Просто улыбнуло.....

[salomat]

Слышал историю от работника скорой. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты приготовил).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член???
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

[автовладелица]

salomat, б.рр...рр..

[cfyz]

salomat, до слез

[salomat]

автовладелица, согласен, что есть некоторое ...., но какой поворот сюжета!

[xebia]

https://imgur.com/awjGZfF

[salomat]

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!


У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди указали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

— Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.


А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

[автовладелица]

salomat, так трогательно....

[salomat]

автовладелица, а это?

[Volodya]

salomat, у нас кошка была, красавица, интеллигентная, ела все, что дадут. Жили в частном доме на два хозяина. В своем доме когда кошка куда то уходит, дело нормальное, внимание не обращали, пришла-ушла, ничего страшного. Но тут соседи поменялись у нас и через какое то время они к нам в гости познакомиться зашли. Сидим, чай пьем и тут заходит наша Муся.
О, а я ее знаю - говорит соседка и показывает видео на телефоне, где Муся скребется к ним в дверь (или окно, не помню уже), а они ее подкармливают
Говорят, видим кошка красивая, приходит, взяли бы себе, да у самих уже есть

[xebia]

no (tom)cat- no life.
https://www.youtube.com/watch?v=kwBJW0HIHZw&ytbChannel=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%20%D0%90%D0%B3%D0%B0%D1%84%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2

[автовладелица]

[salomat]

сдернуто с просторов:

Был у меня в университете друг — бурят по имени Бадма. Был он высокого роста, увлекался боевыми искусствами и очень любил вкусно покушать. Словом, был Бадма этаким бурятским Алёшей Поповичем — сильным огромным мужиком.

И вот как-то понадобилось ему сходить на местный китайский рынок. Там он не очень лестно отозвался о товаре одного продавца да и о нём самом сказал пару ласковых. Конечно же, завязалась драка. Половина продавцов-китайцев бросилась на Бадму, но, несмотря на их численное превосходство, силачу-буряту удалось справится с низкими и щуплыми «мастерами каратэ». Когда приехала полиция, он уже успокоился и преспокойно сдался людям с погонами.

Через несколько часов Бадму отпустили из участка, отправив в деканат университета копию составленного протокола. В принципе, ничего особенного, но над одной строчкой оттуда ржали все: и преподаватели, и узнавшие об этом студенты.

Она гласила: «На рынке кидался китайцами».

[salomat]

сдернуто с просторов:

Был у меня в университете друг — бурят по имени Бадма. Был он высокого роста, увлекался боевыми искусствами и очень любил вкусно покушать. Словом, был Бадма этаким бурятским Алёшей Поповичем — сильным огромным мужиком.

И вот как-то понадобилось ему сходить на местный китайский рынок. Там он не очень лестно отозвался о товаре одного продавца да и о нём самом сказал пару ласковых. Конечно же, завязалась драка. Половина продавцов-китайцев бросилась на Бадму, но, несмотря на их численное превосходство, силачу-буряту удалось справится с низкими и щуплыми «мастерами каратэ». Когда приехала полиция, он уже успокоился и преспокойно сдался людям с погонами.

Через несколько часов Бадму отпустили из участка, отправив в деканат университета копию составленного протокола. В принципе, ничего особенного, но над одной строчкой оттуда ржали все: и преподаватели, и узнавшие об этом студенты.

Она гласила: «На рынке кидался китайцами».

[cfyz]

salomat, да поняли мы, поняли

[Mauzer]

Стырено с Ынтернету:
Из практики врача-рентгенолога (МНОГА)

1. На приём к рентгенологу приходит женщина в возрасте. Делает обычный снимок грудной клетки, потом одевается и начинает громко ругаться:
- Доктор, вы аппарат слишком сильно включили!
- Вы себя плохо чувствуете?
- Конечно! Внутри всё горит! И посмотрите, - женщина широко разводит руки в стороны. – Я вся свечусь!
- Это бывает, - успокаивает пациентку доктор.- Выпейте стакан воды, посидите на скамеечке перед поликлиникой, подышите свежим воздухом. Всё и пройдет.
- Да? – настроенная на скандал пациентка удивленно смотрит на врача.
- Это у вас индивидуальная реакция организма. Никакого вреда не будет.
- Ну хорошо, - хмурится пациентка. – Но если я умру – я на вас жалобу напишу.
- Договорились, - кивает врач.
А когда пациентка уходит, вздыхает и смотрит в окно. Дождливый октябрь. У психических обострение. А снимки даже им делать надо.

