Toyota Club Tyumen: Юмористическая ветка.

[Yak77]

AngelDeath,

А у меня грустная история:

Она летела над улицей, не обращая внимания на красный сигнал светофора и громкие сигналы проносящихся мимо автомобилей. За её спиной развевались мерцающие белые крылья, синие глаза светились небесным огнем, золотистые волосы сияли подобно нимбу. На её изящных маленьких ножках поблескивали хрустальные туфельки, усыпанные драгоценными камнями. Белое шёлковое платье было похоже на утреннее облако.
Любовь была ее крыльями, Любовь уносила ее в волшебную страну грёз, и была эта Любовь невыразимо прекрасной…
Чудесный полет был прерван отчаянным скрежетом тормозов.
На оживленной магистрали мгновенно образовалась пробка.
- Блин, бегемотиха долбаная!!! – ругался невысокий мужчина в кожаной куртке, собирая с асфальта осколки выбитой правой фары. – Такая туша – и еще бегм!!!
- И не говори, - поддакивал ему владелец соседнего автомобиля, рассматривая свёрнутое набок зеркало заднего вида.
- А мне-то, б…, как повезло! – хозяин новенькой иномарки разглядывал вдребезги искорёженный капот с четким отпечатком рифлёной подошвы посередине.
Немолодой водитель «Камаза» хмуро молчал. Расплывшаяся бесформенная туша в пыльных рваных джинсах и безразмерной белой майке с надписью «Kiss» на груди.
Его транспортное средство, по-видимому, восстановлению не подлежало. Даже теоретически.
То, что осталось от прекрасной крылатой незнакомки, лежало на обочине. Белые крылья растворились в вечернем тумане.
Хрустальные туфельки рассыпались мелкими каплями дождя.
На экранчике чудом уцелевшего мобильного телефона, валявшегося неподалёку, мерцала бледно-серая строчка: «Я тебя люблю»…

Куясе юмористическая ветка.....
чет мне поплохело..... епт.....

Добавлено спустя 21 час 20 минут 55 секунд:

Баш(с)
11.09.07г. сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по Самарской области на стационарном посту ДПС № 37 был задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти, у которого в ходе личного досмотра с помощью служебно-розыскной собаки «Яндекс» было обнаружено и изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236 гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228 ч. 2 УК РФ.

mary: Пашенька, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
fuckzebug: ну
mary: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
fuckzebug: и?
fuckzebug: БЛЯЯЯЯЯЯЯ

Never_Forget: пойдёшь с нами на НГ бухать?
Min_Zdrav: нет, буду дома...если с женой не поссорюсь...
Never_Forget: ну ты уж постарайся, всё-таки Новый год.


из аси:
Маргаритка
О_о.. думаю, чего так чайник долго не свистит
поднимаюсь а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже минут 5, газа уже столько там...=(
D-s@nT [Renaissance]
=-O
ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь перекури...)))))

Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

Добавлено спустя 3 часа 51 минуту 52 секунды:

Ну ни фига себе какие тойоты пошли
http://www.car72.ru/modules.php?name=au ... _ads=13457

[JEDI]

Ну ни фига себе какие тойоты пошли
http://www.car72.ru/modules.php?name=au ... _ads=13457

[allexist]

В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега, какую же херню нам показывают!!!

[AngelD]

Ну ни фига себе какие тойоты пошли
http://www.car72.ru/modules.php?name=au ... _ads=13457

эксклюзив

[Антоний]

Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой цель интересуетесь?"

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

Самолет. Рейс Москва-Тула.
Стюардесса идет по салону и замечает, что у одного из пассажиров из ширинки торчит головка члена она решает сказать ему это как то поделикатнее:
-Мужчина, а вы хотите посмеяться до самой Тулы?... У вас из ширинки головку видно...
-Девушка, а вы хотите поржать до Тулы и обратно?... Это не головка... Это весь!

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:

Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.
Далее диалог:
он: Артем, а что такое патрон?
я: патрон - это, куда лампочка вкручивается.
он: а откуда ты знаешь это?
я: да я вообще много чего знаю. вот вырастишь большим, тоже будешь много знать!
он: *грустно так* нет, я не буду много знать, я гаишником буду

Добавлено спустя 34 секунды:

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

cтаренький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

[AngelD]

Непонравилось грустное нате вам другое

23 марта 1994 года коронер исследовал тело покойного Рональда Опуса, и пришёл к заключению, что смерть наступила по причине выстрела из дробовика в голову.

