ПРЕЗИДЕНТ АГА-ДА. (неоконченное о нашем правительстве)

[a2m]

ПРЕЗИДЕНТ АГА-ДА.
Автор писатель Аханов А.И. 1998 - 2011

Глав около 40.

ПРОЛОГ.

2095 год от так называемого Рождества христова.

- Медли! Медли, чёрт бы тебя разорви! Куда вы подевались?!
Лысоватый, с квадратной челюстью и носом, цветом напоминавшим перезревший баклажан, хозяин "Грязного поросенка" Рубах А. Паррен, в замызганном комбинезоне бывшего цвета индиго, распластался в штурманском кресле бросив ноги на пульт управления. Под левой лодыжкой мирно тлела синяя панель - работал автопилот.
- Медли! Мерзавец!!
В дверном проёме за спиной хозяина появилась сонная физиономия Медли, буфетчика, штурмана и заодно - (чего уж там скрывать!) большого любителя почитать на досуге. Если читатель уверен, что Медли читал книги или хотя бы журналы, то он ошибается, заблуждается и вообще ведёт себя неверной дорогой. Медли до самозабвения любил читать надписи на разнообразных этикетках продукции содержащей хотя бы минимальное количество алкоголя. Ну и нечего здесь посмеиваться - у каждого свое увлечение.

Зато, Медли знал наизусть все фирмы производящие напитки с любым содержанием алкоголя во всей обитаемой части Нашей Галактики и у него можно было получить по этому поводу самую профессиональную консультацию, вплоть до полного химического анализа загадочного русского напитка (samogon), наповал укладывающих привычных, казалось, ко всему весёлых жителей Третьей галактики.

Но следует сказать и остальную правду:- кефир и кумыс, не взирая на содержащийся в них относительно большой процент алкоголя, Медли не переваривал в буквальном смысле. Это бывает – человеческий организм ещё и не такую штуку может выкинуть. У одной дамы в Японии, там, на родной Земле, в ране на руке ежегодно образовывались хлопковые волокна. Сколько учёные ни бились – загадку не разгадали.

- Медли!!! - кипел и пузырился от негодования Рубах А. П. ¬Дождетесь у меня! Вот высажу на необитаемой планете! Будет ещё один, но уже космический Робинзон Пузо! Или как его там? Муха- с- Маклаем? Нет?

- Да, сэр! Здесь, сэр... - подавляя зевоту, сказал Медли, почёсываясь и ёжась. И это естественно - им всю ночь питались вконец озверевшие Клопы, проникшие на корабль неведомыми путями и неведомо откуда и не смотря ни на какие уговоры не желающие его покидать.

- Вы где шляетесь, душегуб! Дьявол! За что деньги получаете?
Медли подвывая от едва сдерживаемой зевоты хрустнул челюстями. Рубах А. Паррен метал молнии в сторону помощника:- Хозяин умирает можно сказать от жажды, а им и делов нет! Откуда эта тряска? Меня трясёт или корабль?!

- Корабль, сэр. Мы перешли световой барьер.

- Ну и что? Будет виски в конце концов или нет?

Медли, достал из-за спины сифон предусмотрительно наполненный спиртным, поскольку слабость хозяина он знал давно. Нервная струя ударила в дно матового, с тёплыми склеротическими прожилками стакана - холодильника сработанного фирмой "Про Пей "

Хлебнув целебный напиток Рубах А. Паррен расслабился. Кожа на зеленоватых скулах порозовела.

- Так. Что вы там про барьер?

