Григорьич, тоже якобы было в маршрутке:
Впереди, где люди сидят напротив друг друга, бабка внимательно смотрит на парня, увлечённо жующего жвачку.
Долго смотрит, потом изрекает: "Сынок! Напрасно ты мне это рассказываешь. Я ведь глухая..."
Просто улыбнуло.....
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 
-
Репутация: +28 
Просто улыбнуло.....
Полиция, так полиция.. И у меня был случай.
Дело было в Риге, лет так 10 назад, когда нам было по 20. Была у нас с мужем жутко модная красная БМВ и был у неё один недостаток - уровень бензина не показывала. Лампочка горит, но по молодости же до последнего катаешь.
Муж по работе в Литву ездил, машину ночью привёз, усталый, не заправил. Утром я на работу еду, лампочка горит, думала до заправки доеду. Ну вы уже поняли.. Твою мать.. Закончился..
До заправки 300 метров, на улице минус 20, я на шпильке, канистры дело ясное, нет. Купила 5 литровую бутылку, воду вылила, бензин залила, ковыляю обратно. Уже издалека вижу- стоят рядышком с моей красавицей.. Я со старта начинаю оправдываться- бензин закончился, пришлось бросить посреди дороги. Они смеются- девушка, вас троллейбус зацепил, стоим караулим чтоб водитель не уехал.. Ёёё.. Давайте, бензин вам зальём. Открываем бензобак- клапан.. Лейки понятное дело нет.. Я уже и мужа, и машину под пресс пустить готова, а полицейские не растерялись, палкой какой-то клапан открыли, бензин залили. Правда и сами по локоть в оном.. Говорят, доедьте до заправки, мы пока покараулим водителя троллейбуса (он аварийку ждёт, без них не имеет права протокол обоюдного согласия для страховки подписать). Я довольная, сажусь в машину, а она ... Не заводится!!! Напомню- минус 20, аварийки минут 40 мигают.. Ну тут своё состояние комментировать не буду.. Полицейские только вздохнули.. Говорят, садитесь, мы толкнём.. Ну представляете?! Вот есть же люди! Сажусь.. Сижу.. А что я ещё могу сделать.. Права у меня всего год, я как блондинка из анекдота.. Короче, через метров 50 им стало понятно, толку не будет.. Так они остановили мимо проезжающих коллег, усадили одного за руль и завели таки...
Дело было в Риге, лет так 10 назад, когда нам было по 20. Была у нас с мужем жутко модная красная БМВ и был у неё один недостаток - уровень бензина не показывала. Лампочка горит, но по молодости же до последнего катаешь.
Муж по работе в Литву ездил, машину ночью привёз, усталый, не заправил. Утром я на работу еду, лампочка горит, думала до заправки доеду. Ну вы уже поняли.. Твою мать.. Закончился..
До заправки 300 метров, на улице минус 20, я на шпильке, канистры дело ясное, нет. Купила 5 литровую бутылку, воду вылила, бензин залила, ковыляю обратно. Уже издалека вижу- стоят рядышком с моей красавицей.. Я со старта начинаю оправдываться- бензин закончился, пришлось бросить посреди дороги. Они смеются- девушка, вас троллейбус зацепил, стоим караулим чтоб водитель не уехал.. Ёёё.. Давайте, бензин вам зальём. Открываем бензобак- клапан.. Лейки понятное дело нет.. Я уже и мужа, и машину под пресс пустить готова, а полицейские не растерялись, палкой какой-то клапан открыли, бензин залили. Правда и сами по локоть в оном.. Говорят, доедьте до заправки, мы пока покараулим водителя троллейбуса (он аварийку ждёт, без них не имеет права протокол обоюдного согласия для страховки подписать). Я довольная, сажусь в машину, а она ... Не заводится!!! Напомню- минус 20, аварийки минут 40 мигают.. Ну тут своё состояние комментировать не буду.. Полицейские только вздохнули.. Говорят, садитесь, мы толкнём.. Ну представляете?! Вот есть же люди! Сажусь.. Сижу.. А что я ещё могу сделать.. Права у меня всего год, я как блондинка из анекдота.. Короче, через метров 50 им стало понятно, толку не будет.. Так они остановили мимо проезжающих коллег, усадили одного за руль и завели таки...
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9206
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 163 -
Репутация: +78
Просто улыбнуло.....