Жертва выпрыгнула с крыши 10ти этажного здания, с целью покончить жизнь самоубийством (записка прилагается к делу). Во время пролетания 9ого этажа, его жизнь была прерванна выстрелом дробовика из окна - смерть наступила сразу же. Ни убийца, ни жертва не подозревали о существовании <сетки безопасности> на уровне 8ого этажа, с целью предохранения прохожих от не запланированных проишествий во время ремонтных работ проводившихся в это время в выше означенном здании. Вывод - прыжок с крыши не мог являтся причиной смерти Опуса.

Самоубийсво случилось, не смотря на то, что способ запланированный жертвой провалился, но тот факт, что Рональд бы остался в живых, если бы не было выстрела, привел коронера к выводу, что он имеет дело не с самоубийством, а с убийством.
Следствие показало, что в комнате, на 9ом этаже, из окна которой был произведён выстрел, проживает пожилая пара - муж и жена. В семье происходила ссора, и муж угрожал жене дробовиком, как раз в то время, когда произошел инциндент. Ссора достигла своей высшей точки, и мужчина нажал курок - попавши вместо своей жены, в Рональда. (Если покушавшийся на убийство человека А попадает в человека Б, то ему предьявляется обвинение в убийстве человека Б)

Когда пожилому мужчине было предьявленно обвинение в убийстве Рональда, оба - он и его жена сообщили о том, что ни он ни она не знали о том, что руьжё было заряженно. Пожилой мужчина также заявил, что у него не было цели убивать жену, и что привычка пугать её ружьём, сложилась много лет назад. Предварительное заключение - несчастный случай.

Дополнительное следствие обнаружило свидетеля, который видел сына пожилой пары, заряжающего дробовик приблизительно за шесть недель до проишествия. Также следствие показало, что причиной заряжания ружья было скорее всего то, что пожилая женщина отказала сыну в дальнейшей финансовой поддержке и он, желая отомстить и зная, что отец во время ссор пугает мать ружьём, оставил его заряженным предполагая что отец во время следующей ссоры застрелит мать. Таким образом дело обвинение в убийстве Рональда Опуса пало на сына пожилой пары.

Дальнейшее следствие показало, что сын, по имени Рональд Опус, находясь под давлением совести в связи с неудавшимся покушением на свою мать, решил покончить жизнь самоубийством спрыгнувши с крыши десятого этажа, и был убит выстрелом дробовика в голову.

Дело было закрыто, как самоубийство.

[Феникс]

AngelDeath, это ближе к теме... и такое случается...я вот постоянно по вечерам слушаю рубрику "дятлы" на Диполь-Фм, там такое расказывают, что аж не вериться)

[Yak77]

AngelDeath, пипец история.... Черный юмор, однако....
Пиши есчо.
Итак, история №3.... я заинтригован

[Антоний]

AngelDeath, Мне мертвецкий юмор все таки не нравится. Мы живем в мире живых, а не мертвых, и постоянную чушь о мертвецах, убийствах и подобный бред как то читать даже глаз не поднимается.

[AngelD]

Антоний я ж не заставляю не нравица не читай

[ivashka]

Такс. Чернушка пошла. Внесу свою лепту.
Работал я непродолжительное время на Червишевском кладбище. Днем в сварочном цехе, разнорабочим. Ночью грузчиком, вынос покойного из квартиры м машину, из машины в могр. Но сейчас не об этом. Както вечеруем, тихая ночь, светит луна. Я дышу свежим воздухом. И вдруг из темноты кладбища на меня несется чтото огромное, черное с рычанием. Ну вроде собаки баскервилей но круче! Все думаю, попал, один из нас точно домой не вернется(((. Подбегает ко мне собака, встав на задние лапы чуть выше меня ростом, чуть не сбивает меня И НАЧИНАЕТ ОБЛИЗЫВАТЬ!!! Сука! Точнее кобель - местный сторож, питается печеньем и конфетами, что оставляют поминающие. Ночью увидишь - бежать незахочешь. Узнаешь поближе - ласковее кошки
Вот такие у мну есть друзья.

