Вроде не было здесь.
Нарыл на недружественном сайте новую историю от
Semenov-ctke. Думаю многие читали историю про рыбалку
Так как история кроется в коментариях к отзыву, вставлю её сюда целиком (привязывать ссылки к конкретному сообщению к сожалению не умею, админы поправьте если посчитаете нужным).
Букв много, МАТ присутствует, но читать интересно:
Ряба это вообще фашист еще тот! С ним проще вообще не иметь дело, а то можно домой не вернуться.
Мы с ним однажды приехали к другу в гараж, помочь мопед покрасить Хонду Лид (кал еще тот если честно, я не помню сколько раз мы на нем разбивались, но много и часто). Короче припарковали Лексуса во дворе, типа на чье-то козырное место, а точнее на бывшую площадку для выхлопа suka ковров мать их.
А гараж еще этот зло****ий находится якобы полуподземно, и с вентиляцией там все худо, как и с со всем остальным в принципе тоже. Выходим значит мы втроем (я, Ряба-гад и Строкич-владелец чудо пепелаца Хондалид) Все накумаренные от краски. Я смотрю мой броневик, какой то мудоконь подпер, да еще причем на газели. Возраст ее было трудно предугадать, а на вид между мезозойской эрой и юрским периодом что то. Если распилить ее пополам, то думаю что по кольцам ржавчины можно было бы определить возраст точнее. Короче корыто то еще. В том что на ней есть сигнализация я сомневался, потому что если захотеть там что то украсть, то можно через дырявый порог туда зайти. Рядом сидевшие алкаши, сделали вид что не знают кто на ней и когда ездит. Кстати эти алкаши спасли кота Строкича, упавшего с 9-го этажа, когда он оставил нас с Рябой у себя дома на 30 минут.
) Эта была та еще хuйня. Короче после смачного запоя, в хате оставались только мы втроем, и Строкич надумал куда то сгонять, не могу вспомнить точно куда, и попросил приглядеть за котом Кокосом, типа этот pidor шерстяной все время в окно на балконе лезет. Я сижу грустный в кабинете на хате у Строкича за компом, че то там ковыряю, Ряба в полусмертном состоянии пялит зомбоящик в зале, окно на балконе открыто настежь, кот гуляет сам по себе. И слышу я такой звук не приятный, не то скрежет, не то ор, грохот и вообще какие то инопланетные песни. Ну думаю, чего с похмару не покажется. через буквально минут 5 звонок в дверь. Я иду открывать, в глазок смотрю, алкаш. Че говорю надо человек-разбойник. Тот спрашивает, у вас есть рыжий кот? А у меня то кота нет, только собаки, нет говорю, иди проспись леший. И пошел в комнату к Рябе, говорю алкаши кота рыжего нашли хотели нам втюхать. Ряба партизан молчит как убитый и тупо лыбится. И тут до меня как до жирафа доходит... ebanorot!!!! Я бегом в чем мать родила на улицу. Выбегаю, а там эти монстры из гетто сидят бухают, я говорю где то самое рыжее нечто? Те говорят, так вон у 1-го подъезда калачиком сидит. Я к нему бегом, хватаю его, а он весь обоссаный, одного глаза как будто нет, в пуху какие то ветки и всякое deрьмо. Ну думаю ****ец котенку. Бегу домой, алкаши меня тормозят, мол на пузырь то дай, а то мы протрезвели когда сзади нас этот рыжий слуга демона свалился, пол дерева сломал, мы думали что допились! Я говорю что вы и так допилиь, это была птица феникс, и бегом в подъезд. Про себя еще подумал, вот же suka алкаши детективы, вычислили из какого окна кот упал. Дедуктивный метод ептыть работает. В общем притараканил я кота домой, тот с порога сразу к миске и со стресса давай жрать. Я осмотрел его, вроде лапы целые, ребра целые, хотя хренали я там осмотрел, я же не ветеринар. Так понажимал на все места, вроде не орет, значит целый. Глаз только левый закрыт. Кутузов пилять. Короче все обошлось. При встрече со Строкичем, Ряба смело заявил, что кот сам решил испытать свою судьбу, и теперь у него -1 жизнь. Кстати этот кот породы Мэйкун, тварь здоровая, и когда он падал, сломал телеантену на 8 этаже и несколько огромных веток на дереве под которым сидели бухарики.