Медли закрыл один глаз. Он, кроме всего прочего, ведал запасом спиртного и не был собакой на сене. Медли, закрыл бы и второй глаз, но спать стоя, как лошадь он ещё не научился.
- Ничего особенного, сэр. Скорость перевалила 360.
- Миль, что ли?
- Да, сэр... 330 тысяч миль...
- Ого! В час?
- Да, сэр... в секунду...
- Кретин! Ты успел нажраться раньше меня! Я учился в колледже, а потом... потом тоже... учился… Ёщё ни один болван со времени открытия теории непереносимости Энеем или как его? Эолом, ну, как его?!... которому фруктовое дерево упало на голову! не мог добиться такой скорости! Что вы мне голову морочишь? Такого не бывает! Даже ядерные крейсера Третьей Галактики не имеют скорости более чем 0,07 ! А у них, между прочим – импульсные двигатели! Даже фотонный аннигилятор этого, как его? Дрейка? Дрейфуса …Дмитриева?! - не может развить больше двух третей! Так не бывает! Мы летим быстрее света?!! И почему тогда мы не омолаживаемся, согласно теории …как его? Ну, который язык высовывал?

- Да, сэр. Не бывает. Но именно потому корабль вибрирует. Возрастание скорости за каждый час 8,7 тысячи миль. Топливо расходуется со страшной силой! Если верить приборам, осталась какая – то паршивая пара тысяч тонн! Куда мы залетим - не известно. Прём, так сказать, наобум. Вглубляемся ещё глубже в глубокий космос! Я смотрел по карте – мы подлетаем к Ближайшей Центавра! А там – чёрт ногу сломит! Вокруг неё спутников, как у нас клопов! Куда при… эээ… садиться?

- Куда, куда! Куда мы залетели, я спрашиваю! Название скажи!! Да и плевали мы на эту Ближайшую! Нам пиво сбыть нужно!
- Так я и говорю: Ближайшая Центавра – название такое у звезды. Астрономы дали! Я не виноват! Сто лет лететь, если по – нормальному…а мы уже почти тама…Защитные экраны уже на исходе и вообще…похоже, что мы рвём пространство – время напрямую!

- Ага. Налейте-ка ещё.
. Рубах А. Паррен выпил. Теперь в голове был полный порядок.

- Стоп, стоп! А зачем нам такая скорость? Мы не на гонках. Нет?
- Да, сэр. Но ничего поделать нельзя. Мэйнерд заблокировал двери в реакторный отсек. Не резать же их? Да и нечем… Если только взорвать, но опять –таки – а если корабль …того?
-Кого?
-Нуу…у-у…того! Квакнет! Накроется!
- Даа... - Рубах А. Паррен глубокомысленно потеребил баклажан и нежно поскрёб голую макушку. – Даа… корабль может развалиться, сгореть, или ещё что-нибудь, тысяча чертей!
- Да, сэр. Но Мэйнерд потерял ключи... - Медли никогда не говорил "нет" это было очень ценное его качество...
- Ага! - Рубах А. Паррен свёл глаза к переносице и снова развёл их. - Неужели прохиндеи из "Равви Вор Равви" как всегда надули меня? - Рубах А. Паррен почесал спину о дверной проём - А трепались, что это простой, надёжный в работе движок. Вот черти! Баста! Больше ничего брать у них не буду! Надо спасать шкуру. А как? Кстати! Ты почему не связался с Базой? Может что и присоветовали бы?!

Медли развёл руками: Дак сигнал до дома вон сколько летит! Да обратно! Да пока те почешутся! Вот и выходит двести лет! И что? А то! Вглубились по самое некуда!
-Да?

Аналогичных ситуаций не было шеф. Я просмотрел на компьютере всё, что можно было просмотреть. Мы попадем в книгу Гиннесса, сэр! Переть с такой скоростью! Астероиды и те в стороны сворачивают!