[Пилот_]

я седня в трубачку дышал, первый раз в жизни. Прибор показал 1,85 - это "труп". Короче отпустили меня... бгыыыы

[Антоний]

ivashka,

Добавлено спустя 54 минуты 36 секунд:

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

[AngelD]

История № 3

Дневник Гота .
8 февраля
Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: «Готс Андэд», пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял – это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом.
9 февраля
Типерь я гот…
12 февраля
Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия – это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер.
13 февраля
Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: «Готс ундед». Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот.
В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу.
14 февраля
Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус.
Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично.
15 февраля
Решил, что серый спартивный кастюм – это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке «Расмус». Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов.
Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: «Готс Ундед». Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру… А может это у миня просто красовки не готичные?
16 февраля
Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами.
Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер.
17 февраля
Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный – Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент.
26 февраля
Ааа. Мая галава……………..
28 февраля
Где я?……………..
31 февраля
Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом.
ПС А сколька в феврале дней?..
31 апреля
Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия.
Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.
5 июня
Давно сюда ничево не писал, решил написать.
Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне по*, что они обо мне падумают, мне все по* – я панк! (с)

[Антоний]

AngelDeath,

Добавлено спустя 35 секунд:

AngelDeath, уже лучше

[Yak77]

AngelDeath, No comment

Антоний,

AngelDeath, уже лучше

Уверен?

[Антоний]

Yak77, ну хоть немного что то с юмором

[Yak77]

Cooper: смешарики прикольные
хоть выглядят приятно, а не как толпа дол...ебов
TAiNT: потому что наши делали
америкосы делают все дебильное чтобы их дети понимали
Cooper: угу. кстати реально амерских мультиков почти и нет нормальных.
скрудж - помешан на деньгах, том и джерри - пропаганда насилия, моряк папай - неудачник алкаш в состоянии вечного бодуна, который не может поделить бабу с соседом-гориллой (еще больший алкаш), и спасает с похмелья его только трава какая-то, чип и дейл - еще куда ни шло - но там тоже все по взрослому - вороватый кот, который жаден до денег, все хотят трахнуть гаечку, рокки-наркоман, который от запаха сыра съезжает с катушек, маленький беспомощный вжик, который олицетворяет христианскую мечту. что там еще.. все эти русалочки - тоже с подтекстом секса, денег и удачного замужества. черный плащ - старый отставник, съехавший с катушек, к тому же педофил - живет с малолетней курицей, те же чудеса на виражах - образ старого таксиста-карпалы балу, рядом с которым тусуется молодой пацан-рэкетир, и на фоне появилась богатая бизнес леди с малой девкой...

Прочитал эту хрень и вспомнил все мультики пендосовские, что в детстве смотрел..

[Антоний]

Yak77,

[AkTeVaToR88]

Yak77, Ты блин пошутил что ли так я чето не понял??????????

[Антоний]

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.
Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, &ля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!

Добавлено спустя 20 секунд:

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[TerAn]

Антоний,

[Irene]

Антоний, глупо, но смешно

[Kikozzz]

Антоний,
аффтар, пиши есчо

[Yak77]

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)


Негритянка приходит к гинекологу, забралась на кресло, раскинулась,
ждет...
Дотор задумчиво уставился ей в промежность и молчит.. Минуту молчит, вторую.. пятую.. Потом вдруг резко хлопает по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?!
- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...


Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые
отказываются выпить.

Добавлено спустя 22 минуты 8 секунд:

Заходит в салон Bentley крановщик в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

[JEDI]

Yak77,

- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

так вот по какому принципу надо порши покупать

[Антоний]

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Добавлено спустя 32 секунды:

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

Добавлено спустя 18 секунд:

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

[TerAn]

Вот тема на каре про китайские авто(читайте первые четыре поста)

[Yak77]

TerAn, патсталом
С радиатором жесть Походу с кондером попутали

[Феникс]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic254524.html

я долго смеялся)))

Добавлено спустя 45 минут 28 секунд:

http://www.fishki.net/comment.php?id=56871