Просто улыбнуло.....

salomat · Сообщение **salomat** » 28 дек 2017, 10:32

Ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это сто килограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Не прав, короче, был наш трудовик..

Volodya · Сообщение **Volodya** » 29 дек 2017, 10:32

salomat, один из способов познакомиться с соседями :yes:

salomat · Сообщение **salomat** » 29 дек 2017, 14:13

Volodya,

Скрытый текст:

xebia · Сообщение **xebia** » 05 янв 2018, 15:38

Улыбнуло и задумало...
"Типичный диалог в интернете.
Разговор возникает самый абсурдный:
— Представьте себе, что вы летите в самолёте. Всем пассажирам нужно в Краснодар, но лётчики хотят лететь в Бугульму. И летят именно туда. Вот выходит из числа пассажиров один самый активный и говорит: "Граждане! Командир корабля летит не туда, куда мы все хотим, и потому давайте выберем из числа пассажиров одного умного и хорошего человека, посадим за штурвал и пусть он ведёт самолёт в Бугульму. Среди нас есть такой. Он показал себя опытным руководителем совхоза, сумел решать там разные важные вопросы и потому он непременно приведёт самолёт туда, куда нам надо. А мы заставим лётчиков давать ему правильные советы. Он способный и быстро научится управлять самолётом так же, как он до этого научился управлять своим предприятием".

— Позвольте — говорите вы — но он ни разу не сидел за штурвалом самолёта, как же можно ему доверять наши жизни?

— Вы очень нехороший человек — отвечают вам сторонники хорошего пассажира. — Мы знаем о вас многое — вы хитрый и опытный притворщик, умеющий ловко вводить народ в заблуждение. Вы — тайный сторонник команды и вы на самом деле хотите в Бугульму, тогда как все хотят в Краснодар.

— Подождите — говорите вы. — При чём тут я? Ваш не умеющий летать кандидат, сев за штурвал, поймёт, что у него есть всего два пути: лететь на Краснодар самому и разбиться вместе с нами или начать слушать советы лётчиков, и тогда придётся лететь в Бугульму. Как вы думаете, что выберет ваш кандидат? Сумеет ли он долететь до Краснодара сам и посадить машину без помощи лётчиков? Или поймёт, что не сумеет, гарантированно погибнет, и чтобы не погибнуть, станет делать то, что скажут лётчики, но при этом сядет в Бугульме? "

https://geopolitika.d3.ru/putin-grudinin-i-psikhologiia-primitivnykh-malykh-grupp-1516800/

USA · Сообщение **USA** » 05 янв 2018, 15:50

померещилось :-D

salomat · Сообщение **salomat** » 18 янв 2018, 08:06

Наверняка многие уже знают эту историю, но прочитав ее в очередной раз всё-равно посмеялся.....

В 1982 году Ларри Уолтерс, одинокий мужчина из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров…

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: ЧП. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр…

Доклад со следующего борта:
— Да какого хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэп. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль…

Третий самолет:
— Да, и хотел бы поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле!
— О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает…
Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите, — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку… Где вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
–Да!
— Конечно, был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэп. Вы можете его описать?
— Идиот на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаянье надрывается диспетчер. — Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!
— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэп. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду…
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, а зачем вы все–таки это все сделали?

Он ответил:
— Ну, нельзя же все время сидеть без дела.

Ларри Уолтерс — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлёкшего вручение премии.

Mauzer · Сообщение **Mauzer** » 19 янв 2018, 10:34

salomat, лет 15 тому назад читал как-то историю про одного пендоса, который решил переплыть то ли гудзонский пролив,, то ли еще какой в ванне и на середине акватории решил спустить воду через затычку....... Спасли.

salomat · Сообщение **salomat** » 19 янв 2018, 13:40

Mauzer, может это фильм был "Бинго-Бонго" с А. Чилентано?

автовладелица

salomat · Сообщение **salomat** » 30 янв 2018, 09:22

ПРИТЧА.
КОГДА ПРИКАЗЫВАЕТ ГОСПОДЬ.

Бедная женщина из небольшой семьи была очень религиозной. И однажды, когда денег не хватало даже на то, чтобы накормить детей, она позвонила на радиостанцию и оставила там обращение к Богу о помощи.

