АВТО-анекдот

YurMix · Сообщение **YurMix** » 01 июн 2015, 22:22

Люблю выходные- можно быстро и без пробок доехать на работу.

Volodya · Сообщение **Volodya** » 04 июн 2015, 21:03

Что то сегодня мне вспомнился старый (как это сейчас модно называть) скетч из тележурнала "фитиль":

Городской

http://m.youtube.com/watch?v=uA_LdUWwUuc

YurMix · Сообщение **YurMix** » 04 июн 2015, 22:27

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Пьяный в автобусе кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
-Может быть, вы на меня еще ляжете?
-Ну-ну. Размечталась

AKITA · Сообщение **AKITA** » 05 июн 2015, 23:11

Про женский глаз - в точку :-D

. Сам зная несколько таких случаев :yes:

.

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :smeh:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 06 июн 2015, 00:31

Не могу заплатить автокредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю, что в стране кризис!

megan · Сообщение **megan** » 06 июн 2015, 01:54

Скрытый текст:

Борисыч

megan писал(а):
Скрытый текст:
екоторые тетеньки, например, при малейшем подозрении ощупывают яички мужа на предмет установления их веса и плотности. Когда я слышу этот бред, то буквально рыдаю от смеха! Надо быть совсем без башки, чтобы поверить, будто «взвесив» на ладони яички, можно почувствовать, что они стали легче на 3 грамма!

Есть еще один не менее идиотский способ! Надо посадить мужчину в ванну, чтобы понаблюдать за плавучестью его яиц. В общем, до тех пор, пока люди будут верить этим инструкциям, разная дрянь, вроде МММ, экстрасенсов, «доктора» Малахова и уринотерапии будут процветать

alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...

pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?

frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!

azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul*** - Если всплывают, значит пельмени!

les*** - А если первой всплывает голова?

an*** - Топите и ждите яйца!

tchu*** - А у меня всплывает грудь...

alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv*** - А если он всплывет весь?

sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!

like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!

lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i*** - Томик Есенина!

mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...

alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!

pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...

mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?

Падсталом...значит клюет.. :cherep:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 06 июн 2015, 12:07

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке... :yes:

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Shell72 · Сообщение **Shell72** » 06 июн 2015, 13:41

AKITA писал(а):Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

В точку! Только не некоторые, а практически все ))) Ни разу не видела, чтобы кто-то приходил пешком ))

YurMix · Сообщение **YurMix** » 08 июн 2015, 09:43

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, белобрысая лахудра на своем ВМW Z4,
повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД, записано верно".

Вот по всей видимости старый анекдот,а я его первый раз услышал и так меня на смех пробило...звиняюсь,что не в тему.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку — и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать — здесь или на пpиpоде!?

Rinki · Сообщение **Rinki** » 13 июн 2015, 02:20

AKITA · Сообщение **AKITA** » 13 июн 2015, 18:40

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
- Кладёшь денежки и сам моешь?
- Да.
- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

YurMix · Сообщение **YurMix** » 13 июн 2015, 20:13

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-гавно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"
Думайте о хорошем! Всего доброго!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего Вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — Врут! Нет у нас дорог!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

Rinki · Сообщение **Rinki** » 14 июн 2015, 08:43

AKITA · Сообщение **AKITA** » 14 июн 2015, 17:50

Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки.
Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло.
Бабуля в салоне начинает причитать:
- Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое...
Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит:
- Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь!
Ржали все, кроме бабули... :-D

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. :yes:

Lev72rus · Сообщение **Lev72rus** » 14 июн 2015, 18:07

Скрытый текст:

megan · Сообщение **megan** » 16 июн 2015, 20:19

Скрытый текст:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 16 июн 2015, 21:14

Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

Акция: покупайте автомобиль "Приора"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло,
в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Черный юмор. Спортсмен по прыжкам с вышки, выпавший с 7-го этажа
гостиницы, в последний момент сгруппировался и...
вошел в асфальт практически без брызг...

Отправлено спустя 7 минут 12 секунд:
Извините,не смог удержаться... :lol2:

DaMyx · Сообщение **DaMyx** » 17 июн 2015, 05:27

YurMix Ржал вголос :lol2:

В следующий раз Томь выставлю! Это вообще эпик.
Смотрел без звука: жена спит. Обязательно пересмотрю с голосом.

serga-tyra · Сообщение **serga-tyra** » 17 июн 2015, 16:17

Встречаются на городской площади вечерами мотоциклисты..Солидные байкеры в одном углу..Молодые гонщики в другом.Между собой общения нет...Ну и молодые решили влиться в коллектив байкеров...Подходит один к ним и говорит...Ну типа у нас мол один общий интерес-мотоциклы..Может пообщаемся..Познакомимся? Один старый байкер и говорит.....Что толку с вами знакомиться.....Вы каждый месяц новые.......

YurMix · Сообщение **YurMix** » 17 июн 2015, 16:41

Почтальон Печкин: — Это я почему раньше такой злой был? Это потому, что у меня на велосипеде, — седла не было!

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч.
Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

Sergeika · Сообщение **Sergeika** » 17 июн 2015, 17:07

YurMix, У анекдота про Печкина борода, как у Льва Толстого :yes:

Отправлено спустя 6 минут 17 секунд:
DaMyx, со звуком вообще аут :lol2:

Я под стол чуть не упал :up:

YurMix · Сообщение **YurMix** » 17 июн 2015, 21:04

Sergeika, Ну,не всё свежак...можно и древность вспомнить... :yes:

AKITA · Сообщение **AKITA** » 18 июн 2015, 19:33

удалено после замечания Volodya

Сперто с БОРа:
При оформлении страховки на машину.
xxx: Какой у вас стаж вождения?
yyy: Семь...
xxx: Семь лет? Но вам же всего 22 года.
yyy: Семь дней

vokindak:
Стою в пробке. Навстречу тоже пробка. Пробка навстречу начинает двигаться, вдруг один лендровер останавливается на аварийку из него выскакивает особа в каком то балахоне, подбегает к пространству перед автомобилем, наклоняется, складывает руки в ракушку и короткими взмахами...ВЫГОНЯЕТ ИЗ ПОД МАШИНЫ ВОРОБУШКА!!! Воробушка мать его))) милотааа))) никто не побибикал))

Зашла в автомагазин. Тут же за мной выстроились три мужика, вот-вот бибикать начнут. Ну я быстренько:
-Воздушный фильтр 138, масляный 110, масло 4-40 и промывку!
Продавец отдал пакет, оборачиваюсь. Двое мужиков в ступоре, третий мне с поклоном дверь открыл. Приятно, чо. Я все утро это учила по блокнотику! :-D

Volodya · Сообщение **Volodya** » 18 июн 2015, 19:42

AKITA, ваш товарищ YurMix вас опередил уже на этой же странице

AKITA · Сообщение **AKITA** » 18 июн 2015, 20:09

Volodya, сорри, не видел. Каюсь :yes:

.

YurMix · Сообщение **YurMix** » 18 июн 2015, 21:44

Как спокойно проехать мимо ДПС? Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос конечно

Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!

Rinki · Сообщение **Rinki** » 20 июн 2015, 15:07

Баобабыч

Rinki писал(а):Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Это - пяяять!!!! :up:

Нужна ли тема "Авто-анекдоты"?