2. Рядом с поликлиникой – СИЗО. И примерно раз в месяц из этого чудесного заведения по какому-то прекрасному договору в поликлинику приводят на снимки заключенных. Пациенты весьма живописные. В смысле, покрытые живописными татуировками. И смотреть их снимки надо не торопясь с выводами. Например, один товарищ пожаловался на то, что проглотил несколько иголок. Делают снимок – действительно, в желудке две иголки, одна в кишечнике, а одна вообще, пронзила стенку ЖКТ и ползет в район печени. Вот эта последняя иголка врача и смутила. Он осторожно подходит к пациенту, рядом с которым стоят два вооруженных служителя порядка. И осматривает живот. Так и есть. Пациент загнал под кожу несколько иголок. А на снимке они как будто в желудке. Вот только анатомию плохо в школе учил. А второму гостю из СИЗО делали снимок желудка, наполненного контрастным веществом. Пациент жаловался на жуткие боли, стонал и всячески высказывал своё недовольство. На снимке – прямоугольный предмет с чёткими гранями и ребрами. По размерам – небольшой кирпич. Но как он пролез в пищевод? Врач выходит со снимком к сопровождающему-сержанту и растерянно разводит руками.
- Ну вот, в желудке у него какой-то предмет. Похоже на кирпич. Но убейте меня, не понимаю как у него это получилось.
- Кирпич? – хмыкает сержант. – Да вы, доктор, не беспокойтесь. Этот мудак скорее всего мочалку свернул и проглотил. Она в желудке развернулась. Вот у вас кирпич и получился.

3. Доктор просматривает снимки грудной клетки. У одной из пациенток наблюдает подозрительные тени по легочным полям. Читает сопроводительную бумажку. Девушка, 23 года. А тени отчетливые такие. Туберкулез что ли? И тут доктор наблюдает какую-то странность. Если снимок отвести подальше от глаз – то подозрительные тени складываются в буквы. Что за мистика?! И написано… Гуччи? Оказалось, пациентка постеснялась перед лаборанткой разоблачаться. Ну и оставила себе маечку на бретельках. А на маечке – стразы. Вот и получился туберкулёз от Гуччи.

4. Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты. Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре. В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются.
- Иванов!
Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
- Это я.
- Заходите.
Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки. Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.
- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?
- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.
- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?
- Нет. А зачем?
- Порядок такой.
- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.
- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.
- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.
Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
- Кто там?
В кабинет проникла взлохмаченная голова.
- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
- А вы кто?
- А я Иванов.
Доктор завис ещё больше.
- А где вы были, когда вас лаборантка звала?
- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?
- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.
- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.
- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач. Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.

[AKITA]

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается,.... ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж"пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана. До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...
http://forum.qrz.ru

[salomat]

AKITA, сходил на первоисточник и там нет продолжения.....

[Mauzer]

Нарыто на просторах рунета....

Как я перестал быть учеником.
Я не поступил в институт после школы. Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я... Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод. Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе. Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники. Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика. За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков. И вот пришёл долгожданный день первой получки. По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку. Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку. Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием. Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап. Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю. Конечно был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку. Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура ни как не хотела скрывать посторонний предмет. Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет. Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло я засыпал кулёк до верха печеньем. Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь. Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя. Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам. Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХРановской тётке- угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод. Я подошёл к мужикам игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
-Что, первую получку будешь обмывать?
-Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл. Я перевернул кулёк и убрал газету. На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, -сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

[salomat]

Да, вспомнил детство золотое... Молодежь не знает, тогда не было полиэтиленовых пакетов и весь весовой товар в кульки из бумаги развешивали. Такую плотную коричневую бумагу. И сахар и конфеты и всё остальное. Продавцы из бумаги так ловко наловчились крутить кульки и потом их запечатывать, что любо-дорого было это видеть. Помню, однажды отец тоже водку покупал до начала официального времени продаж, так продавец нам также сделала 2 кулька и положила в них по пузырю и мы шли в гости держа по кульку.

[Григорьич]

Молодежь не знает, тогда не было полиэтиленовых пакетов

Тут как то провёл экперимент-у полутора десятков примерно людей в возрасте около тридцати спросил,что такое "авоська"?
Ни один не ответил!

[salomat]

Григорьич, поди отвечали: Новый вариант "Аськи"?

[Mauzer]

Может кому пригодится......

