Просто улыбнуло.....

[Saa_72]

Даже не знаю, смеяться или плакать.

[автовладелица]

Saa_72, обнять и плакать...

[xebia]

Есть чё? А если найду!?
https://www.youtube.com/watch?v=DqNrDMVguxE&feature=youtu.be

[pesec]

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:

Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.


Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая...
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. ...

[автовладелица]

[salomat]

автовладелица, наверное поэтому:

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою!
И ведь споил, падла!

[автовладелица]

salomat,

происходящее с человеком легко выражается автомобильными метафорами: мотор барахлит, кузов помят, морковка в выхлопной трубе.

[salomat]

автовладелица, ага - компрессия упала, со шланга капает, обороты не поднимаются, из-под прокладки течет и т.д.

[Drdiesel]

происходящее с человеком легко выражается автомобильными метафорами:

морковка в выхлопной трубе

из-под прокладки течет

мне даже страшно это представить.

[автовладелица]

salomat, Drdiesel,
хорошо что люди с юмором...

[Volodya]

компрессия упала, со шланга капает, обороты не поднимаются, из-под прокладки течет

ну мне кажется с этим уже к квалифицированному механику надо

[рыбак]

https://vk.com/doc407455675_456122827?h ... feed&mp4=1
мне кажется что это тюмень

[salomat]

рыбак, Явно не наш город. У них 27 регион и на балконах к краю закругления, у нас таких балконов нет.

[AKITA]

Баллада о четырех страшных воплях:

Скрытый текст:

Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.

Самым страшным испытанием оказался козел. У себя в поселке они навидались козлов натуральных и в переносном смысле, но вот коварный гимнастический снаряд был им внове. Козел оказался анальным злыднем. Вроде бы шибко сигали, но поотшибали об него все свои попы, и особенно копчики.

Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций. Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру.

Увы, ассортимент секций был весьма ограниченным. Почти все они уже были заполнены более расторопными первокурсниками, а те, что оставались, напоминали паноптикум. Секцию по грёбле, например, Света удачно срифмовала с неприличным словом. Объяснила подругам, что вот только могучих плечей им и не хватало, для удач в личной жизни.

Хорошим вариантом там выглядела секция по художественной гимнастике. Они подошли к тренеру на нее записаться, отчего он чуть не проглотил свой свисток. Дело в том, что по комплекции девушки представляли собой прекрасные, но излишне щедрые дары приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.

Тренер был челом деликатным, и вместо того, чтобы выразить эту простую мысль, понес какую-то ахинею про то, что им в очень скором времени предстоит стать будущими матерями, и тяжелые нагрузки могут отрицательно сказаться на здоровье плода. Целомудренные подружки заалели до пунцевого цвета. Света, как самая бойкая, решительно бухнула, что все они до выпуска рожать не собираются. Готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обоих этих козлов – мысленно простонала она).

- Ну, а раньше вы занимались художественной гимнастикой? – вдруг осенило тренера.
- Нет, но мы ходили на танцы! Умеем скакать на скакалке! Ходить на лыжах! Стрелять из ружья! Ставить капканы! - наперебой залопотали девчонки. Наташа невпопад добавила, что она посещала даже кружок мягкой игрушки.

Тренер торопился и выдал главный отпугивающий козырь – что им нужно купить на эти занятия. Я всего не упомню из рассказа Светы, но сам изумился, как много. Там нужен был и специальный топ типа купальника, и короткая юбочка определенного размера, и чешки (типа балетных тапочек, но совсем другое), и дрын с длинной цветной лентой, и обруч для упражнений дома.

Засада была в том, что полки магазинов Владивостока были к тому времени девственно пусты. Найти всё это для трех девчонок было покруче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это приз. Расчет тренера был явно на то, что услышав этот список, они наконец отвянут. Сказал, что места в группе пока есть, но запишет он их, только увидев эти комплекты. С тем и убыл, криво ухмыляясь.

Через неделю он чуть не подавился своим свистком вторично. Девчонки торжествующе предъявили ему все три комплекта этой художественной хрени. Один бог знает, чего им это стоило. У тренера просто язык не повернулся им отказать – записал, сообщил расписание занятий и место, дворец спорта. Ну или дом физкультурника, я не помню – в общем, очень большое здание.

