АВТО-анекдот

[YurMix]

Платная автостоянка приглашает клиентов. Мы гарантируем надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи автомобиля, плата за охрану полностью возвращается!

В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди....

[AKITA]

Борисыч,

YYY: Компании Cognitive Technologies и «КамАЗ» объявили о начале проекта по созданию беспилотного грузовика. Общая стоимость проекта оценивается в 390 миллионов рублей.
XXX: Я знаю как они хотят это сделать.
XXX: Они запустят его в колею в Архангельске и километров через 250 будут его ловить и пускать в следующую.
(С) БОР

[YurMix]

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

На злобу дня...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

[zhanatnadya]

.... ЗДРАВСТВУЙ, добрый молодец ..!!.. ЗДРАВСТВУЙ, птичка-невеличка ..!!.. ЗДРАВСТВУЙ, деревце зелёное ..!!.. .... ДИКО перед всеми ИЗВИНЯЮСЬ, первый день ... ЗА РУЛЁМ ..!!..))...

[AKITA]

Я лично знаю только 3 водителей, которые пристёгиваются за рулём. Остальные искренне считают это неудобной глупостью. Три четверти водителей, которых я вижу на улице, не знают, что на светофоре, где разрешён переход пешеходам, нужно останавливаться до светофора. Восемьдесят процентов (в том числе водители автобусов и грузовиков) не знают, что на перекрёсток, даже на зелёный свет, можно выезжать только если для вашего транспортного средства есть свободное место по другую сторону перекрёстка. Девяносто процентов пропускают пешеходов на пешеходном переходе только если пешеходы смело рвутся вперёд, под колеса. И это я не трогаю пьяниц, больных, идиотов, сволочей с купленными правами, богатыми папами и синими проблесковыми маячками. Это я всё говорю про ОБЫЧНЫХ водителей.

И вы всерьёз боитесь Камаза с икусственным интеллектом?
(С) БОР

[YurMix]

«Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль 1995 года выпуска, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто «подменяют» статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, интернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садиться, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

7. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

8. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

9. Принимаются ли цветные копии карт «Лексус-Клуба»? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков с дырками в 3 мм, при условии наличия моего сверла?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22:45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22:30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к. теща будет с грудным ребенком. У меня есть время до 8:05 понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз».

[AKITA]

Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще - человек, разбирающийся в автомобилях.
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
- Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

[Vest]

Странно, что еще этот не запостили

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

[AKITA]

Vest, дак это про Украину, им там уже не смешно... Грустный анекдот

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

[Лана]

AKITA, вот точно, а я то думала, что попросить в подарок на 8 марта? Прочитала и поняла - зимнюю резину, на нее как раз скидки намечаются!!!

[SHRUST]

Лана, И годовой запас незамерзайки не забудьте!

Про сезон и скидки - брал как-то ЕЛКУ в июне. Выглядел наверно по идиотски
Ну и летнюю резину покупаю в январе. Как-то так сложилось

[USA]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

устарел анекдот бензин уже по 30 Не только голодный но и без штанов наверное...

[Лана]

Лана, И годовой запас незамерзайки не забудьте!

Ага, и будет потом сам ездить так, как в предыдущем анекдоте.

[YurMix]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

[LOleg]

народ скажите, какого цвета платье???

[Lev72rus]

LOleg, целая тема в неавтофоруме, а тут вы баяните

[LOleg]

Lev72rus, сорри не видел

[AKITA]

Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- а у вас что случилось?
- да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тысяч рублей, уже второй раз за год..
- второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
- нет, не в такси, говорят мотор такой.. - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- интересно, а что у вас за машина?
- дайхатсу ярв, праворульная....
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
- девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами "ну ссука..." исчезает в мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

[klop]

AKITA, Что за мужики пошли, никакой мужской солидарности Муж семейный бюджет хранит, через супруга ее подруги бабки изымает из кошелька жены, а ты

[AKITA]

klop,

Муж семейный бюджет хранит, через супруга ее подруги бабки изымает из кошелька жены

Там не было такой вводной
Ты знаешь этих людей?

[Volodya]

Там не было такой вводной Surprised
Ты знаешь этих людей? smeh

Так это ясно, как белый день. Заговор мужей с целью получения отката:smeh:

[klop]

Вводная,

хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.

И вообще это надо в тему http://www.car72.ru/modules.php?name=Fo ... pic&t=2437 запилить, стоолько вариантов накидают, что офигеешь

[AKITA]

klop, Volodya, понял теперь про что вы Там жена семейным бюджетом заведует

[YurMix]

— Сержант Петренко.
Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
—А машина где? .

[AKITA]

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

[Volodya]

НавоЛовали, суки.

Ладно хоть не насосали)))

[AKITA]

В связи с участившимися случаями соблюдения закона, я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.
(С) БОР

[YurMix]

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

[AKITA]

Маршрутка. Суетливая напористая барышня требует, чтоб ей остановили "у пешеходного перехода".
"На нашем маршруте 18 пешеходных переходов, нужно выбирать более четкие ориентиры" - ответил ей ласковым голосом водитель, если из его двухминутного монолога отжать весь мат.

[megan]

На светофоре останавливаются Жигули и Феррари. Водитель Жигулей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло водителю Феррари. Тот, нажав на кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля:
- Молодой человек, а что это за машина?
- Феррари!
- И что, совсем говно?
- ???
- Да смотрю я не больно то её люди покупают- на дорогах их мало!


Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?