Стырено с инета. В смысле как написано, так и выложил.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал:
- Куда, б%%%ь, по грядкам!!!
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Приходит дочка из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок. Мама хлопает. Дочь:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас хлопает в ладошки
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал:
- Куда, б%%%ь, по грядкам!!!
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Приходит дочка из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок. Мама хлопает. Дочь:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас хлопает в ладошки
- Григорьич
- СуперГуру
- Сообщения: 16491
- Зарегистрирован: 06 дек 2010, 00:00
- Награды: 3
-
Рейтинг: 120 237 -
Репутация: +200
Просто улыбнуло.....
salomat, Что то ты уже какой-то хлам потащил сюда! 
Мы никогда не получим то.чего мы хотим,пока не будем благодарны за то.что имеем!
Осим хаим!
Осим хаим!
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9206
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 163 -
Репутация: +78
Просто улыбнуло.....
Ладушки, про детей не будем, давайте про котов:
Старый Кот
Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к другой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.
Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким — старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.
Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
— Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?
Кот приоткрыл глаза и, свесив голову, посмотрел на Мышь.
— Скоро, — равнодушно отозвался он и перевернулся на другой бок.
— Давай уже побыстрее, — блеснула глазами Мышь, — когда это произойдет, этот дом станет нашим. Наконец-то мы перестанем существовать в постоянном страхе и никто не будет мешать нам жить.
— А разве я вам мешаю? — удивился Кот.
— Как ты можешь такое говорить? — задохнулась она от негодования, — Ты убил многих моих родственников. Одно упоминание о тебе заставляло дрожать от страха наших детей. Ты не давал нам покоя. Мы всегда желали тебе смерти. И вот, наконец, ты стал старым. Теперь ты не можешь охотиться на нас. А скоро тебя совсем не станет, — Мышь оскалила зубы и принялась потирать лапы друг об дружку.
— А ты не боишься моей смерти?
— Я? — Мышь даже немного растерялась, — да это единственное, чего я желаю. Я мечтаю об этом дне!
— Хм… Странно, — промурчал Кот и прикрыл пушистым хвостом свои лапы, — на твоем месте я бы так не радовался этому событию.
— Это почему еще?
— Потому что когда я уйду, для вас настанут тяжелые времена. И вы не раз вспомните меня добрым словом.
— Ха-ха! Кот, да ты уже совсем не в себе! — рассмеялась Мышь, — когда ты сдохнешь, мы забудем о тебе, как о страшном сне!
— Ну что ж… Посмотрим, — кивнул Кот и прикрыл глаза.
С тех пор прошло около месяца. Однажды, в одну из ночей, Мышь проснулась от того, что кто-то зовет ее и тихонько царапает пол у входа в ее жилище.
— Мышь. Мышь!
— Кот, это ты? Чего тебе нужно?
— Я ухожу. Не хочешь прогуляться со мной напоследок?
— Неужели ты думаешь, что я такая глупая, чтобы поверить тебе? Ты же просто сожрешь меня!
— Нет, — вздохнул Кот, — я просто хочу, чтобы ты проводила меня до забора.
Мышь немного посомневалась, но все-таки приблизилась к щели.
— Тогда отойди подальше, я должна быть уверена в том, что ты не задумал ничего плохого.
— Как скажешь, — улыбнулся Кот и, мягко ступая, вышел из дома.
Мышь, постоянно оглядываясь, юркнула вслед за ним.
— Завтра утром исполнится твоя мечта, — покосился Кот на свою попутчицу, — весь дом будет в вашем распоряжении. Ты рада?
— Конечно! Это же просто замечательно! — оскалилась Мышь.
Кот остановился и, немного помолчав, повернулся к ней.
— Ты знаешь, в последние дни у меня было много времени, чтобы подумать о своей жизни. Если ты не против, я поделюсь с тобой своими мыслями, — он присел поудобнее и взмахнул хвостом, — когда я был моложе, я охотился на вас. Потому что этого хотели Люди. Так случилось, что им нравятся Коты, но они терпеть не могут Мышей в своем доме. Они кормили меня за это, чесали за ухом и даже позволяли спать на их кроватях. Но я никогда не считал вас своими врагами. Я видел, что вы такие же существа, как и я. Вы тоже хотите есть и пить, спать и развлекаться, жить и желательно подольше. Поэтому я делал все возможное для того, чтобы вы как можно реже попадались им на глаза.