Занятия начинались ровно в 7 вечера. На первое девушки пришли за полчаса. Хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы совсем уж не садиться в лужу. Инвентарь им предстояло увидеть впервые, кроме воспоминаний от спортивных передач по телику. Холл здания был пустынен. Мимо несся щуплый мужичок, впоследствии идентифицированный ими как администратор Михалыч. Они сообщили секцию, объяснили, что впервые, и спросили, куда им дальше идти.
- Спортзал №6, вооон там по коридору. Но сначала сюда – в раздевалку, там наденете спортивную форму. Если ячеек свободных нет, переоденетесь прямо в спортзале, ничего страшного, это полностью женская группа.

Ячеек свободных оказалось всего две, кое-как удалось затолкать туда вещи. Девушки с волнением облачились в новые наряды и глянули в зеркало, воинственно сжав дрыны с лентами. Вместе они производили сильное впечатление. Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному.

Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник. Других в продаже не было. Не по размеру маленький, он готов был лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шарик. Юбочка Марины норовила задраться в балетную пачку спереди на ее выразительных ляжках. А прекраснопопая Света в таком прикиде представляла собою зрелище почти порнографическое.

Девушки довольно долго осмысляли увиденное. Резюмировала Света:
– Ой, девки. Как по одиночке мерили, вроде ведь нормально было. А вместе выглядим, как бляди по вызову. Позор один. Ладно, гимнастки эти худющие пусть завидуют, главное чтобы парни в таком виде не увидели!

Выглянула из двери раздевалки в щелочку.
- Ура, коридор пустой! Ну-ка, живо подорвались до зала №6! За мной бегом марш!

Подруги именно подорвались. Разогнаться было где, коридор был просто громаден. Увидев заветную дверь с большой бляхой №6, влетели. Это оказался большой боксерский зал. Они обомлели.

Догадываюсь, что это напоминало фильм "Троя" с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Мощные вспотевшие торсы, кое-где посверкивали и задницы переодевавшихся.

Парни их не сразу заметили. Они были заняты – кто бил морду друг другу, кто грушу. Длинные руки, приземистые широкоплечие фигуры, суровые лица. Смахивали на орангутангов. Так девчонки потом их и прозвали – между собой, разумеется.

Посреди возвышалась спиной к ним исполинская горилла – тренер. Его партнер заметил девчонок первым. За доли секунды перед тем, как отправиться в нокдаун, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Тренер отправил его в полет со зверским ревом:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ!!!

Как потом выяснилось, это был его постоянный возглас. Типа «Ом-хохом!» у буддистов. Исполнялся с потрясающей энергией и харизмой. После такого вопля даже мышь бросилась бы тут же бить морду коту Ваське. К счастью, девушки не видели выражения его рожи при этом. Но всё равно, Света потом признавалась, что после такого вопля, когда все парни вдруг обернулись и уставились на девушек вместе с тренером, ей остро захотелось сделать книксен и обоссаться одновременно.

Смеха, однако, со стороны парней не последовательно. По их лицам медленно расползались восхищенные, недоуменные, недоверчивые улыбки. Они как будто боялись спугнуть эту стайку забредших к ним ненароком прекрасных нимф. Такие рожи бывают у тех, кому в передаче «Скрытая камера» внезапно вываливают под нос голые сиськи.

Света собрала остатки духа и энергично помахала дрыном с лентой:
- Привет, ребята! Мы – ваша группа поддержки! А что, художественная гимнастика в этом же зале?

Тренер вдруг яростно заорал:
- Михалыч, я же сказал тебе прибить номер!
с такой громкостью, что Михалыч его несомненно хорошо расслышал. Где бы он ни находился. Вот тут все парни разом и грохнули. Девушки, вообще не врубившись в тему с номером, на всякий случай тоже захихикали. В зал ворвался Михалыч. Глянув на девушек, тут же зашелся скрипучим смехом а-ля дед Щукарь. Хор был еще тот.

Оторжавшись, тренер вышел наконец из образа жуткого Кинг-Конга и добродушно объяснил:
- Девушки, извините пожалуйста. Художественная гимнастика в шестом зале, дальше по коридору. А это девятый. Просто у таблички шуруп отвалился, и она вверх ногами перевернулась…

Перевернувшаяся табличка сломала лед в отношениях залов 6 и 9. Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров. А вот на секси-трио боксеры стали заходить после своей секции. Постепенно разглядели и других девушек, любуясь их упражнениями. Завелись ухажеры. Всех девушек, кого некому было провожать поздним вечером, стали провожать орангутанги. Живо разобрались между собой по симпатиям. Возможно, крепко набив перед этим друг другу морды на предыдущем занятии.