В то время как сотрудники радио с пониманием отнеслись к верующей женщине, одного из слушателей ее слова задели. Он был убежденным атеистом и решил доставить себе удовольствие, поиздевавшись над незнакомкой.

Мужчина узнал ее адрес, позвал секретаршу и поручил ей купить много продуктов. Девушка вернулась к нему с лучшим мясом, сырами и сладостями. Каково же было ее удивление, когда начальник дал следующее распоряжение: доставить продукты по адресу и если женщина спросит, кто прислал еду, сказать, что это от ДЬЯВОЛА.

Когда секретарша вручила незнакомке продукты, та была настолько благодарна, что из ее глаз полились слезы. Она не переставала благодарить и благословлять девушку. Но когда женщина уже начала прощаться, секретарша спросила:

— А вы не хотите узнать, кто прислал вам эти продукты?

На что женщина ответила:

— Нет. Это совершенно не важно, потому что когда Бог отдает приказ, даже Дьявол подчиняется.

pesec · Сообщение **pesec** » 30 янв 2018, 15:47

Не большой когнитивный диссонанс, если Гена работал крокодил в зоопарке и ходил туда как на работу ( как и остальные звери по ходу), то зачем вообще ходить в зоопарк (платить за билеты), если эти звери и так по городу шастали?

А правда, почему? Я задумался и понял, в чём дело. И это меня потрясло. Щаз я скажу такое, что перевернёт ваш мир и лишит сна.

Люди во вселенной Чебурашки и Гены ходят в зоопарк, хотя те же звери ходят по улицам и это никого не интересует и не шокирует. То есть антропоморфные звери - такие же жители этой вселенной, как и люди. Но есть один нюанс.

Приготовьтесь расстаться с невинным восприятием этого произведения:

Гена ходит по улице в длинном пальто и шляпе. А на работе Гена (см. картинку) - голый. То есть во вселенной крокодила Гены зоопарки не служат знакомству с животными, а выполняют роль своеобразных стрип-клубов. Где жители города могут посмотреть на голых животных, в том числе, не исключаю, и людей.

Фактически Гена - стриптизёр.

У него и друзей нет, потому что эта профессия в его мире, мягко говоря, не самая общественно одобряемая. И он вынужден искать друзей по объявлению, потому что если бы он пытался завести их в обычной жизни, все говорили бы: "А ты тот самый Гена? До свидания"...

salomat · Сообщение **salomat** » 30 янв 2018, 16:07

pesec, может и стриптезер Гена, только шест какой-то толстый и странный.

AKITA · Сообщение **AKITA** » 31 янв 2018, 15:45

ДОБРОЕ ДЕЛО

"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)

Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:

- Алё.
- Слышишь, пёс, хрен ты там алёкаешь!? Ты даже не представляешь, как попал!
- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?
- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай, на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?
- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.
Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.
Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.

Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…

Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями…

vodolei4nk · Сообщение **vodolei4nk** » 02 фев 2018, 11:25

пишу сюда, ибо реально улыбнуло

уже не в первый раз получается подключится через телефон к чужому регистратору, в этот раз обнаглела на столько, что сделала селфи :-D

pesec · Сообщение **pesec** » 02 фев 2018, 18:09

Солнечные лучи отражались от оставленных майским дождём, сверкающих под солнцем луж и, превращаясь в солнечных зайчиков, убегали прочь. Они скользили по витринам магазинов, ларькам с напитками и проезжающим мимо автомобилям, будто бы играя в догонялки с миловидной девушкой среднего роста, с балетным изяществом преодолевающей водные препятствия.
Впрочем, девушке до них вовсе не было дела, как не было его до провожающих мужских взглядов. Всё её внимание было приковано к небольшой импровизированной стоянке такси, что находилась на другой стороне площади. Придерживая рукой край синего в белый горошек платья, девушка направилась туда, лавируя между спешащими прохожими, крикливыми продавцами кофе и сонными сотрудниками ППС, которые, лениво скользнув по ней взглядом, продолжали и дальше бесцельно гулять между вокзалом и торговым центром. Дойдя до стоянки, девушка заправила под ободок выбившийся русый локон и обратилась к протирающему лобовое стекло своего Рено таксисту.
- Здравствуйте! Скажите, а сколько возьмёте до Юго-Западного?