— Странная логика, Кот! — нахмурилась Мышь, — если бы ты действительно относился к нам так, как ты говоришь, то ты бы не убивал нас.
— Если бы я вас не трогал, то вас развелось бы столько, что меня выгнали бы из дома, а вас просто потравили крысиным ядом. Тогда бы вы погибли. Все до одного.
Мышь хотела было возразить, но тут же осеклась и задумалась.
— Вы не замечали, что иногда я оставлял вам немного еды в своей миске, а иногда притворялся спящим, когда какой-нибудь маленький мышонок пробегал мимо меня. Вы смеялись надо мной и думали, что еда в миске — это ваш трофей, а я — глупый Кот, который ничего не видит дальше собственного носа. Но я не обращал на это своего внимания. Я давал вам свободу и надеялся, что когда-нибудь вы поймете, что ею тоже нужно уметь пользоваться. К сожалению, вы так и не научились этому. Звуки мышиной возни всегда будут громче здравомыслия.
Кот еще раз посмотрел на Мышь, встал и подошел к забору.
— Прощай, Мышь! Я ухожу, а ты оставайся. Только знай, что когда Люди поймут, что меня нет, они станут убивать вас сами и не успокоятся до тех пор, пока не уничтожат всех.
— Стой, подожди! — Мышь забыла о своем страхе и подбежала к Коту. Ее глаза были расширены от ужаса, — все, что ты говоришь — это… это правда?
— Уже нет смысла обманывать тебя.
— Но… Как же мы… Не уходи, Кот!
— Нет, мне пора идти. Говорят, что Коты после смерти попадают на радугу. А я не хочу упустить такой замечательной возможности.
— Да какая радуга! Подумай о нас! Если ты действительно так заботился о нас, то почему сейчас не хочешь нам помочь? Ведь ты знаешь, что нам угрожает смертельная опасность! Что нам делать?
Кот остановился и внимательно посмотрел на Мышь.
— Ну что ж… Хорошо. Я помогу тебе. Собирай всех прямо сейчас. Я расскажу вам, как этого избежать.
— Правда? — обрадовалась Мышь.
Кот кивнул и улегся на землю.
— Только поторопитесь. У меня совсем мало времени.
— Я мигом! — Мышь побежала в дом, чтобы разбудить всех своих соплеменников. Уже через несколько минут весь мышиный выводок стоял перед Котом…
***
С утра лил дождь. А когда он закончился, на небе появилась красивая яркая радуга.
— Мам, а где наш Рыжик? — девочка подошла к матери и посмотрела на нее.
— Рыжик… Он ушел гулять по радуге, малышка, — женщина посмотрела в окно и вздохнула.
— А кто же теперь будет ловить мышей?
— Мышей?.. — женщина вдруг замолчала и прислушалась.
Впервые за много лет в доме царила тишина. Никто не скребся под полом и не пищал за холодильником. (С)
__________________
Старый Кот
Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к другой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.
Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким — старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.
Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
— Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?
Кот приоткрыл глаза и, свесив голову, посмотрел на Мышь.
— Скоро, — равнодушно отозвался он и перевернулся на другой бок.
— Давай уже побыстрее, — блеснула глазами Мышь, — когда это произойдет, этот дом станет нашим. Наконец-то мы перестанем существовать в постоянном страхе и никто не будет мешать нам жить.
— А разве я вам мешаю? — удивился Кот.
— Как ты можешь такое говорить? — задохнулась она от негодования, — Ты убил многих моих родственников. Одно упоминание о тебе заставляло дрожать от страха наших детей. Ты не давал нам покоя. Мы всегда желали тебе смерти. И вот, наконец, ты стал старым. Теперь ты не можешь охотиться на нас. А скоро тебя совсем не станет, — Мышь оскалила зубы и принялась потирать лапы друг об дружку.
— А ты не боишься моей смерти?
— Я? — Мышь даже немного растерялась, — да это единственное, чего я желаю. Я мечтаю об этом дне!
— Хм… Странно, — промурчал Кот и прикрыл пушистым хвостом свои лапы, — на твоем месте я бы так не радовался этому событию.
— Это почему еще?
— Потому что когда я уйду, для вас настанут тяжелые времена. И вы не раз вспомните меня добрым словом.
— Ха-ха! Кот, да ты уже совсем не в себе! — рассмеялась Мышь, — когда ты сдохнешь, мы забудем о тебе, как о страшном сне!
