АВТО-анекдот

[YurMix]

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

[AxelF]

[AKITA]

ОБОЧЕЧНИК

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

[cfyz]

Лана, посмотрел первый раз - упорный чел, все своими руками при минимуме бюджета

[YurMix]

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

[AxelF]

[YurMix]

Все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в два раза дороже.Так будет по честному...

[AKITA]

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

[Slava]

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что-то не так...

[AxelF]

[AKITA]

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

[Krypton_86]

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Про багажник - то, конечно, ЛЕГЕНДА, а вот если из гаражей - то не одну соберут.
До сих пор в страшных снах вспоминается мне мой багажник на 2107 1992 г.в. - на которой начинался мой водительский стаж.

[Volodya]

Krypton_86, [quote="AKITA"]Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Про багажник - то, конечно, ЛЕГЕНДА, а вот если из гаражей - то не одну соберут.
До сих пор в страшных снах вспоминается мне мой багажник на 2107 1992 г.в. - на которой начинался мой водительский стаж.[/quote]
Я когда продавал багаж, то столько хлама вытащил (я тогда на семерке ездил). В общем там было: комплект колёс (т.е. шин без дисков) от запорожца, решётка радиатора от москвича 412, ещё какие то мелочи от вышеуказанных авто, плюс ещё от шестёрки... И ящик высоковольтных выключателей)))

[Борисыч]

И ящик высоковольтных выключателей)))

Однако, крутая катушка зажигания у тебя стояла, что нужны были высоковольтные выключатели

[YurMix]

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

[AKITA]

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

[YurMix]

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

[AxelF]

уазик тянет "уазика"

[AxelF]

[AKITA]

Историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

[megan]

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Автомобиль не роскошь, а средства из—за него быстро заканчиваются.

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что грузовик был припаркован.

- А тебя когда—нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку, а люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас я допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего"

Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

[YurMix]

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

[Михалыч]

Зачем же подавать бородатый анекдот, да ещё от первого лица?

[YurMix]

Михалыч, Постом от меня выше,вообще куча "бороды" и что то ни какой реакции...

[Михалыч]

Читаю всегда последний

[YurMix]

Михалыч, Вопросов больше нет...

[AxelF]

[AxelF]

[DF_Zmey]

Класс давно так не смеялся

[megan]

есть мат!!!

Скрытый текст:

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину... Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...

Мужик пришёл домой и говорит жене: — Новые русские стали вежливее. — Почему ты так решил? — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!" — Ну и что же тут вежливого? — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

Один приятель говорит другому: — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку, там голос мужа: — Дорогая, сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.