Скрытый текст:
Таксист посмотрел на неё оценивающим взглядом, определил для себя возраст и платежеспособность пассажирки, чуть подумал и резюмировал:
- Тыща!
- Тысяча? - переспросила девушка.
- Тысяча, тысяча, - подтвердил таксист и пустился в пространственные объяснения: - А ты что хотела? Туда доедь, обратно вернись, одного бензина рублей на семьсот уйдёт. Опять же, по ямам машина бьется. Ты студентка? Приезжая?
- Да...
- Вижу! Потому и всего тысяча, с другой бы минимум полторы взял. А если в пробки попадёшь, то и этой полторахе не рад будешь!
- Но туда же ехать всего десять - пятнадцать минут! За что такие деньги?
- Вот же заладила! Говорю тебе, одного бензина на восемь сотен вылетит! Если дорого, едь на автобусе!
Девушка решительно шагнула вглубь стоянки, чем вызвала смех водителя.
- Иди, иди! Думаешь, мы конкуренты, и тут кто-то тебя повезёт дешевле? Ага, сейчас! Давай тыщу да поехали, не ломайся!
Последние слова мужчина произнес настолько громко, что из других машин повылезали таксисты и с интересом стали следить за развитием развернувшегося спектакля.
- Раз вы здесь все заодно, я найду другого таксиста! - девушка обвела улыбающихся мужчин презрительным взглядом и шагнула в сторону проезжей части.
- Да чёрта с два тебя тут кто подберёт! - засмеялся в лицо ей всё тот же водитель Рено, - все знают, что бывает, если нам цены перебивать! Да ещё и на нашей земле!
Но девушка всё равно дошла до края тротуара и, не обращая внимания на ехидные комментарии, стала пытаться остановить хоть какой-нибудь попутный автомобиль. Некоторые водители притормаживали перед симпатичной голосующей, но увидев группу недружелюбных таксистов, предпочитали не связываться и ехали дальше. Через несколько минут и уехавших машин, когда девушка совсем уже было отчаялась, рядом с ней притормозила тонированная чёрная Хонда Аккорд. Не дожидаясь пока стекло опустится до конца, девушка выпалила в приоткрытое окно:
- До Юго-Западного за триста довезёте? - и тут же услышала короткое «Садись!»
Но прежде чем скрыться в прохладном салоне автомобиля, она обернулась к стоящим таксистам и от души показала им язык! Этого их предводитель стерпеть не смог и, усаживаясь за руль своего Рено, крикнул коллегам:
- Мужики! Падай ко мне! Погнали за ними!
- Вить, Да нафига? Из-за какой-то левой бабы опять на рожон лезть? - проговорил стоящий рядом с ним водитель в больших, как у черепахи из мультика про львёнка, очках.
- Правда, Витян, ты чего взъелся? На кой черт они тебе сдались? - раздался ещё один несмелый голос, но Виктор сразу же прервал этот вялотекущий бунт.
- Не из-за бабы, а из-за принципа! Так умывать меня на моей территории никому не позволю! Авторитет, он или есть, или его нет. Так что падайте резко, пока эти черти далеко не свалили!
Несколько человек, то ли самых бойких, то ли, наоборот, побоявшихся возразить, сели к нему, а остальные, негромко обсуждая несостоявшееся зрелище, вновь разбрелись к своим машинам - гадать кроссворды, играть в нарды, а большинство просто дремать на солнце. Тем временем Рено, лихо лавируя в потоке, настигал неспешно катящуюся в правом ряду Хонду.