— Ну что ж… Посмотрим, — кивнул Кот и прикрыл глаза.
С тех пор прошло около месяца. Однажды, в одну из ночей, Мышь проснулась от того, что кто-то зовет ее и тихонько царапает пол у входа в ее жилище.
— Мышь. Мышь!
— Кот, это ты? Чего тебе нужно?
— Я ухожу. Не хочешь прогуляться со мной напоследок?
— Неужели ты думаешь, что я такая глупая, чтобы поверить тебе? Ты же просто сожрешь меня!
— Нет, — вздохнул Кот, — я просто хочу, чтобы ты проводила меня до забора.
Мышь немного посомневалась, но все-таки приблизилась к щели.
— Тогда отойди подальше, я должна быть уверена в том, что ты не задумал ничего плохого.
— Как скажешь, — улыбнулся Кот и, мягко ступая, вышел из дома.
Мышь, постоянно оглядываясь, юркнула вслед за ним.
— Завтра утром исполнится твоя мечта, — покосился Кот на свою попутчицу, — весь дом будет в вашем распоряжении. Ты рада?
— Конечно! Это же просто замечательно! — оскалилась Мышь.
Кот остановился и, немного помолчав, повернулся к ней.
— Ты знаешь, в последние дни у меня было много времени, чтобы подумать о своей жизни. Если ты не против, я поделюсь с тобой своими мыслями, — он присел поудобнее и взмахнул хвостом, — когда я был моложе, я охотился на вас. Потому что этого хотели Люди. Так случилось, что им нравятся Коты, но они терпеть не могут Мышей в своем доме. Они кормили меня за это, чесали за ухом и даже позволяли спать на их кроватях. Но я никогда не считал вас своими врагами. Я видел, что вы такие же существа, как и я. Вы тоже хотите есть и пить, спать и развлекаться, жить и желательно подольше. Поэтому я делал все возможное для того, чтобы вы как можно реже попадались им на глаза.
— Странная логика, Кот! — нахмурилась Мышь, — если бы ты действительно относился к нам так, как ты говоришь, то ты бы не убивал нас.
— Если бы я вас не трогал, то вас развелось бы столько, что меня выгнали бы из дома, а вас просто потравили крысиным ядом. Тогда бы вы погибли. Все до одного.
Мышь хотела было возразить, но тут же осеклась и задумалась.
— Вы не замечали, что иногда я оставлял вам немного еды в своей миске, а иногда притворялся спящим, когда какой-нибудь маленький мышонок пробегал мимо меня. Вы смеялись надо мной и думали, что еда в миске — это ваш трофей, а я — глупый Кот, который ничего не видит дальше собственного носа. Но я не обращал на это своего внимания. Я давал вам свободу и надеялся, что когда-нибудь вы поймете, что ею тоже нужно уметь пользоваться. К сожалению, вы так и не научились этому. Звуки мышиной возни всегда будут громче здравомыслия.
Кот еще раз посмотрел на Мышь, встал и подошел к забору.
— Прощай, Мышь! Я ухожу, а ты оставайся. Только знай, что когда Люди поймут, что меня нет, они станут убивать вас сами и не успокоятся до тех пор, пока не уничтожат всех.
— Стой, подожди! — Мышь забыла о своем страхе и подбежала к Коту. Ее глаза были расширены от ужаса, — все, что ты говоришь — это… это правда?
— Уже нет смысла обманывать тебя.
— Но… Как же мы… Не уходи, Кот!
— Нет, мне пора идти. Говорят, что Коты после смерти попадают на радугу. А я не хочу упустить такой замечательной возможности.
— Да какая радуга! Подумай о нас! Если ты действительно так заботился о нас, то почему сейчас не хочешь нам помочь? Ведь ты знаешь, что нам угрожает смертельная опасность! Что нам делать?
Кот остановился и внимательно посмотрел на Мышь.
— Ну что ж… Хорошо. Я помогу тебе. Собирай всех прямо сейчас. Я расскажу вам, как этого избежать.
— Правда? — обрадовалась Мышь.
Кот кивнул и улегся на землю.
— Только поторопитесь. У меня совсем мало времени.
— Я мигом! — Мышь побежала в дом, чтобы разбудить всех своих соплеменников. Уже через несколько минут весь мышиный выводок стоял перед Котом…
***
С утра лил дождь. А когда он закончился, на небе появилась красивая яркая радуга.
