АВТО-анекдот - 2

[Volodya]

Не помню, было-нет здесь:
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

[Aleshka429]

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

[YurMix]

-С праздником Всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот,ты,можешь позволить купить себе квартиру?
- Нет
- А, машину,которая нравится?
- Тоже нет
- Почему?
- Возможностей не хватает
- Ну так вот,сегодня День людей с ограниченными возможностями
С праздником тебя страна!

[megan]

Две блондинки идут покупать машину...
— Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь?
— Ир, мерса конечно..
— Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?!
— Дура ты Ир, у них на капоте стринги...

[lol-85]

[YurMix]

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Не знаю хоть закидайтесь,но я так хохотался...

Спрашивают заику: почему вы стали заикаться? Тот долго отнекивался, но рассказал: Когда мы с братом были маленькие, то сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает - почём козел?
Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[YurMix]

Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер. — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

[megan]

Отправлено спустя 48 секунд:


Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

[ryzpm]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[YurMix]

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.

[AKITA]

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, сука, я на каблуках!"

[YurMix]

[YurMix]

Единственное отличие немецких автомобилей от японских в том, что жена трындит справа от руля, а не слева.

[YurMix]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

[megan]

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком провожу.

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: — А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: — Выходи за меня.

[YurMix]

…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

На заседании МВД:
"Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные".

[AKITA]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[Григорьич]

Сын ушёл сдавать на мотоциклетные права.Готовился плохо,попросил ругать его и всё вокруг-может,повезет и сдаст! Примета такая,якобы.
Он ушёл,а я стал вспоминать тюменские пробки,водителей,ситуации всякие на дороге.
Приходит.
-Ну как,сдал?
-Категории Е и D,первый класс!

[YurMix]

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

[Magic]

Сын ушёл сдавать на мотоциклетные права.Готовился плохо,попросил ругать его и всё вокруг-может,повезет и сдаст! Примета такая,якобы.
Он ушёл,а я стал вспоминать тюменские пробки,водителей,ситуации всякие на дороге.
Приходит.
-Ну как,сдал?
-Категории Е и D,первый класс!

Не анекдот, но тоже анекдотично..
Сижу в четверг в экзаменационном классе, слышу, сбоку "студент" тихо-тихо матерится.. Скашиваю глаза, у него открыт вопрос: "Какой из знаков запрещает двигаться со скоростью более 50км/ч?". И нарисованы три знака-ограничение максимальной скорости, ограничение минимальной, и рекомендованная. Чувак жмёт на вариант с синим круглышком и белыми цифрами внутри Это была его четвёртая ошибка на первых ДЕСЯТИ вопросах . Сдаю своё по-быстрому, выхожу, он стоит и с пеной у рта рассказывает какой-то девушке, что в билетах подстава, такому их не учили, да и вообще это его четвёртая попытка пересдать теорию после лишения
Оттуда же. Стою на улице. Подъезжает тойота, едет прямиком к местам для инвалидов, паркуется поперёк(заняв сразу ТРИ паркоместа). Выходит мужик.. и тут идут два инспектора с обеда... В общем, они ушли куда-то с его водительским в руках Съездил, называется, поменять

[YurMix]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епти, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТИ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили его....... Задолбал он всех!!!

[Zorik]

YurMix, вот тебя бы как того Петровича....

[Elitauto72]

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: — Это я собака, а ты еще щенок!

[YurMix]

Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:
- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

[Elitauto72]

Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:
- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

[YurMix]

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

[Magic]

Скрытый текст:

Сын ушёл сдавать на мотоциклетные права.Готовился плохо,попросил ругать его и всё вокруг-может,повезет и сдаст! Примета такая,якобы.
Он ушёл,а я стал вспоминать тюменские пробки,водителей,ситуации всякие на дороге.
Приходит.
-Ну как,сдал?
-Категории Е и D,первый класс!

Не анекдот, но тоже анекдотично..
Сижу в четверг в экзаменационном классе, слышу, сбоку "студент" тихо-тихо матерится.. Скашиваю глаза, у него открыт вопрос: "Какой из знаков запрещает двигаться со скоростью более 50км/ч?". И нарисованы три знака-ограничение максимальной скорости, ограничение минимальной, и рекомендованная. Чувак жмёт на вариант с синим круглышком и белыми цифрами внутри Это была его четвёртая ошибка на первых ДЕСЯТИ вопросах . Сдаю своё по-быстрому, выхожу, он стоит и с пеной у рта рассказывает какой-то девушке, что в билетах подстава, такому их не учили, да и вообще это его четвёртая попытка пересдать теорию после лишения
Оттуда же. Стою на улице. Подъезжает тойота, едет прямиком к местам для инвалидов, паркуется поперёк(заняв сразу ТРИ паркоместа). Выходит мужик.. и тут идут два инспектора с обеда... В общем, они ушли куда-то с его водительским в руках Съездил, называется, поменять

Из свеже-анекдотичного, оттуда же
Стою в практике.. К окошку подходит паренёк(лишенник!!) с кипой протоколов, начинает выяснять что оплачено а что нет. Инспектор ему озвучивает ещё кучу штрафов, про которые чел даже не в курсе. Штрафы оплачены. Через приставов.. Паренёк такой "а я всё думаю, почему у меня деньги постоянно с карточки снимают! Думал, может жена нарушает и оплачивает.." Сам себя сдал по-факту ))) Стоит за ним другой мол.чел за водительским.. Прямо в очереди из коробочки достаёт и жуёт насвай.. В постановлении, которое держал в руках, чёрным по-белому лишение за состояние наркотического опьянения
Зато в экзаменационном передо мной в очереди стояла девушка на замену водительского.. Получила год назад, и только при остановке инспекторами выяснилось про неправильную фамилию и какие-то ещё данные в водительском.. Это называется "оказали на дороге платную услугу по проверке документов на правильность заполнения"

[Григорьич]

стояла девушка на замену водительского.. Получила год назад, и только при остановке инспекторами выяснилось про неправильную фамилию и какие-то ещё данные в водительском..

Она платила за неправильное оформление ВУ?

[Magic]

стояла девушка на замену водительского.. Получила год назад, и только при остановке инспекторами выяснилось про неправильную фамилию и какие-то ещё данные в водительском..

Она платила за неправильное оформление ВУ?

Насколько я понял, нет. Инспектор только подколол "чем же вы год занимались, что даже не заглядывали в них" ))

[chadov]

Авария...Врезается Toyota в крутой Mercedes,стоящий на перекрестке...Из мерса вылазят двое мощных новых русских,вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить...Тот орет: - Мужики,это же Тойота!Те продолжают усердно бить.Он опять: - Ну пацаны,это же Тойота!Ноль внимания.Он опять,уже изнемогая: - Мужики,это же Тойота... Успокоившись,новые русские ему в ответ: - Ну и что?!- Как что?Водитель-то справа!.