Появился ухажер и у Светы. Оказался очень застенчивым, несмотря на устрашающую физиономию и фигуру. Провожал до дома всегда, но целоваться не лез. И вообще держался ровно. Типа, случайно мимо проходил. Звали его Гошей. Однажды, когда под ногами уже кружили золотые и огненные листья, предложил ей остаться в зале №9 после занятий – поставить ей самозащиту. Она согласилась. Дал он ей поначалу довольно странные задания, а поглядев, поставил ей не самозащиту, а диагноз:
– Знаешь, Света, драться все-таки не бабское дело. Во всяком случае, не твое. Против гопников не устоишь. Как ни тренируй. Спринт вот у тебя неплохо получается. Мало таких бегучих видел. Но дыхалка так себе. На длинной дистанции мужик все равно догонит. В твоем случае идеальная тактика такая – выбираешь из гоп-компании самого трезвого и жилистого. Обычно это лидер группы. Он к тебе и пристанет. Твой единственный шанс – неожиданный, меткий, сокрушительный удар по яйцам. Ноги у тебя сильные. Но все равно - только ему, дальше спринт. Ну что, давай тренироваться.
- Эээ, Гоша, а тебе не будет больно?
- А ты попробуй попади!

Попасть Гоше по яйцам оказалось действительно не проще, чем голыми руками кастрировать дикобраза. Он был феноменально увертлив. Начав с осторожных пасов, Света вскоре уже яростно фигачила вовсю. Поняла, что даже задеть бедро этой поджарой неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно. Он как будто танцевал сумасшедший брейк. В крайних случаях, отбивал удары бережными движениями вездесущих рук. Света танцы любила и заценила пластику.

Через пару дней тренировок Гоша начал откровенно скучать в своих увертываниях. Стал развлекаться пародиями на фирменный рык своего тренера. Про результат. Но на разные лады. Фантазия его была неистощима. Света была смешлива и уходила хохотать при каждом вопле, как в нокаут. Но Гоша в этих вокальных упражнениях слегка расслабился. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась, и отвесила в абсолютном убеждении, что Гоша и на этот раз как-нибудь выкрутится. Собралась полюбоваться причудливому прыжку мастера. Но Гоша слегка зазевался. Его вопль можно записать как:

МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТААААУУУУЫЫЫЫБЛЯЯЯЯЯ!!!

На этом упражнения по яйцам были решительно Гошей закончены. А вскоре закружились первые снежинки и наметилась трещина в их отношениях – Света влюбилась по уши в своего преподавателя. Молодой, представительный, обходительный. Потрясающе интересен в разговоре и весьма инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша с ним рядом не стоял. С ним и поговорить-то было толком не о чем. Разве что по яйцам ему фигачить, да и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив ее гуляющим с преподом, хмуро пригрозил набить ему морду, Света сказала так:
- Дай мне определиться. Если увижу его избитым – у тебя никаких шансов. Никогда.
Гоша бить морду не стал, и вообще отстал.

Однажды, когда снег накрыл наконец этот бесснежный город, случилось Свете гулять с преподом в тихом парке вечером. К ним пристали порядком бухие гопники. Один с ходу засветил в табло преподу, другой нежно, но крепко обнял Свету.

И тут с ее возлюбленным случилось поразительное. Он дал такого деру, что позавидовал бы любой спринтер. Испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ресницах. А Света осталась наедине с тремя гопниками. Грусть.

Действовала автоматически, молниеносно. Лидер компании на уровень Гоши не потянул. Прозевал с первого удара. Такому воплю могли бы позавидовать даже мамонты в период гона.

Второй от нее в ужасе сам отлепился. Хотела она допинать обоих, но вспомнила завет Гоши и выдала свой фирменный спринт. Преследовавших не оказалось.

А с Гошей они через год поженились. Долго откладывали детей. Сначала до выпуска, потом грянули «один раз живем» 90-е. Дооткладывались до того, что сейчас у них пятеро. Заводили по мере становления бизнеса, с большими перерывами. Планировали двух - мальчика и девочку. Но Гоша упертый – как Авраам родил Исаака, так и он должен был родить сына. А сын никак не получался, шли только дочки. Света тоже очень переживала.