- Ага. Если вернёмся... Где Мэйнерд? Он живой, или сдох с
перепою? Ну и команда! Всех за борт повышвыриваю!
- Мэйнерд жив, сэр, но он сошёл с ума. Он в своей каюте, кусает себя за ухо!
- Зачем?
- Он, по громкоговорящей связи сказал, шеф, что уж если мы на этой развалине перешли световой барьер, значит ему ничего не стоит укусить себя за ухо.
- Странно... Почему не локоть? Он ближе. Да и не жалко – руки у него, прямо скажем…
- Да, сэр. Но он уже сошёл с ума. Хватит ему и уха.
- Хм! Зачем нам сумасшедший на борту? В катер и на Простор! Подберёт кто – нибудь…
- Да, сэр. Пусть остаётся.
- Тебе нравится его общество?!
- Да, сэр. Не нравится. Я всегда побаивался их. Но "Поросёнка" лучше покинуть нам, а Мэйнерд пусть продолжает свои упражнения. За корабль вы получите хорошую страховку. Слупите с "ВРВ" по самому высокому тарифу!
- Точно! - обрадовался Рубах А. Паррен. - Грузи аварийный катер. Я куплю другой корабль, у русских. Говорят, они надёжно делают! Как –то их «Алконост», помню, с размаху на Луну ляпнулся! Двигатели отказали. И что?
-Да, сэр?
-Да ничего! Включили вместо движков все лазерные пушки! Под кораблём всё взрывается, а они падают…ну… садятся, значит. Вот в эти самые разрывы и прилунились. Сломали только амортизаторы!
- Да, сэр. Они такие. "Джип" уже готов, сэр!
- Ааа?..
- Так точно, двадцать ящиков, сэр. Думаю, достаточно. Всё остальное давно погружено.
- Ага! Вперёд! Стоп... стоп! Стакан!!!
- Сэр, ну как можно... посуда на борту!
- Вперёд!
Медли, потоптался на месте и поднял голову:
- Да, хозяин! Всё хочу спросить, почему это наш корабль называется "Грязный поросёнок?" Странное название!
- Чего там странного! – Командир снова почесался - Был у меня друг-немец, Ганс его звали. Хороший, только слишком уж правильный парень! Так вот, этот Ганс Кнуппель, когда сильно сердился, ругался по-своему: "Das schmutzieg pferkel!". Ну, я и назвал в его честь.

Потом он то ли погиб, то ли пропал без вести в сибирских, как он говорил Tarmanskich болотах хотя я просил его не совать голову в опасные предприятия! А! Да что там говорить! Sibirr!! Es ist kalt1!, как говаривал бедный Ганс… Налей-те-ка ещё! Спасал он какую – то девицу…одно горе с этими женщинами…

Если разбогатею, поставлю ему памятник из титана в его городишке... как он там называется... Sarow? Saratow? Samara? или, как его там?! Ну, чего стоишь? Вперёд! Вперёд!

Он потеребил начавший менять цвет баклажан и поскрёб макушку: - Впрочем, нам ещё до Земли добраться надо, а? Как это говорят русские: - Бери огонь, пока горячий? Кстати: сколько это будет от Земли в эти палестины? Не знаешь, нет?
-А! Немного! Всего четыре и две десятых светового года.
-Ага… Ну, пиво, полагаю, к тому времени закончится или как? -Рубах А Парен опять задумчиво потеребил слегка посиневший баклажан.
-Ну да… но ведь виски тоже имеется! От нехватки жажды думаю не умрём!
- Ага. Это хорошо. Ну, полетели, что ли?! Стоп! Так это…а если корабль упадёт на эту самую… Ближайшую – он же её в клочья разнесёт!!! Я же помню, я же учился – у нас эрергии …как её? Ну, которая в джоулях хранится??– Энергии, чёрт возьми! А её у нас, как у ста двадцати тысяч приличных ядерных бомб!!!
-Ну и что, сэр? Медли, пожал плечами и незаметно отпил из бутылки : Нам – то, какое дело? Там всё равно никакой жизни нет! А Галактике это как слону дробина…

[Ренаульт]

a2m, чем-то напоминает Гарри Гаррисона,у того тоже научная фантастика с юморком Жду продолжения,хоть и электровариант читать несколько неловко.

[a2m]

ПРЕЗИДЕНТ АГА-ДА.
Автор писатель Аханов А.И. 1998 - 2011

ПРОРОК
ПРОШЛО 237 ЛЕТ ОТ РОЖДЕСТВА ЭРИКА

Ага Да, заболел. А началось с того, что накануне вечером он открыл в себе чудесный Дар предвидения.

