по адресу. По дороге жалуется что нет денег и предлагает интим. Таксист соглашается на оральные ласки. В процессе действа таксист говорит:
- Вот видишь как тяжело быть таксистом: то денег у тебя нет, то ещё какие проблемы...
Дама причмокивая:
- А ты думаешь нам трансвеститам легко?)

[AKITA]

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.
Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...

[YurMix]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

[salomat]

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца.
А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они
басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали.
Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана,
шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

[AKITA]

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

[YurMix]

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи&арас...

-Милый,давай переедем
-Давай,а кого?...

ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию

Главный герой 2014 года - финансовый кризис. - Здравствуйте, дорогие. С 2008 г. не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

[Volodya]

ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию

Есть ещё один вариант (не в обиду слабому полу, автор не я)
ЖОПА - Женщина Опять Повела Автомобиль

[LOleg]

Главный герой 2014 года - финансовый кризис. - Здравствуйте, дорогие. С 2008 г. не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Че то мне кажется он с 2008го никуда не уходил

[AKITA]

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

[salomat]

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

[Shell72]

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Это я

[salomat]

Приехал я недавно по делу к своему приятелю.
У него во дворе большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана — пусть выйдет, да придержит своего пса . А я тем временем быстренько в дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделён от овчарки забором, все же похолодел внутри — за здоровенным псом, по земле тащилась только тоненькая верёвочка — практически ниточка... Но собака действовала как-¬то необычно в этот раз: бежала ко мне, но все время оглядывалась назад, на верёвку.
Добежала до того места, где верёвка немножко натянулась, и остановилась. И только тогда начала на меня громко лаять. Вышел мой друг и придержал пса.
Мы зашли за дом, закурили.
Я спросил: — А чего это он у тебя такой необычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал — когда бросался.— Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал и нечем было больше его привязывать, взял толстый резиновый жгут, который на чердаке нашел. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал — а тут сосед зашёл. Ну, собака с лаем бросилась в его сторону: дурнааая, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут кааааак отбросит пса назад... С размаху как шваркнул о будку...хряяясь. Потом ещё пару раз так. Потом уже смотрю — аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, бельевой верёвкой пользуюсь. А пёс осторожный стал, боится теперь отдачи…

[YurMix]

salomat, Надо на своём Алабае попробовать...

Одесса... В автобусе... Подходит кондукторша:
— Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?

ОМОНовцы выскакивают из автобуса перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Возле дачи останавливается машина, выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор: — У тебя и забор толком не стоит.

Дальнабоя будит жена:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! В дороге напала на меня,банда грабителей...
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

[AKITA]

Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

[salomat]

AKITA, а я себе бороду укоротил, после того как однажды в автобусе зимой(дубленка и высокая шапка) одна бабушка спросила у меня про какие-то талоны для пенсионеров, я ответил, что не знаю.
На что она уточнила: "А Вы не из духовенства будете?".
Ответил: "Нет".
Она, разочарованно: "А так на батюшку похож!".

[YurMix]

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".

[salomat]

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА
Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ездят по окрестностям города на своем Крузаке и копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

[float]

salomat, во-первых почему эта история в АВТО-анекдоте? Во-вторых ссылку-то на автора че забыл?
http://storyofgrubas.livejournal.com/179198.html
Вообще советую почитать, там много хороших рассказов у него.