Сообщение ROBOCOP » 03 июн 2010, 23:37
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…
***
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
“Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
***
Мужик заходит в аптеку и кричит:
- Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
- Такое нужно на ухо…
Мужик:
- Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!
***
Разговор двух подруг:
- Удивляюсь я тебе, Лиза. Вы столько лет живете с Семеном в селе и ни разу не поссорились…
- Да, тут вот в чем дело. После свадьбы мы возвращались с Семеном домой. Вдруг одна из наших лошадей, впряженных в телегу, споткнулась. Семен пробормотал: “Раз”. Когда лошадь снова споткнулась, Семен сказал громче: “Два”. Потом лошадь споткнулась в третий раз и Семен закричал: “Три”, затем схватил пистолет и застрелил ее.
- Семен, что же ты сделал,- крикнула я,- ты ведь убил лучшую лошадь!
- Раз,- пробормотал Семен.
***
Актуальный вопрос: “Кто может знать, как заработать кучу денег?”
Ответ: “Конечно, безработные. Они ведь больше всего читают об этом!”
***
Большое объявление на ограде элитного пляжа:
“Пляж работает с 07:00 до 21:00. С 21:00 до 07:00 у побережья работает акула”
***
Жена обращается к мужу:
- Милый, пожалуйста, поясни нашему сыночку помягче, что его хомячок сегодня сдох…
Диалог отца с сыном:
- Сын, давай иди сюда! Отжимайся, б%я сказал! 1,2,3,4,5,6… 43…
- Папа, я больше не могу…
- А, сука, что ты сказал?! Сдох?!!
- Да…
- Вот чертов хомяк твой б%дь тоже сдох!
***
Отрывок из сказки для самых маленьких:
“Для того чтобы Белоснежке проще было запоминать гномиков, они ей отрубили
три лишних пальца…”
***
Народная мудрость:
“Если тебе посчастливилось найти подкову, знай, что её бывший владелец уже отбросил копыта”
***
Существует ли у России выход из этого финансового кризиса?
Кончено! Шереметьево-2…
Показывать язык гинекологу неэтично.
Только в России фраза "Нажрался" не означает "Переел"!
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Деды в армии как торрент: первую половину службы гребут пиздюлину, а вторую раздают - чтобы рейтинг поднять!
Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
"Жизнь теперь такая пошла, что без "инструмента" нельзя никак" (с) х/ф Ворошиловский стрелок.
Хочешь что-то изменить? Не голосуй за ЕдРосов.
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу…
меня например заипала Опера
паехал на обед седня... от "Нобеля" до спуска с моста пермяковского ехал со сложенными зеркалами... 
