АВТО-анекдот

salomat · Сообщение **salomat** » 04 дек 2014, 10:47

float,

Скрытый текст:

float · Сообщение **float** » 04 дек 2014, 11:00

salomat,

Скрытый текст:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 04 дек 2014, 11:29

salomat, Зачем сразу "дергаться",человек правильно написал...твои притчи к автоАНЕКДОТАМ,никакого отношения не имеют...давай в эту тему всё пихать,где есть слово машина.Создай тему "Притчи от Саломата"...и всё тип-топ...

salomat · Сообщение **salomat** » 04 дек 2014, 11:46

YurMix,

Скрытый текст:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 04 дек 2014, 12:00

Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…

таки лично мне и показывал. собсно моя история:
город Сергиев Посад московской области.
выезжаю от супермаркета. сам за рулём нивы 21241 (машина для охоты и рыбалки. и прочего активного отдыха. только приехал из лесу, даже помыть не успел). нырнуть в поток не получается. вижу небольшой промежуток между каким то жигулёнком и следующим за ним гейленвагеном (в общем какой то мерс-внедорожник). ныряю в этот промежуток и не успеваю нажать на аварийку что бы поблагодарить/извиниться, как мерин резко перестраивается влево, опережает меня и резко руль вправо... жестоко подрезает, в общем.
вылетаю на площадку. а площадка эта перед УВД. там вечно стоит гаишнег. но мужик из мерина видно не знал...
вываливается из своего "джипа", идёт ко мне. в руке- бита. видно хотел колхозника как следует проучить, что бы таких важных московских гостей всегда пропускали и уважали!
а "колхозник" (в моём лице) достал с заднего сиденья топор-колун и вышел москалю навстречу. первый раз в жизни видел что бы пешеход делал полицейский разворот!
мужик нырнул в мерин и свалил. я тоже залез в свою коробчонку и начал держать путь к дому.
а гаишнег что эту картину наблюдал судоржно ржал в голос и тянул большой палец вверх. :up:

(С) БОР

YurMix · Сообщение **YurMix** » 04 дек 2014, 12:05

salomat, Да,не льсти себе...затасканы,твои перепосты...

Pajerovod · Сообщение **Pajerovod** » 04 дек 2014, 12:09

AKITA, чувак из мерина не ожидал что подача обратная может быть :smeh:

ВладимВик48

Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - "Лыжню! Лыжню освободи!".

xebia · Сообщение **xebia** » 04 дек 2014, 21:30

Может было...)

Скрытый текст:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 05 дек 2014, 17:48

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. :smeh:

salomat · Сообщение **salomat** » 05 дек 2014, 18:14

AKITA писал(а):Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Посмеялся! Вот где таланты женские проявляются!

AKITA · Сообщение **AKITA** » 08 дек 2014, 18:21

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо. :smeh:

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

YurMix · Сообщение **YurMix** » 09 дек 2014, 22:56

Вовочка делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня сегодня Серёжа отобрал машинку!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Правильно говорить - не в морду, а... в лицо!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛ@!... Лошадь!..

Ghosteverest

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх*ярь здесь всё!

Stierlitz · Сообщение **Stierlitz** » 09 дек 2014, 23:56

Разговор двух водил:
- Ты знаешь как в темноте найти у женщины влагалище?
- Нет. И как?
- Надо положить её на живот и вести пальцем по позвоночнику, сверху вниз до
второго щелчка.

zhanatnadya · Сообщение **zhanatnadya** » 10 дек 2014, 09:20

AKITA писал(а):Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 10 дек 2014, 11:48

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем. :yes:

Добавлено спустя 3 часа 26 минут 50 секунд:

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Volodya · Сообщение **Volodya** » 10 дек 2014, 18:49

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

AKITA · Сообщение **AKITA** » 10 дек 2014, 19:40

Volodya,

YurMix · Сообщение **YurMix** » 10 дек 2014, 20:53

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

USA · Сообщение **USA** » 10 дек 2014, 22:08

YurMix,

Скрытый текст:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 10 дек 2014, 23:13

USA,

Скрытый текст:

ZuRaB172 · Сообщение **ZuRaB172** » 10 дек 2014, 23:17

Volodya,

Это пиать!

YurMix · Сообщение **YurMix** » 11 дек 2014, 13:15

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

AKITA · Сообщение **AKITA** » 11 дек 2014, 13:31

- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа разбить в хлам и ночью спать спокойно...

YurMix,

Скрытый текст:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 11 дек 2014, 13:35

AKITA, Так-это анекдот...думальщик)))...

LOleg · Сообщение **LOleg** » 11 дек 2014, 14:05

AKITA,

Скрытый текст:

Добавлено спустя 40 секунд:

YurMix, насчет капусты +1000

USA · Сообщение **USA** » 11 дек 2014, 15:17

ххх: Стою в пробке, подходят два гаишника и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.. :smeh:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 11 дек 2014, 16:33

Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь пешеходы намного быстрее перебегают дорогу!))

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Добавлено спустя 44 минуты 10 секунд:

Рассказ менеджера салона.

Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ-ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш - тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю... А я сказала: крэш - тест!!! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на манагера = увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер ... без объяснения причин отказал мне в проведении крэш - теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя... бла - бла - бла. Прошу наказать манагера... на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? . мне такой работник? Вот, смотри...", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании... От вас поступила жалоба на нашего сотрудника... Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест - драйв? Нет, не крэш - тест, а тест - драйв... Видите- ли, это не совсем одно и то- же... Что Вы знаете?.. Простите, я попробую Вам объяснить... Но, послушайте... Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден... Короче - ПОШЛА ТЫ НА ..., ДУРА!!!" Вешает трубку. "Всё, иди работай..."

AKITA · Сообщение **AKITA** » 11 дек 2014, 17:20

Жена долго пилила, типа - "У нас есть машина, а ездишь на ней только ты. Давай сдам на права и тоже буду кататься на машине."
Ну ОК - дал денег, полгода ходила в автошколу, ездила с инструктором. Ездить толком не научили. Попросила еще денег на дополнительные курсы вождения. Окей, катайся, учись.
Затратив кучу денег и времени сдала она таки экзамены и получила права.

И вот в августе представился хороший случай воспользоваться тем, что в семье два водителя - рванули в Финляндию. Типа отпуск. Примерно полторы тысячи километров в одну сторону.
После двенадцати часов дороги, уставший, говорю - "Всё, мы уже возле Питера, садись за руль".
Отказалась наотрез. На мой вопрос "на кой леший ты тогда училась и сдавала на права?", ответила - "Да теперь, зная каким дурам права дают, я даже дорогу переходить боюсь" :smeh:

(С) БОР

АВТО-анекдот

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?