АВТО-анекдот

[ksenelove]

рублЁвская помойка

Скрытый текст:

1 октября 2015
14:41
Происшествия
НА ЭГЕРШЕЛЬДЕ BMW ВЫЛЕТЕЛ С ДОРОГИ И ПОВИС НА МУСОРНЫХ БАКАХ

На Эгершельде BMW вылетел с дороги и повис на мусорных баках 1 октября водитель кроссовера BMW не справилась с управлением на улице Станюковича, в результате чего машина протаранила Mazda Titan, перелетела через бордюр и повисла на мусорных баках во дворе дома.
По словам очевидцев происшествия, около 13.20 девушка на BMW двигалась по улице Станюковича на довольно высокой скорости. Около дома № 52 водитель потеряла контроль над автомобилем. Зацепив грузовик, машина вылетела с дороги через бордюр. Скорость автомобиля была настолько высокой, что он подскочил на ограждении проезжей части и пролетел около 10 метров, развернувшись в воздухе. Окончил свой полет BMW, повиснув на мусорных баках.
В происшествии BMW получил значительные повреждения кузова и днища. Специалистам предстоит оценить ущерб и решить, как снять машину с баков. На данный момент неизвестно, сможет ли автомобиль продолжать движение своим ходом.
Несмотря на продолжительный полет и повреждения автомобиля, рулевая BMW не получила в происшествии серьезных травм. На данный момент она пребывает в состоянии шока. Причиной аварии автолюбительница называет то, что «машина неожиданно заглохла».

узнал что выйдет новая лада веста

[Григорьич]

Блондинка включает радио в машине.Оттуда доносится:"Здравствуйте.Сейчас вы слушаете радио Европа Плюс".
-Господи! Откуда они это знают то?

[AKITA]

Григорьич, Да, блондинки это могут

Анекдот или правда жизни?
Москва, начало нулевых.

Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме.
На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает:
Понимаете, мы готовы сами скинуться...
Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц...

Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду, разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунул руку в окно и показал мне кулак.

[megan]

[AKITA]

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.
Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

[Zorik]

AKITA, уже и обычные анекдоты закончились? Байки из всемирной истории пошли?

[AKITA]

Zorik, любой анекдот - это история из жизни.

[Zorik]

AKITA, ок, но не любая история из жизни является смешным анекдотом.

[salomat]

Zorik, вкусы и понятие юмора у всех разное. Тебе не смешно, а кто-то улыбнется.

[Zorik]

salomat, в очередной раз напомню: тема называется АВТО-анекдот.
В первом случае у AKITA анекдот, но тема авто притянута за бампер, а в второй сюжет соответствует автотеме, но далёк от юмора.
Как то так. Доходчиво?

А, вкусы, действительно у всех разные, но по мне плохой вкус говорит про его отсутствие.

[Lev72rus]

Zorik, узбагойся.
Про индийского махараджа забавно, имхо.

[YurMix]

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

Отправлено спустя 7 минут 59 секунд:
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[AKITA]

Zorik, спасибо за критику!
Буду очень ждать когда ты кого-нибудь похвалишь в этой теме, но, чувствую, что никогда, ибо, как я заметил по профилю, ты еще ни одной теме благодарности никому не выразил .

[Zorik]

AKITA, отнюдь, что-то у тебя было и смешно. Честно говорю. Не благодарю потому как сижу с мобильных версий и сию функцию не освоил. Да и и вообще отписываю редко. Я, чем печеньки направо и налево раздавать лучше искренне скажу спасибо в сообщении прямым текстом. Но все равно мне льстит, что ты мою историю не поленился поднять.

[USA]

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, автомобиль, самолет, конопля, воздушный шар.

Скрытый текст:

Если вы ответили ' конопля' - это неправильно. Правильный ответ - автомобиль. На автомобиле не улетишь.

[Винни-Пух]

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, автомобиль, самолет, конопля, воздушный шар.

Скрытый текст:

Если вы ответили ' конопля' - это неправильно. Правильный ответ - автомобиль. На автомобиле не улетишь.

Ты не прав , а как же этот автомобиль?


Так что - правильный ответ конопля, потому что на гласную заканчивается

[megan]

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...

[Aleshka429]

[AKITA]

Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:
- Что, тоже воздух в машине испортил?

Отправлено спустя 3 часа 14 минут 39 секунд:
Сразу прошу прощения, что не про авто

Скрытый текст:

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

[рыбак]

сперто. автор неизвестен. может и баян, но улыбнуло -

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

[AKITA]

рыбак, грамотная реклама! Подобное встречается на трассе Курган-Челабинск. Там тоже перед кафешками знаки "70" устаносвелены.

[Григорьич]

"Или выпить-или за руль!"-социальная реклама от ГИБДД.
ПС.Неавтолюбителям и выбора то нет!

[megan]

Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!
- Где продаётся?
- Да в аптеке за углом...


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.


Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

[YurMix]

Звонок в дежурную часть ГИБДД:
- Скажите, вы Иванова сегодня пьяного за рулём не задерживали ?
- Пока,ещё нет.
- И не задержите, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

[AKITA]

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

[Юрий В]

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Индийцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

[WASP555]

Юрий В, качественный анекдот
Что-то подобное,максимально кратко:- Поп на тот свет попал и ему в профкоме новую Волгу дали за заслуги перед церковью и служению Богу. Ходит он вокруг машины,любуется и тут к нему подходит Иисус-Садись,поехали по раю прокатимся,покажу тебе что здесь и как. Едут значит и тут их обгоняет майбах,за рулём имам с бутылкой вискаря в руке,поп вопросительно посмотрел на Иисуса типа чё за фигня!?-он в ответ-понимаешь это имам,всю жизнь отдал служению,капли в рот не брал на земле,сейчас здесь вот отрывается. Поп задумчиво:ну да,всю жизнь без спиртного-заслужил.Едут дальше,обгоняет открытый Кадиллак,за рулём аббат,в машине тёлки,ноги со всех сторон торчат:поп опять вопросительно на Иисуса типа это чё такое? Иисус-понимаешь это аббат,всю жизнь держал обет целомудрия теперь вот здесь отрывается.поп задумчиво-ну да,всю жизнь без баб,заслужил. Едут дальше,обгоняет золотистый Бентли,в машине раввины бухают,полная машина тёлок.Поп в недоумении вопросительно смотрит на Иисуса,а тот в ответ-"Даже не спрашивай,я не знаю кто это такие но это какие-то папины друзья"

[YurMix]

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пи....сы!»

Прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону...

[AKITA]

Удивительно, но, как правило, на ВАЗ копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

[fenix107]

С пикабу

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

"Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
-"Алло?"
-"Налево посмотрите…" — ответили в телефоне.
Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
-"Справа паркуемся!" — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?)