- Вот что он творит? А? Камикадзе кусок! Разве так можно? - обратился водитель Аккорда к своей случайной попутчице, радуясь возможности прервать молчание.
- Кто? - не поняла девушка.
- Да Рено сзади между рядами прёт, как голый в баню! Машин пять уже подрезал! Вот куда он так спешит?
Девушка и поглядела в зеркало на нарушителя спокойствия и негромко вскрикнула:
- Ой! Они гонятся, за нами!
- Ты агентесса в бегах? Работаешь на Мадагаскарское правительство? Или на джунгарских хомячков? - засмеялся парень, - А тебя, случайно, не Мата Хари зовут?
- Нет, я Вика. А это таксисты. Я с ними за тысячу не поехала и тебя вот остановила. А сейчас они за нами гонятся. Извини... - виновато проговорила девушка и уже совсем тихо добавила: - Я ещё им язык показала, когда к тебе садилась.
- А я Роман, будем знакомы! А покажи мне язык? Это важно, правда!
После того как удивлённая Вика показала ему язык, Роман удручённо покачал головой.
- Как ты могла! Конечно я бы тоже бросился в погоню из-за языка!
- Роман, давай ускоримся? Иначе нам точно не сдобровать! Они же явно гонятся не на язык мой посмотреть! - Вика вжалась в кресло, а Роман внимательно посмотрел на жестикулирующего Виктора и возразил:
- Неприятности я предпочитаю встречать лицом к лицу. Не бойся, всё будет хорошо. Обещаю! - после чего припарковался на обочине и вышел из машины, широко улыбаясь преследователям, будто старым друзьям. Рено остановилось чуть впереди, но выбежавший с монтировкой матерящийся Виктор тут же замолчал и замер около собственного багажника. Он хотел было уже вернуться в машину, но Роман покачал головой, призывая остаться. Другие таксисты вынужденно последовали примеру своего лидера , увидев пистолет в руках у Романа.
- А скажите мне, друзья автомобилисты, я на Юго-Западный еду правильно? - насмешливо поинтересовался тот у нерешительно стоящих возле машины мужчин. - Что же Вы, как бараны, столпились и молчите? Я, кажется, вам вопрос задал!
- Ты не станешь тут стрелять, - несмело проговорил Виктор и сделал шаг назад так, чтобы оказаться ближе к открытой водительской двери, - тебя же сразу арестуют!
- А мне новый срок поймать не западло, мне западло терпилой стать из-за тебя, барана! - рассмеялся ему в лицо парень, - Я тебе сейчас обе коленки прострелю, чтобы ты меня всю жизнь помнил, фраер! Что за спины-то чужие прячешься, гнида, иди сюда!
- Слышь, парень, не горячись, - начал было говорить один из таксистов, рослый бородатый парень в клетчатой рубахе, но Роман его тут же одёрнул:
- Захлопнись! Я не с пехотой базарю, а со старшим!
Виктор понуро встал на своё место и, не поднимая глаз, пробормотал:
- Извини, попутал. Можно мы поедем отсюда?
- Можно, только сначала все лопатники мне на капот разгрузи, а потом свободен, как таракан под нарами!
- Так тебе наши кошельки нужны? - переспросил единственный стоящий справа от Рено таксист, мужчина примерно пятидесяти лет с топорщящимеся усами, - Так ты обычный грабитель?
- Нет, папаша, не нужны, - возразил Роман и кивнул Виктору, который тут же начал собирать у своих спутников деньги. - Просто таких жадных фраеров, как вы, надо наказывать. И если я не накажу вас рублём, меня пацаны не поймут. А авторитет, папаша, он или есть или его нет! Так-то.
Через пару минут, получив контрибуцию, Роман плюхнулся за руль своей машины и, с пробуксовкой стартовав, повёз Вику дальше, в сторону Юго-Западного.
- Милейшие люди! Зря ты, Вика, о них так плохо думала! Они увидели, что у меня колесо приспущено, догнали и предупредили. Широкой души граждане!
- А деньги они собирали тебе на шиномонтаж? - недоверчиво спросила девушка.
- На цветы, я им в благодарность прочёл отрывок из монолога вора в законе, мой однокурсник в институте ставит, а они так расчувствовались, что решили мне цветы подарить. Вот и скинулись. Так что с меня букет! - с улыбкой закончил парень.
- Однокурсник ставит? Ты студент?
- Да, студент театрального, играю вора в законе в том спектакле. Реквизит вот даже везде с собой ношу, чтобы в образ вжиться, - Роман достал из-за пояса пистолет и, показав его Вике откинул чёрный ПМ на заднее сиденье. - Не бойся, он ненастоящий, муляж.
- А машина - это тоже твой реквизит? Тоже муляж?
- Нет. Машина как раз настоящая, но не моя. Отца. Он мне не даёт карманных денег, но даёт на вечера и на выходные машину, чтобы я эти деньги себе сам зарабатывал.
- Мудрый отец! - расслабленно улыбнулась Вика.
- Мудрёный! - хмыкнул Роман и резко нырнул вправо на парковку перед цветочным магазином. Путь до Юго-Западного стал длиннее на целый вечер.

