АВТО-анекдот

[megan]

Подкатывает джип к красивой женщине:
— Здравствуйте, девушка! Покатаемся?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек!
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, еще девственница...

Скрытый текст:

***

***

[YurMix]

В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ:"Да, не могут!"

Все твои друзья уже женились давно, детей завели,автокредит и ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

[AKITA]

megan, про "не торопись" знак еще не видел

[gridmax]

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить,смотрит в обе стороны.
Второй его спрашивает:- А ты зачем в обе стороны, то, смотрел, движение же одностороннее?
- Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.

[USA]

не анекдот но жизненно

Скрытый текст:

[gridmax]

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[svyatoslav]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...


Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...

[Volodya]

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1

[gridmax]

Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

[alexey_ts]

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: «Ребят, пока нечем, только заступил…»

[AxelF]

[YurMix]

Хочу извиниться перед теми, кто не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

[megan]

Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.


После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

[YurMix]

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

[gridmax]

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

- Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..

[AxelF]

[AKITA]

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

[Volodya]

AKITA, неее... Я не могу смотреть на это бесконечно... Особенно если он мешает проехать нормальному человеку...

[megan]

Погладил зебру — сбила машина.

ДПСник останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.

[AxelF]

[gridmax]

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники)))

[Holtoff]

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники)))

баян баянистый из постсоветских времен, когда еще пиво и лимонад разливались в одинаковые бутылки и имели этикетки одинаковой формы.

[YurMix]

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

[AxelF]

Бывает и такое

[gridmax]

Мужик высовывается из окна автомобиля:
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

[Григорьич]

Алло! Пожарная охрана?
- Да.
- Приезжайте, тут милиция со скорой помощью дерется. Мы не знаем кому звонить! (c)

Скрытый текст:

Пошел уже третий день,как над городом стали спускаться эстонские парашютисты!

[USA]

Забояню тоже.

Новый русский (НР) выходя из церкви кидает сто баксов в ящик с пожертвованиями, садится в свой 600й и тут его на полном ходу сносит камаз. Мерс в говно нового русского грузят в скорую, и он видит как еще один НР хочет бросить купюру в ящик. Из последних сил поднимает голову и орет
- братан туда не кидай там не работает

[AKITA]

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

(С) БОР:
Купил недавно машину. Еду с женой по делам, начинаю объяснять ей про прибамбасы в тачке. Дошёл до голосового управления и говорю: Вот сейчас наберу тебе на телефон. С важным видом говорю, набрать номер Любимая. В ответ этот гребаный комп выдаёт: имеется несколько вариантов, какой из-них выбрать. И выдаёт вместе с телефоном жены пять номеров, из которых 3 Люды и 2 Милы. Около 10 секунд молчание, а потом начался визг: ну ты и и т.п. и т.д., почему у тебя несколько любимых? Отсюда вопрос - как можно содрать с производителя бабла за испорченные нервы и чуть не потерянные яички?

[Laniar]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла

[megan]

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.