Когда в пятый раз перестали предохраняться, уже в середине нулевых, он в отчаянии заорал в самый неподходящий момент:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТА-А-АТ!!!

Если говорить об оргазме, то результат этим воплем был безнадежно испорчен. Ибо трудно сочетать оргазм с хохотом. Но получилось наконец - у них родился сын. Веселый растет парень…

[salomat]

ГДЕ КОРТИК, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?

[ЖанРено]

salomat, Поймут не все....

[salomat]

ЖанРено, эт, точно! На другом форуме, задали мне вопрос: второй раз вижу эту картинку, а в чем прикол не пойму? Так народ сразу выложил не один видеоанекдот от Путина. На всякий раз тоже выложу.

[salomat]

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не занимайте телефон. Успокойтесь, соберитесь и перезвоните.
При втором звонке диалог в точности повторяется.
Звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

[xebia]

Художник заменяет музыкантов котиками на обложках альбомов.


http://supercoolpics.com/hudozhnik-zamenyaet-muzykantov-kotikami-na-oblozhkah-albomov/?utm_referrer=d3

[pesec]

Предприятие в пгт. Жабкино, Верхнебукского района активно готовилось к новому производству.

По новой программе склейку окон для трамваев было решено перенести из Германии, прямо в новейший цех поселка городского типа.
Для выполнения такой грандиозной задачи было готово все - станки и люди (и тех и других было аж по две штуки). Два специалиста штудировали талмуды и готовились к началу производства, дело за малым - заключение договоров и утряска формальностей (тут помогла губернаторская программа по обустройству рабочих мест).

Начальник цеха, Станислав Викторович, а по совместительству и генеральный директор резво грохнул бутылку шампанского об новый станок и понеслось. Вова и Петя начали клеить стекла - по началу конечно выходило неказисто и брак достигал невероятных 7% (по контракту с импортозамещаемым заводом не более 2%), но потихоньку стали осваивать технологию. Отбраковка на заводе достигла 5%.


Станислав Викторович задумался о расширении производства - ведь там где 2 специалиста, то там могут быть и 10, соответственно и станков столько же, а и оборот тоже примерно также увеличится. Но тогда нужен еще и толковый заместитель.

Под этот прожект был выбран хороший мужик - по совместительству бывший полковник, мужик жесткий, но въедливый (так все говорили).

Заместитель взялся за дело сразу, причем с ходу и без компромиссов. Перед тем как расширять производство он произвел анализ расходов - транспортная компания тут же была признана неэффективной и найдена точно такая же, но с дисконтом 30%. Теперь пришла очередь и производительности труда. Беглый анализ с помощью установленных камер выявил моментально, что и Вова и Петя 30% рабочего времени заняты тем, что "чаи гоняют и курить ходят".

Такое на крупном предприятии недопустимо, а ведь прожект был под крупное предприятие. Для оптимизации расходов и повышения доходов (это же увеличение эффективности труда) было принято командирское решение - Вову уволить нах, а Петю поставить за два станка, поменяв рабочий график на 12-ти часовой.

Вова был немедля вызван к руководству корпорации, где ему всучили ручку и бумагу и потребовали написать по собственному желанию. На что Вова стал яростно сопротивляться и был тут же уволен по статье.

Вован о своих печалях рассказал жене, которая тут же настрочила кучу жалоб в том числе и в санэпидемстанцию, антенную службу и спортлото.

Петя, тем временем, стал работать за двоих, ему даже 500 рублей к зарплате накинули. Но 12-ти часовой график работы и процент отбраковки поднявшийся до 15% не давал ему жить спокойно. Станислав Викторович тем временем был доволен - на таких темпах предприятие могло давать доход позволивший бы ему отправить сына в Австрию учится уже через пару лет.

Первое ЧП устроила жена Петра - она поставила ультиматум - или идешь охранником в Пятерочку или развод. Петюня предал и завод и Станислава Викторовича - сломался и ушел.

Кадровый голод завод ощутил внезапно. Но также молниеносно было найдено решение - Фарход, уроженец Зулустана. Толковый парень с дипломом хирурга (может и нет, но перевести было дороже, чем просто поверить) согласился работать. Самое главное на собеседовании он уверенно отвечал на все вопросы. Ответ был "Да", даже на вопрос "Дата вашего рождения?". Начальству кандидат особенно понравился тем, что ответил "Да" на вопрос о том - "За 10 тысяч работать будешь?".