© Тимофей Клименко

Григорьич

pesec,
Что то ждал вроде: "Вечером, к сидящим на веранде уютного загородного кафе Роману и Вике подошел только что подьехавший Виктор.
Сев на стул, выжидаючи глянул на Романа.
Тот достал из бумажника стопочку купюр и протянул Виктору.-Бери,напарник! Неплохой ты спектакль придумал и срежиссировал!Да.Вика?
-Да стричь лохов нужно,ответил Виктор,неважно.пассы это или таксёры-жлобы!"

AKITA · Сообщение **AKITA** » 01 мар 2018, 19:46

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

автовладелица

сегодня увидела машинку

cfyz · Сообщение **cfyz** » 02 мар 2018, 00:12

автовладелица, и :???:

автовладелица

cfyz писал(а):автовладелица, и

улыбнула надпись

cfyz · Сообщение **cfyz** » 02 мар 2018, 19:38

автовладелица, таких третья часть по городу ездят

xebia · Сообщение **xebia** » 05 мар 2018, 09:03

Еще не ппесец!

Volodya · Сообщение **Volodya** » 05 мар 2018, 10:52

xebia, таких, как говаривал Печкин, на шапки кроить надо

salomat · Сообщение **salomat** » 05 мар 2018, 10:53

История о том, за что моя жена получила прозвище «Катя-туши свет» (автор неизвестен)
Как-то раз я попал со своей женой Катей на праздник, который устраивала её лучшая подруга в честь своего дня рождения в небольшом ресторанчике. И в самый разгар веселья, как водится, толпа мужиков ушла в коридор покурить и поболтать. На тот момент уровень алкоголя в крови у всех дошёл до того уровня, когда возникает необъяснимое желание подвигаться и подурачиться. И тут один паренёк начал хвалиться тем, что уже много лет занимается тхэквондо, и, в качестве доказательства своих слов, начал направо и налево молотить ногами по воздуху. Но заметив, что демонстрация его умений не вызывает отклика у нашей компании, он подпрыгнул и точным ударом ноги по выключателю, установленному на большой высоте, вырубил свет во всём коридоре. Не знаю, что мне взбрело в голову после этого трюка, но я сказал: — Ха! Да кто угодно так сможет сделать! Даже моя жена. Парень задумчиво посмотрел на мою жену (к слову, её рост — всего полтора метра), перевёл взгляд на выключатель и сказал, что готов поспорить со мной на бутылку дорогого виски, что Катя не сможет такое провернуть. Я был полностью уверен, что выиграю этот спор. Дело в том, что моя Катя в молодости была КМС по прыжкам на батуте, то есть прыгучесть и растяжка были у неё на очень высоком уровне. Тем более, что её тренер по прыжкам увлекался каратэ и научил своих подопечных нескольким ударам ногами, благо, что им было несложно их выполнять. Поэтому я привёл жену к нам в коридор и сказал: — Кать, нужно свет ногой выключить, а то, понимаешь, нашлись тут некоторые, не очень-то верящие, что ты так сможешь. — Ребята, вы чего, с ума сошли? — Ну, Кать, ну давай, я ведь на бутылку виски вот с ним поспорил! — и кивнул на тхэквондиста. Жена, услышав про это, скинула с ног туфли и задрала повыше подол вечернего платья, забив на то, что её нижнее белье оказалось на всеобщем обозрении. Внимательно оглядела собравшихся и… Это надо было видеть! Изящная нога моей супруги описала красивую дугу и с тихим хрустом врезалась прямо в челюсть незадачливого тхэквондиста. Он никак отреагировать даже не смог, просто тихонько осел на пол и закатил глаза. Все взоры мужиков устремились на хрупкую фигуру Кати, и кто-то спросил: — Катюх, ты чего это так парня приложила-то? — Да вы же сами попросили ему «свет выключить»! — стала оправдываться моя супруга. Вот не знал я, что тренер в процессе обучения приёмам каратэ не стал засорять головы девушек ненужными им японскими терминами, а просто заменял их более доступными, например, «Туши свет» или «Привет травматологу». Ну и Катя просто применила заученный приём на практике, не подумав о том, что ей просто предложили достать ногой до настенного выключателя. После этой выходки все наши знакомые начали называть мою супругу «Катя-туши свет» и всегда обращали внимание на формулировку своих просьб.

xebia · Сообщение **xebia** » 05 мар 2018, 11:49

Когда нет ничего бумажного почитать, всегда его читаю...
О курицах Нижней Силезии.