Наверное, всем известно, что такое рекламные звонки, какие они навязчивые и надоедливые. Я об этом знаю. Моему номеру уже перевалило за десять годков, и такое ощущение, что он по умолчанию есть во всех возможных базах колл-центров. Так вот, мы с друзьями нашли способ, как бороться с рекламными звонками. И это работает! Все началось в 2014-2015 годах. У нас в Саратове активизировался бородатый интернет провайдер «Волгателеком». Звонили всем подряд по 3-5 раз в месяц и рассказывали какой у них интернет хороший. Просьбы больше не звонить, ругательства, а также просьбы написать у них в программе что я не адекватный, не помогали. Звонили и звонили. В один солнечный день стоял я в курилке, наслаждался беседой с коллегой, ну, и, конечно же, звонок с неизвестного номера.
- Бла бла бла, «Волгателеком», бла бла бла, согласны?
- Да согласен - сказал я со злости – пусть приходят подключают в субботу.
Все равно на выходные в деревню уеду и телефон отключу, пусть помучаются – это уже додумал.
Два раза они ко мне приходили, дома не находили, и все, больше ни звонка. С тех пор я согласен на все, где не нужно сообщать паспортных данных. Но согласен только по телефону, а как до дела доходит, извините, не смог. Занят был. В следующий раз? Да конечно, давайте в следующий раз, назначайте время! Если для наглядности, алгоритм получился такой:
1. Соглашаемся на предложение рекламщика.
2. Назначаем дату прихода техника или дату вашего прихода куда-то.
3. Игнорим договоренности.
4. Вам позвонили узнать, что случилось? Если да, опять к пункту 1.
5. Если нет, вас забанили.
Profit.
После такого моего мозгосекса от меня отстали:
- Волгателеком;
- Какой-то московский Online;
- Дом.ру (эти самые упорные были, техник 4 раза приходил);
- ТТК;
- МГТС;
- Росгосстрах;
- Ингосстрах;
- Сбербанк с их vip кредитным менеджером;
- Тинькоф со своей золотой картой;
- Какой-то салон красоты;
- Форекс;
- Какой-то магазин на диване с их электрошашлычницей (прям на все соглашался с оплатой на почте при получении и не забирал конечно-же);
- Какие-то автоюристы;
- Ювелирный салон, призывавший вложить все деньги в золото;
- Какие-то пылесосы.
И все, уже несколько месяцев ни звонка. Способ проверен на мне и друзьях. Думаю, что если многие так станут делать, рекламные звонки быстро исчезнут как класс.

[salomat]

В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль русских, которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - 88-120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10-30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30-100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные к реальности.

...

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.



Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием Триохлинейки , автоматы Пи-пи-ша и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в деревнях .

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их деревень .

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!

День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами Триохлинеек и Пи-пи-ша всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным Геркулесом в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание деревень ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу Абрамсами , а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли .

День третий.

Утром мы обнаружили, что наши Абрамсы куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные Абрамсы , правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли .

День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов .

День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург , Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен .

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР .

День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом коробке конфет Вишня в коньяке . За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке

На этом запись обрывается.

[cfyz]

salomat, прикольненько

[Tyumen_Men]

А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным Геркулесом в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли.

это ПЯТЬ !!!!

[Volodya]

Иду утром за пивом. Из-за соседской двери слышится какая-то возня и царапание. Подхожу, стучу. На что немедленно получаю ответ:

- Ты б хоть позвонил, с*ка!

Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20 - такая же возня и царапание. Спрашиваю:

- Мужик, что там у тебя? (благостно, пивка-то по дороге цапнул).

Он, похоже, на последнем издыхании:

- В дверь позвони!

Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартиры огромные, жена спит в дальней спальне... А вы говорите - пьяный уснул...

[Григорьич]

Не верю!

[ЖанРено]

захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью.

Вот они, плюсы пивного живота...

[salomat]

Как-то в приступе острой благодарности к миру я пообещал рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика. Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них, как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется. Но все было совсем не так.
Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".
В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.
Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.
Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Папа! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну, так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.
Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.
Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
- На!
Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал...
А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.
К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.
Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.
Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза, как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.
С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки. А так-то он совершенно бесстрашный...

[AKITA]

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А чего прятаться, она ж атомная".

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...
Утро буднего дня. Десяток автовладельцев, матерясь, пытаются ногами распинать сугробы и добраться до своих машин. Из-за угла показался еще один несчастный, вальяжный мужчина в дорогом пальто. Увидев все это безобразие, замер столбом, постоял в ступоре несколько секунд и хриплым от ужаса голосом заорал:
– Мужики!!! Это что??? Это как??? Это зачем??? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал!!! Если опоздаю - еще год коту под хвост!! Что делать, мужики???
– Ну и чё ты орёшь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то?
– Так документы-то в машине!!! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Чё делать-то???
– Да-а-а-а... Засада...
Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли.
Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками.
– Опоздаю... если через 15 минут не откопаем - не успею...., – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу.
– Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег.
Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату!
– Брат!!! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ!
– Да не вопрос - бери. Пять тыщ.
Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил.
Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал:
– Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь...
Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты!
– Мужики, откопайте мне гараж - три тыщи заплачу...
Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...