Просто улыбнуло.....

[salomat]

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину.
Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...
Вот вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине.
Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, ведёт какого-то деда, хорошо
поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок,
ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает:
изнутри она ниxpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт: "Погнали!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подьехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползат до задней
двери, открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...
__________________
Лучше ничего не делать, чем делать ничего

[Mauzer]

Лосось переходит дорогу.

[spiritus]

Лосось переходит дорогу.

Почему не по переходу?

[автовладелица]

[Sale72com]

И лосося никто не ловит)) В России ему бы этот фокус не прошёл.

[Михалыч]

Не просто улыбнуло - ржал, как конь!
"История из Челябинска.
Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой типа с перепуганными глазами и сдала нам с диагнозом «охреневший онанист».
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
«Нет, вы только посмотрите на это! Член — бл_дь! — корреспондент!»
Шок. Корчащихся от хохота бригаду и хирурга пришлось срочно менять"

[xebia]

Улыбнуло, но криво. И не просто.
! Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев подписал распоряжение, которое утверждает тарифы на коммунальные услуги по российским регионам на 2017 год. Документ опубликован на официальном портале правовой информации.

Согласно распоряжению, в Москве коммунальные платежи вырастут на 7%. В Петербурге, республике Саха (Якутия) и Камчатском крае тарифы подорожают на 6%.

В Кемеровской области коммунальные платежи вырастут на 5,9%, в республике Башкортостан — 5,8%, а в Тюменской области — 5,4%. В Приморском крае и Свердловской области платежи вырастут на 5%.

http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001201611210023?index=4&rangeSize=1

[salomat]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

[xebia]

Скрытый текст:

http://nextjoke.net/Joke/11206

salomat, авторский текст?
просто улыбнуло...
я рад...что ты понял.

[salomat]

xebia, чё хотел-то?
Сказать что где-то уже видел это? И что?

[xebia]

[Динамит72]

[Slava]

[автовладелица]

[salomat]

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.
На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!
Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…

[автовладелица]

памятник любовнику..

[pesec]

Так кого наши раскопали в подвалах Алеппо?

ТЕЛА И АНТИТЕЛА.

Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела - некий след, по которому их и обнаруживают.

Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.

Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.

ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...

Скрытый текст:

Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:

"Что теперь будет?"

Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:

”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".

"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".

"Почему?" - искренне не понимают наши?

"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "

"Какие?" - искренне удивляются наши.

"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."

"С кем?" - не понимают наши.

"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."

"Кто?" - опять не понимают наши.

"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".

"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.

"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"

"А что, были предложения?" - спрашиаают наши.

"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"

"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."

Тут вперёд вылез представитель Турции.

"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."

"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".

"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.

"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".

"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."

"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз.

"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.

"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "

"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."

"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."

"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.

"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.

"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.

"Грубияны" - обиделся посол Британии.

"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."

"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."

"Кого? Путина?" - не понял американец.

"АБЭ!" - хором закричали все

Повисла угрюмая тишина.

И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими.

[OMATIKAIYA]

Михалыч,

[salomat]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96.
Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Отправлено спустя 14 часов 59 минут 25 секунд:
Померились
Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыебываться...
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.

Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.

Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.

И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит... А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: "Э?". Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: "Э...", и разочарованно головами качают.

Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.

И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: "Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?".

И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша... И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.

В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: "Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.

А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.

В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище "Гидрант". А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.

[Madlen]

[AxelF]

salomat, про пистолет можно в записки милиционера запостить.

[Drdiesel]

AxelF лучше в анекдоты

[salomat]

AxelF лучше в анекдоты

У нас на форуме нет "Анекдотов" есть "Автоанекдоты", в которой некоторые "ревнители чистоты" недовольны почти всем выложенным и хают всех подряд. Поэтому и была создана данная тема. А в "Автоанекдотах" больше ничего не выкладываю.
Улыбайтесь господа!

[Drdiesel]

salomat в твоём рассказе как раз присутствуют все критерии для Автоанекдотов. и машина и ДПС.

[salomat]

Drdiesel,

Скрытый текст:

вот именно "рассказ". В той теме будут вонять, что это не анекдот, а рассказ, по-моему, подобное уже там было. Зачем мне это?
В той теме, я не писатель.

Отправлено спустя 3 часа 40 минут 6 секунд:

[автовладелица]

[Михалыч]

Вчера приходила в гости вся банда внуков с новогодним визитом и за подарками...
а) В комнату внуков , где вся игровая подарочная пластмасса проходила тест на прочность, женщины почистили штук 25-30 мандаринок, подали на блюде (внуков шестеро). В очередной раз проверяя степень разрушений, заглянул к ребятишкам и на автомате забрал с блюда ОДИН оставшийся мандаринчик. Через минуту все шестеро стояли перед женой и, ухмыляясь, гундосили, что дед слопал все мандарины и надо ещё...
б) Терентию (3,5 года) со всеми комментариями взрослых достались механические часы, показывающие не только время/дату, но и время года, и текущий год. Типа, ты теперь круче Гарри Поттера - сам можешь менять и время, и время года...Мальчишка уединился. Т.к. уровень шумов уменьшился децибел на 30, уединение было замечено. Пацан сосредоточенно крутил винты часов - "Я лето наступаю...."

[Баобабыч]

Михалыч, как это знакомо , про мандаринки...... только внуков у меня трое....... ну догоню когда-нить...........

[salomat]

История одной зимней рыбалки на дальнем Востоке.


На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблему легко. Взяли балок (типа самодельного вагончика строительного на полозьях). Лед там толстый — авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой. Удобно — тепло (печка топится), сидишь как дома и рыбу ловишь. В общем мужики — молодцы! Короче, приехали на место. Зима — дни короткие, пока обустроились — уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало — не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась — в тепле хмелелось быстрее.
Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь… Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед — не пробить. В воде холодной протрезвел, думает — конец. Но…
Рыбаков то много. Видит — свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка, тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик… Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой-какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а на севере люди понятливые.
Пошел мужичок к себе в балок. А там двое оставшихся в шоке сидят. Чё делать? Чё жене его говорить? Чё милиции объяснять? Ясно — мужику кранты. Тут дверь открывается… и входит утопленник… Немая сцена. Одежонку мужику дали кой-какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел — замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой, делает пару шагов … и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают — чё это было??? Глюки??? Крыша поехала??? Мертвец вернулся, да еще сухой из-под воды. Выпил и опять туда же. На всякий случай заперли дверь на засов. Наш мужичок, оказавшись опять в воде, поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. — Тебе что, у нас понравилось? — говорят. Кое-как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок — угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит: — Откройте, это же — Я!!!
Один из друзей через дверь: «Уходи», и крестится. (Утопленник опять вернулся). А тот:
— Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое. Друзья решили: «Он с собой еще двух прихватил». Но, конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.

стыреноспросторовинтернета
__________________

[pesec]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на хрен диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все похрен , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гребаных русских? Получив ответ: "Потому что вы войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отхреначили или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхреначили. ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет рыло. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему звездюлей дадим от всего еврейского народа!