В Нижней Силезии не готовят оливье. Потому и пьют без радости, что некуда упасть лицом. И в целом их Новый год не такой уж новый. Маша решила исправить этот недостаток.
После школы она пошла покупать курицу. Связь оливье и курицы вам не очевидна. Мне тоже. Но в шестнадцать лет эрудицию заменяет решительность. В родильных домах есть множество тому подтверждений.
Маша учится в Германии, по обмену. Ей бабушка дала кучу советов, как избегать геев и арабов. И тем пробудила сильный интерес. Маша даже расстроилась, получив распределение в район, где нет ни тех, ни этих. Также в округе нет магазинов и общественного транспорта. Почти. Есть школьный автобус и один магазин. Так же бродит там где-то один гей и один араб. Маша их ещё не встретила и детально не опросила.

Пока расплачивалась за курицу, автобус уехал. Маша уселась на остановке вдвоём с курицей. Метафорически, на остановке сидели две курицы.
Через час проехала бабушка в электрической каталке. Она сказала, ждать без толку. Ибо у всего есть предел, даже у автобусов.
Вы же помните про решительность? Маша пошла пешком. Всего-то пятнадцать километров до дома, по ощущениям. Так же интуитивно Маша выбрала одну из пяти дорог. А чтобы не скучно было, позвонила мне. Сразу сказала, чтобы я не беспокоился. Конечно, я сразу обрёл покой. Маша говорит, - я иду сейчас по Нижней Силезии, размахивая курицей. Немецкой маме звонить стыжусь, в службу спасения тоже. Ничего, говорит, дойдём. Только ты трубку не бросай.
Очень хладнокровно я представил как застрелюсь, если с Машей что-то случится. От меня до дочери шестнадцать часов, если игнорировать тормоза и Польшу. И ещё час на истерику в полиции. Ребёнок тем временем будет грызть сырую курицу и плакать. Ужас.

Я рассказал Маше про индейскую технику ходьбы на дальние дистанции. Показал на себе принципы дыхания и как переставлять ноги. Посоветовал использовать птицу в качестве противовеса. Потом отвлёк беседой о любви. Мне в юности нравилась одна девушка. Однажды я выгуливал её 25 километров. Я был уверен в себе как в рассказчике, а как в насильнике – не очень. Оказалось, всё наоборот. Она ждала когда же я заткнусь и сделаю что-нибудь руками. И речь не шла тогда про "прибить картину". Короче, было всего одно свидание, довольно изнурительное.
Вторая любовь не дождалась меня из армии, третья курила, четвёртая оказалась замужем, на пятой приехала немецкая мама и спасла Машу.

Когда школьный автобус не привёз ребёнка, в Нижней Силезии расконсервировали танки и авиацию. Минуты оставались до нападения на Голландию, потому как повод отличный.
Маше объяснили про немецкие автобусы. Всё не как у нас. Изменить ему можно только со спасательным вертолётом. Такие понятные нам причины опоздания как "там была такая радуга", "бедный котёночек подавился", или "я решила приготовить оливье" у немцев не работают. Совершенно не творческая нация.

На следующий день Маша поехала покупать морковь. На велосипеде, по автобану. В Италии ей бы кричали "белла", "рагацца", "пиколла". Немцы более сдержанные, просто сигналили. Потом остановился один мотоциклист. Он прогнал Машу с автобана вместе с велосипедом. Возвращалась через лес и поле. Добралась к ночи, принесла в дом много плодородной земли. В общем, обычная школьная жизнь.
Вчера Маша рассказала, как познакомилась с каталонцем, коста-риканцем, шведом, чехом и французом. Я скоро буду настоящим полиглотом. По крайней мере в рамках фразы "отрежу тебе всё, если обидишь мою девочку".

