АВТО-анекдот

[Aleshka429]

[YurMix]

Объявление в автобусе:
— Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
То же самое и с женщинами.

[AKITA]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Отправлено спустя 48 секунд:
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

[megan]

Во время приема гости развлекали друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

[Перевозчик_72]

Не знаю было или нет (из профессионального):
Встречаются дальнобойщик (д) и собака (с)
С- Здорова братан!
Д- Какой я тебе нахрен братан?!
С- ну как, я по трассе мотаюсь и ты по трассе мотаешься, я в будке живу и ты в "будке" живешь. У тебя наверно ещё и хозяин есть!)))

[megan]

Супер штраф от ДПС!)))

[YurMix]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

— Папа, когда ты мне купишь обещанный велосипед?
— Тогда, когда с помощью взвешенной монетарной политики правительства, прозрачной и честной приватизации, увеличения инвестирования в отечественную экономику иностранного капитала, государственной поддержки малого и среднего бизнеса, вывод оборотных средств из тени стабилизируется наш семейный бюджет, сынок.
— Я и не догадывался, папа, что слово «никогда» можно передать такой длинной фразой!

[YurMix]

Federal, А.хде тута про авто???...

Отправлено спустя 29 минут 28 секунд:
Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa
и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?

[megan]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Извини, хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Учимся красиво хамить за рулём:

Скрытый текст:

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
10. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
11. Иди на кухню и руби вены топором.
12. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
13. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
14. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
15. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
16. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доп@здишься.
17. Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
18. Клизма, знай свое место.
19. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
20. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
21. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
22. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
23. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
24. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

[AKITA]

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

[megan]

Прическу новую сделала — он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Здорова! — Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1998
— О... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е...!


Один приятель рассказывает другому: — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

[YurMix]

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению....

Отправлено спустя 6 минут 5 секунд:
Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Отправлено спустя 9 часов 34 минуты 59 секунд:
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...

[megan]

— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2016 году дорог не будет, а машины будут летать. — И только в России, хоть и частично эти предсказания сбылись.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.

- Теперь только с подругой буду ездить в машине!
- Почему?
- Вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Мотоциклист на дороге — как вампир: в зеркале не отражается.

[Zorik]

megan, можно! На автобусе можно ездить в кредит! Жене в рамках зарплатного проекта выдали карту запсиба, которой можно оплачивать проезд даже при нулевой балансе.

[AKITA]

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

Скрытый текст:

Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

[Volodya]

megan, Супер штраф от ДПС!)))

Скрытый текст:

Они еще забыли использование спецсигналов и цветографических схем)))

[gridmax]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то мудаком, о том что он любит свою тёлку, второй год держится !!!

[megan]

[YurMix]

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан

[megan]

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Умирает старый джипер. Зовет сыновей.
- Похороните меня с моим верным "танком"
- Батя, зачем?
- Не было еще такой ямы из которой я б на нем не выехал...

Отправлено спустя 3 часа 45 минут 21 секунду:
Дввое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Выяснение отношений в машине: — И не смей повышать на меня музыку!

Отправлено спустя 22 часа 6 минут 50 секунд:
При производстве автомобиля «Веста» используются инновационные технологии. — Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

[YurMix]

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников Госавтоинспекции и футбольных арбитров.
И,на злобу дня...
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.