Бобби Хапкин, личный страходил Ага Да которого он откармливал уже почти год и готовился заколоть ко Дню Проклятий, каким-то чудесным образом выбрался из клетки, вошёл в хижину и съел будильник. Новейший электронный аппарат фирмы "Бейте Тайм".

Сначала Ага Да, пинками перевернул страходила на спину, припал ухом к атласному белому брюху и долго слушал. Хотя часы были электронные, он всё же надеялся, что в брюхе рептилии они затикают. Тщетно. В утробе Хапкина было тихо, как на следующий день после Дня Проклятий…

Тогда Ага Да, отругал страходила и пинками же и палкой загнал его обратно в клетку. Хапкин лёг на брюхо и заплакал. Ага Да, было жаль Бобби, но ещё жальче было будильник, поэтому он ещё с полчаса проклинал непомерный и извращённый страходилий аппетит, прежде чем успокоился окончательно.

Он вспомнил мудрость, Св. Эрика - "Плюй на всё и береги свое здоровье". И в этот момент, Ага Да понял, что завтра он непременно опоздает на работу. Без звонка, ставшего привычным, ему ни за что не проснуться. Был, конечно, и выход - можно вообще не спать. Но это один раз хорошо. А потом? Не будешь же, совсем никогда не спать, чтобы только не опоздать на работу?

Был и другой выход - не ждать Дня Проклятий и заколоть Бобби прямо сейчас, немедля! Вот соседи обрадуются! Незапланированный пир. всегда приятен более, чем ожидаемый. Сейчас он, конечно, позовёт соседей, потому, что одному Ага Да не съесть целого страходила, а колодильника он не приобрёл по экономическим соображениям.

Да, он-то позовёт, но вот пригласят ли его соседи в свою очередь на пиршество, сомнительно. Ждать же, что от будильника Бобби избавится естественным путем, было бессмысленно. В страходильем желудке переваривалось практически всё, исключая лишь высокопрочную пластмассу фторопласт.

И Ага Да, конечно же опоздал на работу. Проснулся, когда было совсем светло, а в посёлке совсем тихо - все ушли на Фабрику. Ага Да, на работу идти не стоило - опоздание и прогул расценивались одинаково. Есть ему ещё не хотелось, поэтому вставать не торопился. Зачем? Отдыхать, так отдыхать. Лучшего же отдыха, чем валяться в постели и ничего не делать, он себе не представлял.

И тут, Ага Да . вспомнил, что ещё вчера он уже знал что обязательно опоздает на работу. Что это, если не чудесный Дар Предвидения? Он чуть не лопнул от гордости. Кто ещё на такое способен? Из его знакомых никто. Правда, ходили предания о жившем во времена Св. Эрика Джуно Кашпире, умевшего чего-то там приватизировать... или как его там?! Правда, та часть народа, которая слушала его проповеди , осталась с носом или, как говорил его сосед и друг Нави - "Хлебнула леща до слёз!"

Да! Вот ещё! Как то Нави предсказал , что директор сломает ногу на лестнице, которую Нави поленился починить. Но сломал ногу не директор, а его жена, а самого Нави выгнали с работы. Какое же это предсказание?

Ага Да, лежал и млел от чувства собственного достоинства. Даже верные друзья всех жителей Мужской страны, блопы и клохи притихли в пыльном ложе и сопереживали хозяину. Таак... теперь он этот, сексоман?.. сенсоман?.. короче тот, который может всё! Что бы ещё предсказать? Он чуть-чуть растерялся, не зная с чего начать. Может предсказать, что ему не заплатят за прогул и не дадут Питательные таблетки? Или вообще турнут с работы? Но это так ясно, что не стоит предсказывать. Зачем рисковать даром?