ЗЫ. Нижняя Силезия, если вдуматься, оказалась Верхней Саксонией. Они там издеваются.

pesec · Сообщение **pesec** » 06 мар 2018, 15:41

Занимательная статистика: :bayan:

Если бы на всей земле жили только 100 человек, то 57 из них были бы выходцами из Азии, 21 - из Европы, 14 - со всего американского континента и 8 - из Африки. 52 были бы женщинами, 48 - мужчинами, 30 - белыми, 70 принадлежали бы к другим расам. Христианами были бы 30 жителей, мусульманами - 23, 47 исповедовали бы иные религии. Гетеросексуалами были бы 89 человек, 11 гомосексуалистами. 6 человек владели бы 59% всех ее богатств, и все они были бы североамериканцами. 80 жили бы в крайней бедности. Читать не умели бы 70, 50 регулярно недоедали. 1 человек каждый день умирал, 1 рождался. 1 человек имел бы высшее образование и лишь 1 обладал компьютером.
Скрытый текст:
Если вы проснетесь завтра утром скорее здоровым, чем больным, вам крупно повезло по сравнению с миллионом людей, которые не доживут до конца недели.

Если вы никогда не участвовали в военных битвах, не испытали мук голода, пыток, одиночества и тюремного заточения, то вы счастливчик по сравнению с 500 млн. человек, которые все это пережили.

Если вы можете исповедовать свою религию без риска преследования, ареста, пыток и смерти, то 3 млрд. ваших современников в мире не могут похвастаться тем же.

Если у вас есть еда в холодильнике, одежда и крыша над головой, то вы богаче 75% жителей земли. Ну а уж если вы располагаете банковским счетом или, по крайней мере, у вас в бумажнике завалялось немного наличности, то вы относитесь к 8% избранных преуспевающих землян.

Если ваши родители все еще живы и, более того, все еще не развелись, вы - редкий везунчик, каких мало даже в Канаде и США.

Если вы самостоятельно прочитали эту информацию, это выгодно отличает вас от 2 млрд. современников, которые не умеют читать.

Григорьич

Улыбка с грустью!

Скрытый текст:

pesec · Сообщение **pesec** » 12 мар 2018, 14:23

Если у вас отменное чувство юмора и недюжинная фантазия, почему бы ими не блеснуть перед иностранцами?

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой «фрасэ», и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи.
Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе. Француз в культурно-гастрономическом шоке.
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть… на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать. Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
- Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь! На наших плантациях хорошо родится! Ах, эти знаменитые башкирские колосящиеся поля моркови!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит. Вспоминаю, что у матери живет некастрированный кот с грыжей на пузе и три курицы, одна из которых хромает!
- Еще мы разводим животных… Птицу там… и прочее!
Лицо дочери становится пунцовым, но голос не подводит. Русская речь складно трансформируется в чуждый для меня набор звуков. Француз все принимает за чистую монету. Я уже ощущаю себя фермером, мозолистые руки которого обеспечивают аграрное благополучие всего Южного Урала - это как минимум!
- Но сейчас стоят ужасные русские морозы и из леса в поисках еды начинают выходить голодные медведи! Они воруют нашу морковь, (тут я вспоминаю про хромую курицу) и охотятся на заболевших животных!
Дочь переводит эту фразу на вдохе, одновременно вытирая слезы… Жалеет больных животных, должно быть.
Франция тоже рыдает от сострадания к судьбе безвестных хромых кур и страдающих грыжей котов, отбивающихся от медведей. Я же представляю себе тучные стада полосатых дармоедов, которые задрав хвосты бродят в зарослях зимней моркови, и испуганные стаи кур, взлетающих в морозное башкирское небо под рев голодных медведей! И лезу в шкаф…
… Дочь появляется перед камерой ноутбука с охотничьим ружьем в руках:
- Извини, Винсент, но пришло мое время дежурить на ферме! Отгонять этих проклятых медведей!
Реакцию француской стороны я не услышал, потому что убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота…

salomat · Сообщение **salomat** » 13 мар 2018, 13:50

Пьяный муж, жене -Пить хочу, дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан - Пей, при тебе выжимала!

Сообщение **Majesti©** » 14 мар 2018, 13:12

На Сабетте (ЯНАО) в гости к вахтовикам в который раз зашел необычный гость. Точнее, заплыл.