Так ладно! Вернемся к газеле! Короче давай мы думать как этот газельваген отодвинуть, Строкич благополучно свалил домой, якобы переодется, в парадное видимо, критин. Я давай ручки дверей дергать, мало ли этот кусок ванны может и не закрывают вовсе. короче все закрыто. А ванна эта кстати о птичках была грузовым фургоном, и замок задней дверцы тадааам, был не закрыт. Видели бы вы довольное лицо Рябы, ща все ништяяк будет говорит злодей. Я говорю нет Ряба. Давай лучше я сам, иначе опять вляпаемся. Я говорю полезу во внутрь, и сниму чудо технику с ручника, а ты толкай. Короче так и поступим. Я залез во внутрь, а там вонь ужасная, мертвечиной несет, ниxuя себе логово людоеда подумал я. Ладно , действуем, только тачка стояла на скорости, и достать до рычага не так то просто через маленькое окошко в перегородке м/у будкой и кабиной. Пофигу, снимаю с передачи, Рябе кричу толкай Айвенго мой. Тот давай там ******* со всех щелей. Них.. не выходит. Выхожу, давай вместе толкнем, там пригорок не большой, с него с двинем, дальше я рулить полезу, только говорю смотри там дальше забор железный. Об него кстати жена Строкича матиз свой не раз ****ячила.
Короче тут самое страшное случилось. Как только мы преодолели бугорок, баржа покатилась не смотря на все усилия ее остановить, я бегом в фургон, в это злоеbychee окошко ныряю как спецназ, застреваю в нем (будь проклят мой лишний вес в области живота), дергаю ручник, xuй, Ряба кричу, забор, тот орет, выруливай, я как резиновый кое как дотягиваюсь до баранки, кручу, xuй, заблокировалось чертово колесо, КПП вообще не поддается никакому действию. Слышу такое протяжное рябино: Сёёёёёмааааа!!!!
И таааадаааац..... Я по инерции вылетаю из этого окна, падаю на пол этого крематория на колесах, встаю, оттряхиваюсь и вываливаюсь из гоvнобудки,. Ряба невозмутимо стоит. Ну что говорю напарничек плиать, получилось??? Я вообще suka не удивился что все так произошло. Ладно, пойду лексус выгоню, а потом это *****о обратно затолкаем. Повреждения от забора на этом израненом корабле показались незначительными, поэтому решили не кипишить. Отогнал я свой RX на безопасное расстояние. И давай говорю Ряба, мы сейчас с тобой только аккуратно обратно ее задвинем, не как в прошлый раз, хорошо? А че? Нормально же все получилось, щас все сделаем как надо- промычал фашист. В общем в этот раз мы тем образом давай толкать ванну обратно, я в окошке торчу на половину в фургоне, на половину в кабине, а Ряба ездовую собаку исполняет. И в этот момент выходит хозяин этой "газели". То что это хозяин, я понял сразу, потому что на вид они были очень похожи с машиной. Такой же страшный uблюдок, смесь шрека, ходячего мертвеца и франкейштейна. Ну думаю Ряба, надо бы нам сливаться, а то тут видимо не зря мертвечиной воняло, таких как мы он наверное и ест. А Рябе пох... он толкает. Тут этот зверь заговорил голосом не человеческим. Какого ............................................!!!! Там было очень много мата. Я в один миг из этого фургона на улицу прыгнул, мол простите сер, но зачем вы так машинку свою расчудесную поставили, ведь тут же простые смертные свои повозки оставили? Тот что то мычит не членораздельное. И тут появляется он-Ряба. И как погонит на этого мамонта, ты че говорит скотина недобитая так парашу свою кислотную поставил, денег до xuя чтоли, пацанам ехать надо, blядина недоразвитая, еще раз так сделаешь, вместе с ней в утиль поедете, bлядва тупая..... и там дальше много непонятного лексикона.... В ответ монстр мог только что то мычать... Я Рябе говорю, ты чего разошелся дружище, валим, пока он не осознал все что ты ему щас сказал. Хватаю Рябу и заталкиваю в лексус, он еще как пес на него из окна давай лаять, я завожу и погазам. Рябчик когда остыл, единственное что я ему сказал, так это то, что Ряба ты вредитель номер 1. таких еще свет не видывал.
Но ржали мы с ним тогда весь день, толи от краски, толи над всем случившимся, или и вовсе над хорошей жизнью.
Взято тут:
http://reviews.drom.ru/lexus/rx300/87247/
Копец я древний 
Кто помнит как в ДК "Строитель" дискотека называлась? Сталкер?
