АВТО-анекдот

[YurMix]

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

[gavrek]

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[YurMix]

В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена... Ну и конечно возникает вопрос где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж "отлить" тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури... А медсестра, себе под нос:
- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила...

Егор майор прокуратуры,
Олег народный депутат,
Понять гаишникам непросто,
Кому горел зелёный свет

[staryi]

Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

У меня жена постоянно так ездит!
Каждый раз спрашиваю, зачем она едет по двум полосам!!!

[megan]

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".


— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!


- Светка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- Видишь, во дворе Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

Не авто, но в честь праздника:

Скрытый текст:

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 48 лет»

[Борисыч]

- Я не понимаю, почему цена на нефть в мире падает, а у нас бензин дорожает?
- Причем тут нефть? Бензин дорожает, потому что подорожал бензин для перевозки бензина!

[megan]

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

[lol-85]

[YurMix]

Звоню другу, говорю: — Серега, че-то тебя давно не видел?! А он мне: — Голуби так «разукрасили» лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти — как бы деньгами не завалило …

Одесский трамвай. Утро. Люди едут на работу. Дамский голос :
- Какие невоспитанные мужчины – сами сидят, а женщины стоят...
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Отправлено спустя 4 часа 55 минут 57 секунд:
Старенький,но очень люблю...

Питер. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.На что гаишник отвечает:- Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[Starikoff]

[USA]

Заходит мужик в автомагазин и спрашивает
-у вас есть ксенон для грейт уолл?
-да есть, полторы тысячи стоит.
-что то дешево, поди говно какое-нибудь китайское предлагаете?

[Madlen]

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

И оооочень удивляется, если его нет

[Laniar]

Уважаемые водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с
белой тростью - они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи -
эти вообще ни х@я не видят!!! И избегать людей с полосатой палкой - эти
видят всё!!!

[USA]

Почти анекдот

Мужик нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска, в просторечии инвалидка. Поехали на ней, чтоб менты не тормозили. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."

[Lev72rus]

Скрытый текст:

Оо! Madlen вернулась

[YurMix]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

[Zorik]

YurMix, а, может про G8? Хотя это же Автоанекдот

[gridmax]

Знакомый работает на бойлере-машине для откачивания вод (канализации). Едет по улице, вдруг слышит: "Стой, стой!"
Оглядывается, за машиной бежит постоянный клиент. Останавливается. Клиент подбегает и запыхавшимся голосом:
- Здорова! Отсоси у меня!.
Водила: - Могу только вдуть!
Долгая пауза, клиент переваривает все вышесказанное, когда до него дошел смысл, ржал до слез... (После этого случая, отсоси у меня никогда не говорил. Запомнил, что нужно говорить откачай)

Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:
На автофоруме:
вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой.
Какбы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[Volodya]

[gridmax]

Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.


Как приеду на рыбалку на раздолбанонм уазике,вокруг тишина клёв отменный.
Как приеду на новеньком мерседесе GL вокруг сразу женщины голые купаются,клёва нет не какого.

[megan]

[Volodya]

megan, про восьмёрку смотри выше, а картинка - ну всем же известно, что не может быть такого номера

[gridmax]

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@@ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ).

[YurMix]

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Сел в автобус. Стою.....

[шкодный]

