АВТО-анекдот
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу...
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу...
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- Нафанаил
- Инструктор
- Сообщения: 3944
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Volkswagen Golf
-
Рейтинг: 28 416 -
Репутация: +28
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9210
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 267 -
Репутация: +78
Едет мужик на камазе, погода плохая, сильный туман, вдруг видит на обочине стоит москвич севший на бревно. Мужик остановился, подошел к машине, дверь открывает и водила тут же падает в обморок. Мужик не долго думая привез его в больницу и когда пострадавший очнулся он у него и спрашивает:
-Ты чего в обморок то упал?
-Да ты понимаешь, пру 120, туман, нифига не видно, а ты НА ХОДУ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а
вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!
Добавлено спустя 10 минут 10 секунд:
мне знак "алени" как-то помог. Вижу знак - думаю, надо быть настороже, и точно, слева вжжжжик байкер по разделительной на 160кмч, и тут же за ним другой справа опережает. А не был бы готов, еще дернул бы рулем. Так что очень полезный знак!!!!!
-Ты чего в обморок то упал?
-Да ты понимаешь, пру 120, туман, нифига не видно, а ты НА ХОДУ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а
вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!
Добавлено спустя 10 минут 10 секунд:
мне знак "алени" как-то помог. Вижу знак - думаю, надо быть настороже, и точно, слева вжжжжик байкер по разделительной на 160кмч, и тут же за ним другой справа опережает. А не был бы готов, еще дернул бы рулем. Так что очень полезный знак!!!!!
- Volodya
- МегаГуру
- Сообщения: 11364
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
- Награды: 2
-
Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)
-
Рейтинг: 63 489 -
Репутация: +59
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- каляныч
- АвтоСпец
- Сообщения: 793
- Зарегистрирован: 06 дек 2010, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 3 362 -
Репутация: +14
Гаишник останавливает блондинку и говорит:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
быстро едешь - тихо понесут
- YurMix
- Профессионал
- Сообщения: 1873
- Зарегистрирован: 17 апр 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 11 429 -
Репутация: +15
Осторожно мат!!!...
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ndEcyYvVOc
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ndEcyYvVOc
Не надо бояться большого расхода,надо бояться малого дохода.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- 6apcyk
- Автолюбитель со стажем
- Сообщения: 196
- Зарегистрирован: 13 янв 2010, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 196 -
Репутация: 0
Вот мой анекдот.
Еду на днях с Дома обороны по Товарному шоссе. По пути заехал в магазин - сигарет купить, заодно приобрел 2-х литровый пакет томатного сока. Сел в машину, покупки положил на переднее пассажирское сиденье. Отъезжаю от магазина и замечаю, что загорелась лампа пассажирского ремня. Подозрение пало на пакет сока и чтобы не останавливаться я пристегнул пакет ремнем (первое что пришло в голову). Поворачиваю с первомайской на Вокзальную, а там экипаж ДПС. Остановили. Проверили документы. Инспектор обходит вокруг машины, видит пристегнутый ремень пустого пассажирского сиденья - спрашивает:
- Что? пассажиры не любят пристегиваться?
- Любят - говорю и рассказываю про лампочку ремня.
Инспектор улыбается и говорит - А сигареты почему не пристегнуты?
Еду на днях с Дома обороны по Товарному шоссе. По пути заехал в магазин - сигарет купить, заодно приобрел 2-х литровый пакет томатного сока. Сел в машину, покупки положил на переднее пассажирское сиденье. Отъезжаю от магазина и замечаю, что загорелась лампа пассажирского ремня. Подозрение пало на пакет сока и чтобы не останавливаться я пристегнул пакет ремнем (первое что пришло в голову). Поворачиваю с первомайской на Вокзальную, а там экипаж ДПС. Остановили. Проверили документы. Инспектор обходит вокруг машины, видит пристегнутый ремень пустого пассажирского сиденья - спрашивает:
- Что? пассажиры не любят пристегиваться?
- Любят - говорю и рассказываю про лампочку ремня.
Инспектор улыбается и говорит - А сигареты почему не пристегнуты?