Ага Да захотел есть. Он не привык так много думать - известно ведь, что мозговая деятельность предполагает очень калорийное питание. Правда, усилия были не напрасны, раз он придумал это предсказание. Придумает и ещё. Вот сейчас, выйдя из хижины, обязательно споткнётся. Обо что споткнуться есть. А потом он пойдёт в прибрежную рощу и ему на голову упадёт пальмоорех. Они уже созрели и часто падают. Говорят, что какому-то учёному или поэту, кажется, его звали Макс или Марек, Ага Да точно не помнил, - тоже свалился на голову орех и после этого этот Мариус стал вдвое умней и открыл "Закон Бродящего Призрака"!

Ага Да пулей вылетел из хижины радостно улыбаясь и с разлёту воткнулся головой в песок. Споткнулся он о хвост Бобби, который тот высунул из клетки и, мстительно ухмыляясь, положил поперёк дорожки. Ага Да восторженно отругал страходила и вприпрыжку побежал в рощу:

- Сексоман... сексоман! - радостно восклицал он, труся к далёким деревьям.

В роще он стал бродить вокруг каждой пальмы, ожидая, что вот сейчас! ему на голову свалится плод и наступит просветление как у того учёного... или поэта?

Ага Да вдруг подумал, что это может быть немножко больно: Трах! И искры из глаз. Может попросить у соседей шляпу? А с другой стороны этот Маркус, что, тоже в шляпе сидел? Ну, да! Стал бы он такой умный!

Время шло, а орехи не падали. Когда же он устав от блужданий, присел на песок отдохнуть как следует, один, с большую голову величиной упал-таки, но не на макушку, а прямо на голую коленку. Ага Да взвыл от боли. А если бы орех ударил по голове? Было бы так же больно, но наступило бы просветление! А так и коленка болит, и просветления нет... Жаль! Ага Да, уставился на орех. Из большой дырки сбоку выполз здоровенный, в палец толщиной червяк, нахальный и зелёный. Некоторое время они смотрели в глаза друг другу. Потом Ага Да вытащил протестовавшего червяка и с негодующим возгласом "уссу!" съел.

Червяк был нежный и вкусный, Ага Да слыхал, что таким был какой-то Зефир в корабле св. Эрика.

- Ну, ладно! Нет Дара - зато позавтракал даром, - успокаивал он себя - это не питательные таблетки, как никак! Однако потеря была столь велика, что он с каждой минутой чувствовал себя всё хуже и хуже.

Теперь, Ага Да уже явно почувствовал, как ему плохо, как он тяжело болен, пожалуй, если не принять срочных мер для своего спасения, то впереди немедленная гибель.

Сахарбелая смерть... кофечёрная смерть... мясомедленная смерть... В воспалённом мозгу Ага Да проносились обрывки медицинской рекламы, виденной в кинематографе ещё в годы его юности. Умирать просто так, Ага Да не хотелось, ведь он ещё не внёс свой вклад в дело народонаселения страны! Он, подвывая от жалости к себе, встал, и поплёлся на остановку автоматического мобиля. Ехать ему было на известную всей стране улицу имени Калик, переходящую в Street. Случайно или нет, но больница находилась именно здесь. Правда, улицу в народе называли немного не так – «Улица имени Калик, переходивших Street»

О ней, Больнице, рассказывали легенды. Здесь лечили от всего, что можно было найти у Человека, успешно избавляя в первую очередь от избытка денег. Правда, Ага Да ни разу не болел и многие рассказы о Больнице относил к сплетням, подобным сплетням о Женской Стране. Никто из его знакомых там не был, но знал почти всё.

"Так не бывает", - думал Ага Да втискиваясь в горячий, чадный и рычащий мобиль, наступая кому-то на ноги, кого-то, отталкивая локтями. -Ты сперва полечись, а потом и рассказывай! Не зря говорится: "Была бы матка, а правда рядом! " Я –то знаю, что в Больнице хорошо!

[KorzH]

Полная версия то будет? Интересно!