Не выдуманная,смешная и не очень история произошедшая со мной.
сегодня 19 января в этот светлый христианский праздник,
я поехал по снежному лесу объяснить пару рабочих моментов нашему трактористу.немного недооценив дорожные условия зимнего леса,дороги по тракторной калеи в сугробах и переоценив вне дорожные свойства а.м. машина забуксовала, съехав задним колесом в траншею пролегающую прямо вдоль калеи. на помощь был приглашен вышеупомянутый тракторист.
спустя десять минут в течении которых я оценил обстановку прибыл трактор. выслушав мои пожелания,дипломированный тракторист-механизатор со стажем, осознал,что тракторных дел мастер тут именно Он и ничего не объясняя вздумал решать проблему по своему мгновенно созревшему в похмельной голове плану.в результате непонятных мне маневров, разворачиваясь трактор уеб..ся правым боком в ту же траншею в пяти метрах от моего застрявшего а.м. взвесив неожиданно возникшие для меня новые обстоятельства,не ругаясь матом в этот светлый христианский праздник и не выражаясь о гениальной похмельной сообразительности
квалифицированного тракториста-механизатора принялись вызволять трактор. спустя час, вооружившись двумя пнями,несколькими колесными покрышками большого размера, разными досками и конечно с божьей помощью, трактор покинул злополучный ров. молча выслушивая мои указания, все еще опьяненный после вчерашнего выпитого и воодушевленный почти легкой победой над траншеей, дипломированный тракторист со стажем решил завершить
начатое следуя в соответствии одному ему известному плану. подцепив машину тросом, поддавшись профессиональным качествам тракториста и его одаренного реакцией помощника,
машина оказалась в траншее уже двумя колесами, при этом так завалившись на бок,едва не поцарапав крыло моей ласточки. едва сдерживая матерные эмоции в этот светлый праздник и выразив самые искреннюю благодарность за целое крыло а.м. я решил действовать по своему. вопреки мнению тракториста, поменяв спасительное направление выезда из канавы,машина с первой попытки оказалась
на за ранее расчищенной площадке от снега. смотав в рулет трос, окрыленный победой и еще
раз поверивший в собственную исключительность тракторист,покидая место происшествия по той же
тропе по которой приехал на место спасательной операции,вдоль той же злополучной траншеи.
по неведомым мне причинам проехав десяток метров вновь уеб..лся на этот раз левой стороной трактора
в ту же траншею в которой уже побывал правым боком,увязнув на этот раз гораздо круче прежнего.
из не опрокинувшегося каким то чудом трактора,чуть не ёб...шись и непонятно на что обидевшись,
вылез тракторист, выругался матом не взирая на светлый христианский праздник,обвинив меня во всем
виновным. вежливо отказавшись отказавшись от моего предложения пойти опохмелиться дабы перестать
тупить. спустя пол часа танцев с бубнами,колесными покрышками и прочими деревянными предметами
было принято решение обратиться в мчс. спустя еще пол часа,за которые притащили на место спасательной
операции канистру топлива для трактора,так как оно неожиданно для всех закончилось, в том числе и
для сообразительного тракториста. после прибытия не менее гениального экипажа в пожарном,
вездеходном а.м. после долгих уговоров и объяснения плана спасения трактора, водитель начал ворочаться
на небольшой площадке между деревьев въеб..сь при этом в столб. благо следом прибыл их руководитель
с которым можно было вести диалог и совместно соображать,как вызволить трактор. после тектонических
усилий по вправлению в нужное русло мозгов тракториста и пожарного экипажа, перелопатив десяток кубометров снега и спилив железный столб, под нашим чутким и очень вежливым без мата в христианский праздник руководством-наступил хеппи энд.
промокшие до нитки немного вспотев,спустя четыре c половиной часа после того,как меня начал радовать
своим незаменимым присутствием,сообразительный,дипломированный тракторист со стажем, собрав барахло которого
притащили немало, поблагодарив всех кто помогал разъехались по своим углам. пожарники на работу,
тракторист обмывать победу, а я писать эту историю.

PS. ущерб- оторванное крыло трактора,поцарапанный бампер пожарного а.м. спиленный столб
и совсем немного нервных клеток.

[gridmax]

Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Разговаривают два автомобилиста. Обсуждают сильные морозы. Тут один спрашивает:
- Слушай, а у тебя, как машина заводится в -30?
Тот отвечает:
- Не знаю, она у меня в -30 не открывается…

[Volodya]

Разговаривают два автомобилиста. Обсуждают сильные морозы. Тут один спрашивает:
- Слушай, а у тебя, как машина заводится в -30?
Тот отвечает:
- Не знаю, она у меня в -30 не открывается…

жена рассказывала:
у нее на работе был парнишка - "счастливый" обладатель отечественного ВАЗ2107. Когда начались морозы, машина перестала заводиться из-за того, что АКБ дохлый. И вот в очередной раз, когда он все таки завел машину, поездил на ней, вечером он решил забрать аккум домой, что бы тот не замерз. Но на следующий день, когда он пешком пришел на работу, жена спрашивает у него, а сейчас то, что, не завелась?
Он: ага... не завелась... капот не открылся

[megan]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

[AKITA]

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

[Volodya]

Что объединяет владельца Camaro и Нивы? Оба говорят при виде огромного сугроба «У-ух, б*я!» Вот только смысл абсолютно разный...