АВТО-анекдот - 2

[ВладимВик48]

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

[megan]

— Стоят двое возле дороги. — Выпили по 100 грамм и остановили Мерседес. — Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Джип. — И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. — А что еще делать? Ведь гаишники…

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Звонок в пожарную часть: — Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!! — Как к вам доехать? — Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

[YurMix]

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Отправлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Чёрный хумор...
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за это на машине покатаю. Девочка — подруге: — Пока этот тр*хнет, диабетом заболеешь.

[megan]

Отправлено спустя 4 часа 33 минуты 49 секунд:



Отправлено спустя 19 часов 31 минуту 47 секунд:





Отправлено спустя 32 минуты 16 секунд:

[Vlad983]

На перекрёстке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чём дело. А всё это время сзади стоит машина, в которой сидит разъярённый мужик и не прерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:
"Не могли бы вы, посмотреть, что с мотором, а я могу пока за вас здесь посидеть и посигналить? )))

[megan]

Отправлено спустя 21 час 32 минуты 55 секунд:


Отправлено спустя 19 часов 55 минут 25 секунд:


Отправлено спустя 5 часов 52 минуты 27 секунд:
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт.
ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!

Отправлено спустя 18 часов 59 минут 34 секунды:
- Алло, это женская консультация?
- Да!
- А подскажите, педаль тормоза слева или справа?

[YurMix]

Мама дочке перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! — ?! — Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

[andrekis]

[Volodya]

andrekis, испанка - это гитара))
А еще есть москвичка - человек, а москвич... - ну там как бы записано, что автомобиль)))

[A_nikolaenko]

а москвич... - ну там как бы записано, что автомобиль)))

Ну почему же как бы? Ковыряю экспортный, ранний - вполне себе автомобиль, спроектирован и собран намного лучше жигулей. Для своего времени - вполне приличная и крепкая машина.

[YurMix]

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пи.ор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Попали в аварию.В нас влетел какой-то орёл на джипе.Нас развернуло и выбросило на встречку под МАЗ.
Все живы (как ни странно),но машина в лепёшку.Так вот,обычно в таких ситуациях кричат:
-"о май год,о май год!!!"
а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал:
- "б*ять,сигарета улетела куда-то...последняя была..."

[megan]

Отправлено спустя 20 часов 43 минуты 33 секунды:

[YurMix]

Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Отправлено спустя 7 минут 4 секунды:

[megan]

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: — Подвезете? — Подвезу. Едут. — Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.

Отправлено спустя 6 минут 1 секунду:
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат...

[USA]

xxx: а я днище только весной мою
yyy: да ладно, че ты, калина - нормальная машина

[megan]

[YurMix]

Три месяца учил правила дорожного движения...
Выехал в город.Господи,лучше бы я молитвы учил!

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут в навигатор пальцем и,как я понял им нужно в Смоленск.
Я,как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну,а когда они ещё Россию посмотрят?

[Foxobor]

Нихера тут ржака, после каждого поста из-под стола вылезти не могу от смеха. Тема- огонь. Давно так не смеялся.

[USA]

Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают

[Алекс12345]

Видео: Что будет, если ездить на авто без ремня, и смешно и страшно

[YurMix]

Алекс12345, Чёй-то тема, не в тему...

Отправлено спустя 1 час 31 минуту 43 секунды:
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

[megan]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями
познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после
еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей
девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))).
Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Shell72]

Посудомоечная машина снимает все вопросы

[YurMix]

Немецкие поговорки про авто-не воспринимать близко к сердцу...

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[Михалыч]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- медведь нажал случайно.

[megan]

Два школьника подбегают запыхавшись к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там.. наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

[Volodya]

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак

Эту я слышал, как "английскую поговорку про ладу"

[YurMix]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[megan]

[YurMix]

Приходит женщина к гинекологу
- доктор,у меня на лобке волосы не растут
- а под мышками растут?
- да
- а месячные как у вас?
- регулярно
- а половая жизнь?
- 20 раз в день
- ну,дорогая моя,где вы видели,чтобы на трассе трава росла?