[a2m]

ПРЕЗИДЕНТ АГА-ДА.
Автор писатель Аханов А.И. 1998 - 2011

История

Древнейшая, и соответственно умнейшая суперцивилизация Опотиопоть, загубив родную планету и не желая палец о палец ударить ради её спасения, предпочло ударить последним ядерным зарядом и расселилось на шести других, аналогичных по характеристикам своей колыбели, планетах в соседней Спиральной галактике..

Новая колыбель представляла сравнительно новое и не загаженное прогрессом пространство. Страсть к путешествиям была у опотиопотян в крови (или в том, что булькало в псевдоартериях) и, естественно, они бывали всюду. Не следует обольщаться , на Земле они тоже бывали - вспомните падение Аризонского метеорита, Сихоте-Алиньского "камешка", Тунгусской загадочной "глыбы льда".

Однако, агрессивное население тёплой планеты, имевшее быть на содержании у лесов, полей и рек, состояло в те далекие времена преимущественно из разнообразных, но одинаково тупорылых, безмозглых "завров", которые не очень-то разбирались в том, кого надо сожрать.

Разумеется, интеллектом на Земле не пахло, и то, что вначале бортовые машины планетолётов приняли за интеллект, оказалось запахом гигантским метановых болот, озёр и ещё чего-то.

"Подложи свинью" - имя, которое впоследствии дал планете залетный астронавт Эрик Мэйнерд, им понравилась больше. Тепло, светло. И ни одного тебе гада! Такие жилища не часто попадаются. Решили опотиопотяне в этом вселенском оазисе выращивать особый сорт плесени, из которой, после зрелого оплесневения изготовляли чудесный наркотический напиток высшего качества и стоимости.
Далее, как всегда это бывает, в галактике Опотиопоть состоялась революция. Так, ничего особенного. Пустить псевдокровь любимым , друзьям и прочим братьям и сестрам было очень неплохо. Даже интересно. Но за этим развлечением хозяева огорода совершенно позабыли о его существовании на П.С., а когда вспомнили и заявились туда собрать несколько перезревший урожай, то к вящему своему изумлению обнаружили там пока ещё диких, но Людей! Авторитетные эксперты, препарировав пару экземпляров,отмеченных в реестре как "некто Адам и некто Ева", пришли к выводу, что люди могли получиться:

а) Вследствие недоброкачественности рассады.
б) Вследствие занесения с Земли (или как там она называлась) вируса.
в) Вследствие воздействия вируса на рассаду.

Однако более серьёзная революция естественно вылившаяся в бесконечную, как сама Вселенная, гражданскую войну, отвлекла отягощенных сверхразумом гуманоидов от решения такой мизерной проблемы как: быть или не быть жизни на П.С.?

Ситуация у опотиопотян сложилась следующая: за несколько тысячелетий до того, когда плесень только завоёвывала популярность, и слепое галактическое законодательство не усматривало в ней ничего предосудительного, купленные плантаторами голодные, но в меру талантливые поэты взахлёб и наперегонки разрекламировали напиток из неё.

Поэты опасный народ, особенно когда их творчество направляется и жирно стимулируется. И что же? Прелестные опотиопотянки под чарами волшебного напитка "жизни и любви", как по команде начали рожать самых разнообразных уродов. Самых первых выродков показывали за деньги. Поэты удвоили усилия. Чуть позже уродов, выродков и монстров стало немножко много. Они стали повторяться, но как ни старались, трехглавого Короля уродов, так вывести и не удалось, и править страной Плесени было некому.
Начали её уничтожать, заодно ввели запрет на поэтические труды, подогрев интерес. Наконец, настал час, когда население уродов, численно сравнялось с расой и возмутились: - Как, в Правительстве до сих пор, ни Одного нашего представителя нет?!

От словесных баталий перешли к физическим. Сыр - бор разгорелся и горел много лет. До П.С. было ли тут?

А приблизительно через 12.000 лет после опотиопотян на планету высадился Эрик Мэйнерд.

Остальное читателям, как и предыдущее, известно из дальнейшего повествования.