Акция... "Я паркуюсь как идиот!!!!"

[babydoll]

Vaso, насколько я понимаю, часть машин стоит на тротуаре в два ряда?

[996]

был у меня печальный опыт с предыдущей машиной...
приехал как-то к знакомым, во дворе все забито было, стоянка ближайшая в 700-800 метрах, дело не в тюмени было.
короче единственный вариант - поставить машину на тропинке... поставил.
причем поставил так - прижавшись справа к другой машине почти вплотную, чтобы слева проход оставался где-то около 1,3 метра.
выхожу утром во двор и что вы думаете, мало того, что значок на капоте оторвали, так еще и по всей левой стороне (левое переднее, дверь, задняя дверь, заднее боковое) ключом две глубокие царапины...

я, канеш оторвался на хозяине слева стоящей машины (до которой около 1,3 метра было уехала и на ее место встало 2 машины причем вплотную так, что между нами было см 60), у того, кстати, тоже царапины + оторвано зеркало (мои сложились), но ситуацию это не изменило.

может сейчас кто-то из читающих и злорадствует, но я для себя этот урок надолго усвоил... чего и Вам советую

[AxelF]

А никто не замечал какие пробки бывают на парковке у Гудвина, на выходе где "Карусель" и ночной вход в кинотеатр по выходным там вообще не протолкнутся, машин наставят на проходы и не проехать и не пролезть.

[996]

потому что нет грамотного парковщика и навигации на парковке как таковой

[Volodya]

Vaso, "Встанут лоб в лоб и сигналят друг другу, никто назад сдавать не хочет." и эти люди еще воспитывают детей

и эти люди приехали в самое культурное место города Тюмени

[victorovi44]

Вместо таблички "Я ПАРКУЮСЬ КАК ИДИОТ" можно прицеплять эту формулу, может мозг взорвётся.
http://autorambler.ru/journal/events/11 ... 560956452/

[Volodya]

victorovi44, Жесть...

[Holtoff]

Гы

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

[Volodya]

Holtoff, колись, какие способы опробовал на своих соседях???

[Foxobor]

Holtoff, .возьму себе на заметку.
понравилось

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

[VOODO]

Holtoff, слушай а мне кажется что это всё жестоко

[GSY]

а мне кажется что это уже было.. старо и неинтересно

кстати, у меня во дворе один гражданин с наклейками car72.ru переодически машины на парковке блокирует..ай-ай-ай..

[Xan]

GSY, дык ты пиши сюда,точнее фото в студию, давай знакомить нас с теми кто так поступает среди Каровцев была тема про культуру вождения, тут больше сюда подходит думаю

[GSY]

Xan, ну поскольку он паркуется как идиот, то сюда и написал)
пока не стал фото и данные его выкладывать, мож одумается..) меня пока ни разу не блочил, но если посмеет - не пощажу!

[AcnupuH72]

Holtoff, .возьму себе на заметку.
понравилось

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

менять номера - жестко...
лучше просто передний перевернуть вверх ногами, когда садится может и не заметить (особенно если машина передом к забору) а вот ИДПС заметит сразу

[CJIOH]

Номера перекручивать, блокировать автомобиль... не, это не для нас. Мы же живём в Сибири! Нужно пользоваться тем что даёт природа и погода;)
Мы вот вчера с соседями заливали горку и заодним залили автомобильчик который стоял у нас на газоне В первый раз не сильно, только лобовое и капот пролили Посмотрим вечером поймёт он или нет, что тут ставить нельзя

[Shell72]

CJIOH,

[KolemBass]

CJIOH,
Надо было колеса... и рядом топор вморозить ))

[dds]

CJIOH, лучше бы начали с тех, кто по два места занимает

[Shell72]

dds, у нас во дворе что-то народ опять расслабился. Выдрессированные дамы паркуются по линеечке, а мужики, как идиоты, на 2 места растопыриваются

[NosfeR]

dds, у нас во дворе что-то народ опять расслабился. Выдрессированные дамы паркуются по линеечке, а мужики, как идиоты, на 2 места растопыриваются

Такая же проблема. Все стоят ровно, а два колхозных джипа криво, тем самым занимают 4 места.

[Тюменский]

[SergeicH]

вот и у нас наказали одноко идиота что рядом с баками ставит)


ну и это на закуску)))

[taha074]

ээээ... а коментарий добавь поподробнее, а то непонятно..чё к чему

[Superjuka]

Наверное, классика жанра...

[MAZDAвод]

А никто не замечал какие пробки бывают на парковке у Гудвина, на выходе где "Карусель" и ночной вход в кинотеатр по выходным там вообще не протолкнутся, машин наставят на проходы и не проехать и не пролезть.

Во-во в прошлые выходные там был.
Заехал в ряд, кое как протиснулся, нашёл место-встал.
Прихожу в машину, завёл, поехал к тому месту где заезжал - там какой-то козёл свою машину кинул, с другой стороны авария, так и стоял ждал, пока кто-нибудь уедет чтоб проехать.

Уроды, слов нет!

[Fagot]

У "Зелёного Берега" администрация даже по радио просит не парковать вдоль тротуара..и всё равно пофиг..позавчера чуть тележку не прокатил в чей-то членовоз..удержал.."стеклотару" пожалел ..а так бы

[monk-2005]

Fagot, .... у мну жена тележкой таранила у зеленого берега хонду акорд 2009 г.в. ... еще без номеров была ....!!!.... правда нечаянно .... но наверное хозяину урок хороший

[Fagot]

monk-2005,

у мну жена тележкой таранила у зеленого берега хонду акорд 2009 г.в.

Главное-вовремя удалиться..с чувством собственного достоинства и исполненного долга

[_Roma_]

Holtoff, а у кого это ты такую цитату взал?