АВТО-анекдот

Сенсыч

Кавказкие блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Григорьич

Сенсыч, !.Блохи спрыгнули с заниженной Приоры?
2.Всё это происходило в кузове КРАЗа?
3.Ты это писал,сидя в своём Шансе?
Если "НЕТ"-КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ЭТОТ АНЕКДОТ ИМЕЕТ К ТЕМЕ "АВТОАНЕКДОТЫ? :pipec:

Сенсыч

Григорьич, если не смешно, так бы и сказал, а то опять мой шанс цепляют

.

Григорьич

Сенсыч, Смешно,но не в тему!
пс.Я тоже не на Майбахе езжу,но не парюсь чужим мнением! :wink:

Сенсыч

Григорьич, :up:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 02 ноя 2013, 08:54

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу...

Нафанаил

объявление в интернете:
"Продам срочно БМВ седьмой серии, новая, без ДТП, дешево, самому жалко... просто жена на права с седьмого раза сдала..."

AKITA · Сообщение **AKITA** » 02 ноя 2013, 16:33

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

salomat · Сообщение **salomat** » 02 ноя 2013, 22:21

Едет мужик на камазе, погода плохая, сильный туман, вдруг видит на обочине стоит москвич севший на бревно. Мужик остановился, подошел к машине, дверь открывает и водила тут же падает в обморок. Мужик не долго думая привез его в больницу и когда пострадавший очнулся он у него и спрашивает:
-Ты чего в обморок то упал?
-Да ты понимаешь, пру 120, туман, нифига не видно, а ты НА ХОДУ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а
вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!

Добавлено спустя 10 минут 10 секунд:

мне знак "алени" как-то помог. Вижу знак - думаю, надо быть настороже, и точно, слева вжжжжик байкер по разделительной на 160кмч, и тут же за ним другой справа опережает. А не был бы готов, еще дернул бы рулем. Так что очень полезный знак!!!!!

AKITA · Сообщение **AKITA** » 03 ноя 2013, 08:29

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

smail22 · Сообщение **smail22** » 03 ноя 2013, 09:17

salomat, дверь на ХОДУ открыл :lol2:

Volodya · Сообщение **Volodya** » 03 ноя 2013, 10:02

Скрытый текст:

Порой мне кажется, что этот знак надо вешать на въезде в город :cherep:

Magic · Сообщение **Magic** » 04 ноя 2013, 01:59

Volodya писал(а):Порой мне кажется, что этот знак надо вешать на въезде в город

На трассе знаков "олень" и "корова" вполне достаточно )) Постоянно угораю над тем, как какой-нибудь (86, 89) летит по трассе... и тут же знак с рисунком оленя )))))))))))))))))

AKITA · Сообщение **AKITA** » 04 ноя 2013, 08:17

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

CJIOH · Сообщение **CJIOH** » 05 ноя 2013, 10:01

Сенсыч, устное за оффтоп. Флуд срезан в корзину.

каляныч

Гаишник останавливает блондинку и говорит:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

YurMix · Сообщение **YurMix** » 07 ноя 2013, 09:17

Осторожно мат!!!...
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ndEcyYvVOc

6apcyk · Сообщение **6apcyk** » 07 ноя 2013, 10:20

Вот мой анекдот.
Еду на днях с Дома обороны по Товарному шоссе. По пути заехал в магазин - сигарет купить, заодно приобрел 2-х литровый пакет томатного сока. Сел в машину, покупки положил на переднее пассажирское сиденье. Отъезжаю от магазина и замечаю, что загорелась лампа пассажирского ремня. Подозрение пало на пакет сока и чтобы не останавливаться я пристегнул пакет ремнем (первое что пришло в голову). Поворачиваю с первомайской на Вокзальную, а там экипаж ДПС. Остановили. Проверили документы. Инспектор обходит вокруг машины, видит пристегнутый ремень пустого пассажирского сиденья - спрашивает:
- Что? пассажиры не любят пристегиваться?
- Любят - говорю и рассказываю про лампочку ремня.
Инспектор улыбается и говорит - А сигареты почему не пристегнуты?

natik25 · Сообщение **natik25** » 07 ноя 2013, 12:13

6apcyk дык, сказал бы "для сигарет детское кресло нужно" :wink:

Volodya · Сообщение **Volodya** » 07 ноя 2013, 12:38

natik25, нее... Не стоит так говорить, а то за ремень штраф рубль, а за кресло - 3 рубля:)

natik25 · Сообщение **natik25** » 07 ноя 2013, 13:15

Ну что вы Volodya, они же наверняка шутки понимают

o2Lexa · Сообщение **o2Lexa** » 07 ноя 2013, 13:17

Если у вас отключили интернет, не отчаивайтесь! Выйдите на улицу, бабульки на лавках и оценку поставят, и прокоментируют и статус поставят....

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:

"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть

salomat · Сообщение **salomat** » 08 ноя 2013, 08:28

Женский семинар на тему "Как жить в любви с мужем".
Дам спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз вы признавались мужу в любви?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда всех попросили взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!".
Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие сообщения.
Полученные ответы:
1. Ты кто? - 18 раз.
2. Сколько?.. - 14 раз.
3. Бухаешь? - 12 раз.
4. Я не понял, что ты хочешь? - 11 раз.
5. Я не прощу тебя на этот раз. - 9 раз.
6. Если ты ошиблась номером - убью! - 8раз.
7. Чего бы ты не хотела, ответ - нет! - 6 раз.
8. Что с машиной? - 39 раз!

Борисыч

Пробка, жара, разговор через открытые окна:
- Эй, мужик!! Ты специально перестроился в левый ряд, что бы сделать всех и перед перекрестком перестроится обратно?
- Да! И что?!! Я спешу!!
- Да нет ничего! Представляешь, у нас тут флешмоб, со вчерашнего вечера стоим в среднем ряду, что бы не пускать в него таких козлов как ты!
:wink:

Рубин · Сообщение **Рубин** » 09 ноя 2013, 00:41

У нас дома девишник. Жена пригласила в гости подруг, 3 часа назад шли разговоры о вино, 3 часа назд, разговоры шли о текиле (выпили мой запас текилы), 2 часа назад, шли разговоры о водке (слышал как отркылся мой шкафчик и были тосты за детей), час назад услышал слово коньяк и что мужу подарили 2 бутылки.... 5 минут назад услышал разговры про мужиков.... бля пошел ка я в машине посплю....

o2Lexa · Сообщение **o2Lexa** » 09 ноя 2013, 11:50

Двое пьяных едут в машине: - Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один. - Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?

AKITA · Сообщение **AKITA** » 09 ноя 2013, 17:19

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

salomat · Сообщение **salomat** » 10 ноя 2013, 10:03

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!

Volodya · Сообщение **Volodya** » 10 ноя 2013, 10:06

AKITA · Сообщение **AKITA** » 10 ноя 2013, 10:13

salomat,

Таксист замученный, уставший, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

АВТО-анекдот

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?