АВТО-анекдот

[AKITA]

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

[Volodya]

YurMix, как то ехал по городу... Километров около 60 в час. Тут меня обходит Логан с наклейкой "я соблюдаюесли

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Глюк: "я соблюдаю пдд... Если нарошил, звоните по тел..." номер я не прочитал, т.к. разогнался до 80, но так и не смог догнать его)))

[AKITA]

Volodya,

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав.
Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

[Volodya]

AKITA, а по этому поводу у Холтофа есть история о том, как экипаж ДПС гнался за пьяным малолеткой без прав и тот попал в дтп с другой машиной, где так же находился пьяный мужик)))

[megan]

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70 000 километров намотал.....
- Вылезти, что ли не мог?


Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».

Отправлено спустя 4 минуты 10 секунд:

[Юрий В]

[Vlad983]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!


Девушка подъезжает к перекрёстку на розовом авто, пропускает зеленый свет светофора, жёлтый, потом красный, потом снова зеленый и опять красный. К ней подходит полицейский и так галантно спрашивает:
- Мадемуазель предпочитает иной цвет?

[AKITA]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

[Юрий В]

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

[AKITA]

Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет. Улыбается.
(С) БОР

[USA]

На крутом спуске у машины отказывают тормоза и она выносит стену у дома...На печи сидит охреневшая бабка. Водитель нагло спрашивает
-бабка как на Москву проехать?
-да прямиком через кухню и езжай.

[megan]

Отец садит дочку в машину и везёт в детский сад.
- Доченька, это твой садик?
- Нет, не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет. Папа, если мы ещё в один садик заедем, то я в школу опоздаю.


Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, за тобой ехала - зелёный горел!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и свидетельство о регистрации...


Едет мама с дочкой на машине, мама нечаянно нажала на сигнал:-Ой,доченька,это я случайно!
-Я знаю,мамуль!
-Откуда?
-А ты не крикнула: ”Мудак,куда ты прёшь!”

[AKITA]

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

[Volodya]

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России

по мотивам видео с VW жук в соседней теме

[AKITA]

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

[vakkar]

Комментарий к новости "В Тюмень привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":
ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Тюмень " ))))

[Vlad983]

Экзамен по физике. Профессор с "бадунища" решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня хоть весь автобус вы........., но форточку я не открою!!!

[megan]

Отправлено спустя 8 минут 34 секунды:
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

[J70]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
Парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:
P.S.: КАК УДАЛИТЬ СВОЁ СООБЩЕНИЕ??? (по причине повтора)

[YurMix]

"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком.
Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают
Мать: не дай бог наркотики курят
Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют
Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

Презерватив не гарантирует полную безопасность.
Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА Ж*ПЕ С ГОРКИ...

[Starikoff]

Детеныши гайцев

[YurMix]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

[megan]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу-1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

[Лана]

Математика за 5 класс. Задание 576 б.


Еду с утра в маршрутке… песня льётся из динамика…» Ах какая женщина… какаааая…»… Посмотрела по сторонам… опять про меня…)))

[megan]

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.

Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?


- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...


Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

[YurMix]

Поехал вчера в автосервис,сказали ждать неделю, стоить будет- дешевле новую купить, и гарантии никакой.
Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали век сносу не будет, хотел завтра в поликлинику сходить,но думаю лучше в гаражи.

Отправлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

[Юрий В]

сотрудник ГИБДД, заблудившись в подмосковном лесу воспользовался помощью добрых и отзывчивых граждан и всего через год с небольшим вышел из леса в районе Владивостока.

[YurMix]

С подругой у меня засиделись.Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула,подвязалась,чем попало,проволокой,ночью не видно.
Посадила её в маршрутку.Иду домой,а тут двое,рожи бандитские.
-ну что "кисочка",приплыла?,раздевайся,если жить хочешь.
Испугалась,а штаны на проволоке,вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
-это,что за провода у тебя???
Ну думаю шанс!!!
-сейчас,говорю узнаешь "неверный".
Взяла два конца провода,как бы собираясь их соединить и крикнула:
-Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно,бежали плохонько,но стараний было на олимпийское золото...

Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

[AxelF]

Мат

Скрытый текст:

[AKITA]

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
Еще про автобусы в СССР:

Скрытый текст:

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.
Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.
И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

© robertyumen