Toyota Club Tyumen: Юмористическая ветка.

[warn]

Leha45, фу какая мерзость !! НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ПИШИТЕ!!! БУЭЭЭЕЕ!

[ROBOCOP]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
ОтряхиваютНР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

[Yak77]

ROBOCOP,

[warn]

ROBOCOP, пацтол

[ROBOCOP]

Открылсяресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этимфактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштексиз слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
Вотличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, нои автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Почтальон Печкин:
- Это почему же я раньше был злым?! Да, потому что у меня велосипеда не было!
А теперь, когда у меня и самокат угнали, я вас всех буду убивать, гады!

* * *

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но, к сожалению, церковь как обычно была против этого брака.

[Clublife_RUS]

Маленький белый медвежонок подходит к маме
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет.
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да — А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно, *, *!

[ROBOCOP]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


- Слушай, я тут виновата, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... вотки!
- Какой ты ранимый, однако!


Сегодня день Татя Доброумышленника. В этот день надо замышлять добрые дела, впаривать заведомо разумное, доброе, вечное и обманным путем заманивать лохов в театры и на концерты классической музыки.


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?


- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!


Одни говорят, что люди произошли от обезьяны, другие, что вышли из воды, а третьи уже спят пьяные.

[Феникс]

Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут http://i070.*.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

[allexist]

Феникс, тема стрингов не раскрыта)))

[ROBOCOP]

Феникс,только ношенные не меньше трёх лет должны быть!!!Иначе бесполезно.

Добавлено спустя 1 день 24 минуты 43 секунды:

У кого такой распорядок дня?

[Mozgokluy]

Мож боян, ХЗ :

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".


Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... . .


На рок-концерте. Общение со зрителями.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И, бл...ть, не пиши нам больше.


Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нах..я ты одел пояс? Она же страшная пи...дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ про..бал.


Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".


Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .



Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

[ROBOCOP]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом[censored by bot]дским одеялом!..


Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блять, опять инопланетяне похищали!


- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!


Парадокс: Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!



Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и кричит:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е..ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!!
УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

[Yak77]

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е..ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!!
УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

ААААААА!!! Потсталомнах!
Серега. нах на ночь глядя такие анекдоты, спать как теперь...

[ROBOCOP]

Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом .



Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!



Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил?



Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?.



Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! .



Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? .



Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? .



Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось .



Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница? .

[Yak77]

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил?

+1000 ЗАЧЕТ!

[ROBOCOP]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


- Эта картошка фри?
- Нет блять - trial, через 30 дней вылазит обратно!


- Руки надо иметь из плечей а не из жопы!
- Девушек надо иметь, а не руки...


Она:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он:
- Даа, не женское это дело - блины жарить.


- Я спать
- Да чего те спать?
- Спать я люблю
- А миня?
- Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

[Goncharov]

Немного пошлости... Я надеюсь все поймут нормально...

Ночь, пьяная девушка заходит в подъезд, там нет света, следом за ней заходит мужчина, она с горем пополам вызывают лифт, а в лифте тоже нет света. Они зашли в лифт, ехать наверх долго, и тут девушка спрашивает у мужчины:
Девушка: Хотите я сделаю вам минет?
Мужчина: (не долго думая) А почему бы и нет!
Ну в общем они остановили лифт, девушка сделала все как надо, встала, с горем пополам нащупала сигареты в сумочке, достает 1, и спрашивает:
Девушка: А прикурить не будет?
Мужчина: (протягивая зажигалку) Будет!
Загорается зажигалка...
Мужчина: (с удивлением) МАША?!
Девушка: (с огромным удивлением и сильным испугом) ПАПА?!
Мужчина: ТЫ КУРИШЬ?!

Стоят русский и негр в общественном туалете, ссут. Поглядывают то друг на друга то на "приборы", и тут русский видит "агрегат" негра, и решается поинтересоваться:
Русский: Них..я себе у тебя агрегат! Как это так вообще? Почему такой большой?
Негр: У нас в Кении есть такая традиция, когда мальчик рождается, к концу его привязывают маленький грузик, с возрастом вес увеличивают, ну и от этого он такой большой.
Русский: Ого! Я завтра же начну использовать эту методику!
Прошел месяц. Русский и негр совершенно случайно встречаются на улице, и тут негр спрашивает:
Негр: Ну что? Как результаты?
Русский: Помоему в размерах он пока не изменился, зато цвета теперь как у тебя!!!

[zima82]

>> >> У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
>> >>
>> >> Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
>> >>
>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
>> >>
>> >> Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
>> >>
>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

[Феникс]

Goncharov, первый боянчик, второй улыбнул...
zima82,

бл**ь

сам добавлял?

[zima82]

Феникс, нет так написано было!

[KEKC_ANTON]

Феникс,

бл**ь

сам добавлял?

zima82,

Феникс, нет бл**ь, так написано было!

[Mozgokluy]

Yak77, я ж говорю - администрация портала в твою сторону дышит как-то неровно .... Я как бан увидел - чуть со стула не упал...

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

До февраля !!! Я умру щас...

[warn]

Я буквально недавно говорил - Яша, закончится у тебя последнее предупреждение 11го ноября!! Прикинь, и не будет горчичников(а по его словам больше года уже такого не было) - эт повод забухать
Захожу - Yak77 БАН!! Я в шоке .. Думаю, неее так просто он им не дастся, будет до победного адм.портала доводить

И за что бан?? За обсуждение действий модераторов.. гыгыгы

[mustank345]

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Сейчас не принято говорить: - Идите в жопу!
Сейчас принято говорить: - Всем оставаться на своих местах!

Сейчас видел Ладу-Калину! Чёрную, с гос. номером 666. Ужос нах! Воплощение зла!

В психушке разговаривают два психа:
Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар, заглядывая в палату:
Ну и кто, пля, телефонный справочник спи..дил!

Работаю на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да...
-О.о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.8!

Mozgokluy, warn, рано радуетесь!

[Egen72]

zima82, отпад

[TerAn]

А Яков то опять в бане)))

[ROBOCOP]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...


Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!

Москва разрушена землетрясением.
Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.


В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выёбывались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выёбывались, лишь бы не жили по соседству.


- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.


Если выдернешь волосы, ты их не вставишь назад...
А в компании РиалТрансХаир просто пиздЯт


В магазине я всегда люблю покупать кашки, овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки....


Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее


День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.


Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.



- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.


То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.


Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


- А я кролика купила.
- В памаять о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...


Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...


Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/


- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?


Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.


Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!


Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.


Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!



Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!


Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!


По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".


- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!


- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?


Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.


- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!


Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!



Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…


Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!


- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?


- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.


аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )


xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)


С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше


xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.


Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.


Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "FUCK ON - FUCK OFF"


Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?


- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.


Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...


Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.


Встречаются француз, англичанин и русский. Беседуют на тему кому какие женщины нравятся.
Француз-Я люблю худых, ляжешь на нее-она вся в тебе!
Англичанин-Я люблю толстых-ляжешь на нее-ты весь в ней!
Русский-А я люблю горбатых-ляжешь на нее и только на лоб нажимаешь!!!!


Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!


Старая дева- это женщина, которая сказала "нет!" на один раз больше, чем надо


Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

[JEDI]

китовая диарея

[warn]

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

[Yak77]

warn, очень-очень древний