Фарход, тем не менее оказался очень смышленым, за сутки вырабатывал 2 плана. Правда отбраковка была 40%, но тут контракт надо выполнять - не до перфекционизма - возьмем объемом.

Неожиданно в 3 часа ночи у Станислава Викторовича зазвонил телефон. Фарход что то кричал по басурмански, разобрать удалось "...Начальник выкупи... депортация....". Поморщившись Станислав Викторович отключил звук и утром увидел 24 пропущенных звонка.

Утром Фарход не вышел. Кадровый голод начался с новой силой. Объявление о поиске инженера высшей категории в газете "Жабкинские вести" сработало - откликнулся сторож местного водозабора, но работать мог только по совместительству.

Станиславу Викторовичу было не до этого - отставной полковник оказался редкостной гнидой, транспортная компания, которая дала дисконт внезапно оказалась закодированным племянником 20-ти лет, который управлял 19-ти летним камазом. По невероятному стечению обстоятельств стертая до корда шина лопнула в деревне "Болотная Слобода" и древний камаз полетел в кювет. Чудом уцелевший племянник тут же ушел в запой, а оставшиеся целыми стекла местные жители растащили на теплицы и веранды.

Нокаутированный новостями Станислав Викторович пил водку и с тревогой ожидал злых звонков со стороны вагоностроительного завода. Но оттуда никто не звонил, не писал и явно игнорировал. Станислав Викторович просто не знал - что из Уренгоя пришли колеса на 20 см больше, чем надо и мозговой штурм руководства был направлен на возможность вернуть обратно эти чертовы колеса.

От звонка Станислав Викторович вздрогнул... звонил его старый друг, а ныне очень большой человек.

"-Алло!- Викторович!? Ты?!-"
"-Я-" аккуратно ответил Станислав
"-Слушай, я слышал ты там окнами для трамваев занимаешься?-"
"-Ну да, есть такое-" - голос дрогнул
"-У нас тут завод обанкротился, который иллюминаторы к космическим кораблям делал - надо новое производство открывать - сдюжишь?-"
Станислав Викторович нервно сглотнул...
"-Конечно, да что там сложного!-"
"-Ну смотри тогда, завтра встретишься с моим человеком, он бывший генерал - будет твоим замом, он вмиг тебе поможет работу наладить, давай, до завтра!-"

Викторович утер пот со лба.... жизнь налаживалась.
====================================

Утром на немецком заводе Ульрих и Карл курили перед работой
"-Ульрих, как ты думаешь, почему русские отказались делать окна для трамваев сами и опять отдали нам эту работу?-"
"-Карл, вероятно они считают эту работу мало интеллектуальной-"
"-Ужасно, Ульрих, что Меркель довела нас до такого, что даже русские отказываются делать такую работу, которую вынуждены делать мы-"

Так и живём...

[xebia]

Начало взаимопонимания.
http://giant.gfycat.com/EnergeticNaturalDotterel.webm

[oioi]

Керамический электрочайник!

Теперь я видел почти всё.

[Volodya]

oioi, а ещё есть кружка, которая сама размешивает сахар))))

[oioi]

Volodya, У меня таких 3 сменилось.
Вещь - агонь!
Только постепенно залипает вертушка. И хер её размочишь.
Или днище протекать начинает.

Короче, жду керамическую версию.

[Tyumen_Men]

Керамический электрочайник!

офф непонятно что тебя удивило ????

[oioi]

Tyumen_Men, не пластик. Не жестянка. Не стекло.
Глина удивила. Не замечал таких поделок раньше.

[Tyumen_Men]

не пластик. Не жестянка. Не стекло.
Глина удивила. Не замечал таких поделок раньше.

офффф
странно !!!! их много керамических. при чем у разных производителей.
есть очень даже красиво расписанных....гжель. хохлома и т д

[oioi]

Tyumen_Men, угу.
Вчера погуглил на предмет таких изделий и поудивлялся еще сильнее.

[Volodya]

oioi, кстати, вчера был в одном магазине (название не скажу, скажу что начинается на Са и заканчивается на ша ) так там этих чайников из керамики целая батарея стояла.

[Motoblock]

Керамический электрочайник!

У меня дома подобный, тоже керамика и тоже электрический.