АВТО-анекдот

[AKITA]

XXX: На Россию не нападут десептиконы!
YYY: почему?
XXX: Они задолбаются превращаться в Жигули.

[Mauzer]

Вроде не было. Про Камаз.
— Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Взвод слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали... Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
— Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе — выйти из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае — ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. С грузом он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил — знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему — таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю.
— Фамилия!
— Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
— Точно на КАМАЗе ездил? — сержант недоверчиво посмотрел на него.
— Ездыл! Точна! Ездыл!
— Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял?
— Так точна! — довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
— Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
— Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
— Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
— Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед... Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90. Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво. Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев:
— Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт! — он сделал паузу и с наслажднием изрек:
— Кто ездыл на КАМАЗе — выйты из строя!

[Vest]

Борода, но снова попалась:
В автосалоне "ВАЗ"
-Папа, бибика!
-Не тронь каку!!!

[YurMix]

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Добавлено спустя 11 минут 36 секунд:

Работники АвтоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

[AKITA]

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что... самые умные нашлись тут!

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

[YurMix]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

[AKITA]

Некоторые люди, паркуясь, наверное рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак?"

Добавлено спустя 1 день 23 часа 5 минут 42 секунды:

Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?

[Madlen]

Не анекдот, а просто веселый случай из жизни буквально на днях. Заехали на автомойку просто отбить кузов. Сзади машина наглухо затонирована. В машине дети. Дети процесс мойки любят(эт я к слову, чтоб потом тапками не закидали), поэтому решено было оставить их в машине. Вышла из машины, закрывая дверь громко говорю - откроете дверь, получите оба. Рядом с машиной два мойщика. Это надо было видеть как сперва вытянулись их лица и какой начался ржач, когда я пояснила, что там два ребенка))

[AKITA]

Какой-то гад на стоянке переставил первую и последнюю буквы на багажнике моей старушки и теперь она стала "IUDA".

[YurMix]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем — отвечает второй — Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

[AKITA]

"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро".
© Исландская социальная реклама.

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

Добавлено спустя 22 часа 55 минут 34 секунды:

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

[Madlen]

AKITA,
Исландская соцреклама: "Выпил? Выбирай кто повезет тебя домой. Хорошо, если это будет таксист"

[AKITA]

Madlen, у нас бы тоже не помешало подобную по улицам развесить, может быть кто и задумался бы...
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

[YurMix]

Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя слепая мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём Роллс-Ройсе, стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[AKITA]

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

[YurMix]

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет тщедушный дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, б..ядь!»

Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!"

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.))

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: Я знаю короткую дорогу!

[заиц]

[YurMix]

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

В управление ГБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко: - А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

[Борисыч]

В маршрутках Таиланда запрещено: мусорить, газовать и женщинам грабить мужчин:

[Лана]

YurMix, что то вы уже сами себя переплюнули, анекдот про кыш-кыш не просто в этой теме уже был, а даже на этой странице, или вы только постите сюда, а чужие анекдоты не читаете?

[AKITA]

Борисыч,

В маршрутках Таиланда запрещено: мусорить, газовать и женщинам грабить мужчин

Это точно "газовать", а не "выпускать газы"? А то "газовать" - это больше для водителя маршрутки

Добавлено спустя 13 минут 3 секунды:

Работаю в логистике. Коллега сегодня спрашивает: - Слушай, а когда дороги нет, это как называется? Грунтовая дорога?

[Борисыч]

Это точно "газовать", а не "выпускать газы"?

Когда работал в Газпроме, не знаю почему, но вызывало улыбку - главный газовик и почетный газовик России. Логически рассуждая, заместитель главного газовика - первый подгазовыватель. И какая разница, если ты заходишь в маршрутку, а там загазовано газовиками?

[AKITA]

Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
"Не ну вы че прикалываетесь?"
(С) БОР

[YurMix]

Лана, Какой такой кыш-кыш???...

[AKITA]

Мотосемьи — это прекрасно! Чего только стоит фраза «Чистила коллектор мужу».

[YurMix]

Попавший в автокатастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

В такси сели трое молодых людей.
Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!

[AKITA]

xxx:
Несколько лет назад, 31го декабря стояла я на остановке, ждала автобус. Недалеко от остановки были мусорные баки, мусор перед праздниками почему-то из них не вывезли. А к 31му у всех генеральная уборка, мусора накопилось знатно, так что куча дотянулась до самой остановки. А на остановке ни козырька, ничего, только знак. И вот стою я такая красивая, время вечер, темно, никого нет, все дома салаты режут, а на дороге одни таксисты, фарами моргают, спрашивают, подвезти ли. И вот один из них останавливается, открывает окно, оглядывает красотку меня, гору мусора за моей спиной и выдает: "охраняешь что ли?"

tn: Несколько месяцев не мыл машину. Вчера приехал на автомойку, куда обычно езжу.
tn: Здание, где находилась мойка, снесли. И даже успели обустроить там стоянку.
tn: Понял, что машину нужно мыть чаще.
(С) БОР

[J70]

- Видел сегодня девушку на копейке.
- Это ж как плохо нужно делать минет?

[TeXosmotr777]

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

[YurMix]

Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?