«Факт: с какой скоростью бы ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя – тормоз, тот кто быстрее – самоубийца.»
- Volodya
- МегаГуру
- Сообщения: 11364
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
- Награды: 2
-
Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)
-
Рейтинг: 63 489 -
Репутация: +59
- o2Lexa
- Автолюбитель со стажем
- Сообщения: 233
- Зарегистрирован: 20 янв 2010, 00:00
-
Рейтинг: 413 -
Репутация: +1
Если у вас отключили интернет, не отчаивайтесь! Выйдите на улицу, бабульки на лавках и оценку поставят, и прокоментируют и статус поставят....
Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть
Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9210
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 267 -
Репутация: +78
Женский семинар на тему "Как жить в любви с мужем".
Дам спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз вы признавались мужу в любви?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда всех попросили взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!".
Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие сообщения.
Полученные ответы:
1. Ты кто? - 18 раз.
2. Сколько?.. - 14 раз.
3. Бухаешь? - 12 раз.
4. Я не понял, что ты хочешь? - 11 раз.
5. Я не прощу тебя на этот раз. - 9 раз.
6. Если ты ошиблась номером - убью! - 8раз.
7. Чего бы ты не хотела, ответ - нет! - 6 раз.
8. Что с машиной? - 39 раз!
Дам спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз вы признавались мужу в любви?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда всех попросили взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!".
Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие сообщения.
Полученные ответы:
1. Ты кто? - 18 раз.
2. Сколько?.. - 14 раз.
3. Бухаешь? - 12 раз.
4. Я не понял, что ты хочешь? - 11 раз.
5. Я не прощу тебя на этот раз. - 9 раз.
6. Если ты ошиблась номером - убью! - 8раз.
7. Чего бы ты не хотела, ответ - нет! - 6 раз.
8. Что с машиной? - 39 раз!
- Борисыч
- Ас
- Сообщения: 2773
- Зарегистрирован: 11 сен 2009, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: SsangYong Actyon
-
Рейтинг: 13 226 -
Репутация: +23
Пробка, жара, разговор через открытые окна:
- Эй, мужик!! Ты специально перестроился в левый ряд, что бы сделать всех и перед перекрестком перестроится обратно?
- Да! И что?!! Я спешу!!
- Да нет ничего! Представляешь, у нас тут флешмоб, со вчерашнего вечера стоим в среднем ряду, что бы не пускать в него таких козлов как ты!

- Эй, мужик!! Ты специально перестроился в левый ряд, что бы сделать всех и перед перекрестком перестроится обратно?
- Да! И что?!! Я спешу!!
- Да нет ничего! Представляешь, у нас тут флешмоб, со вчерашнего вечера стоим в среднем ряду, что бы не пускать в него таких козлов как ты!

Я ещё помню времена, когда "полный бак" на жиге стоил 16руб, а детей во дворах было больше, чем машин(с)
- Рубин
- АвтоЭксперт
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: 20 фев 2008, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 1 605 -
Репутация: +2
У нас дома девишник. Жена пригласила в гости подруг, 3 часа назад шли разговоры о вино, 3 часа назд, разговоры шли о текиле (выпили мой запас текилы), 2 часа назад, шли разговоры о водке (слышал как отркылся мой шкафчик и были тосты за детей), час назад услышал слово коньяк и что мужу подарили 2 бутылки.... 5 минут назад услышал разговры про мужиков.... бля пошел ка я в машине посплю....
http://vk.com/ed_ganeev
профессиональная съемка ваших торжеств, свадьбы, Юбилеи, корпоротивы. Акция!! Закажи двух операторов на свой праздник, по цене одного
профессиональная съемка ваших торжеств, свадьбы, Юбилеи, корпоротивы. Акция!! Закажи двух операторов на свой праздник, по цене одного
- Volodya
- МегаГуру
- Сообщения: 11364
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 00:00
- Награды: 2
-
Я езжу на: Volkswagen Golf Plus
(до этого Лада (ВАЗ) 2107, Daewoo Nexia)
-
Рейтинг: 63 489 -
Репутация: +59
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
salomat,
Таксист замученный, уставший, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Таксист замученный, уставший, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...