— Мам, а где наш Рыжик? — девочка подошла к матери и посмотрела на нее.
— Рыжик… Он ушел гулять по радуге, малышка, — женщина посмотрела в окно и вздохнула.
— А кто же теперь будет ловить мышей?
— Мышей?.. — женщина вдруг замолчала и прислушалась.
Впервые за много лет в доме царила тишина. Никто не скребся под полом и не пищал за холодильником. (С)
__________________
- KorzH
- МегаГуру
- Сообщения: 10194
- Зарегистрирован: 24 янв 2009, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Alfa Romeo 159
-
Рейтинг: 35 473 -
Репутация: +52
Просто улыбнуло.....
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Последний раз редактировалось KorzH 04 июл 2016, 15:29, всего редактировалось 1 раз.
SIC PARVIS MAGNA
- автовладелица
- Пилот
- Сообщения: 4175
- Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 23 993 -
Репутация: +46
Просто улыбнуло.....
бюджетный отпуск
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски
Чарльз Буковски
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
Просто улыбнуло.....
автовладелица, 
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9206
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 163 -
Репутация: +78
Просто улыбнуло.....
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9206
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 163 -
Репутация: +78
Просто улыбнуло.....
Я не стараюсь угодить всем, выкладываю то, что меня улыбнуло.
Поиск показал, этого не было:
Как французы крутили свои яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо
Поиск показал, этого не было:
Как французы крутили свои яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо
- KorzH
- МегаГуру
- Сообщения: 10194
- Зарегистрирован: 24 янв 2009, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Alfa Romeo 159
-
Рейтинг: 35 473 -
Репутация: +52
Просто улыбнуло.....
Призрачный гонщик
Эту историю рассказал один водитель Камаза. Ехал он как то ночью по пустынной дороге. Сзади " пристроилась" иномарка и стала его слепить дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить.Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камазов она включается вручную и находится внизу между задних колёс). Иномарка отстала, а Камаз продолжил свой путь…
Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли… Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.
Эту историю рассказал один водитель Камаза. Ехал он как то ночью по пустынной дороге. Сзади " пристроилась" иномарка и стала его слепить дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить.Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камазов она включается вручную и находится внизу между задних колёс). Иномарка отстала, а Камаз продолжил свой путь…
Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли… Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.
SIC PARVIS MAGNA
- автовладелица
- Пилот
- Сообщения: 4175
- Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 23 993 -
Репутация: +46
Просто улыбнуло.....
улыбнула картинка..
Отправлено спустя 3 часа 40 минут 3 секунды:
ещё это улыбнуло..
Отправлено спустя 3 часа 40 минут 3 секунды:
ещё это улыбнуло..
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски
Чарльз Буковски
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9206
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 163 -
Репутация: +78
Просто улыбнуло.....
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да капец просто, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да капец просто, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
- AKITA
- Профессионал
- Сообщения: 1827
- Зарегистрирован: 26 фев 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 15 243 -
Репутация: +28
Просто улыбнуло.....
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
В армии на ночной дороге жигулннок как то попытался разойтись с двумя как он думал мотоциклами, идущими со встречного направления. И решил он это сделать, пройдя между ними.KorzH писал(а):KorzH, Призрачный гонщик
Только в последний момент он понял что жестоко ошибся, и навстречу ему идут не байки, а МАЗ-543.
Последний раз редактировалось Юрий В 14 июл 2016, 23:18, всего редактировалось 1 раз.
Причина: отредактировано
Причина: отредактировано
- xebia
- АвтоГуру
- Сообщения: 8297
- Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 24 759 -
Репутация: +33
Просто улыбнуло.....
http://i.imgur.com/D6mQZb6.mp4
Начало учебного дня в тайской школе.
Конец учебного дня в тайской школе.
Начало учебного дня в тайской школе.
Конец учебного дня в тайской школе.
- автовладелица
- Пилот
- Сообщения: 4175
- Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 23 993 -
Репутация: +46
Просто улыбнуло.....
xebia, что-то не поняла...зачем всех бьют в конце дня...
П.С. обнимашки
улыбнуло фото
П.С. обнимашки
улыбнуло фото
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски
Чарльз Буковски
- xebia
- АвтоГуру
- Сообщения: 8297
- Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 24 759 -
Репутация: +33
Просто улыбнуло.....
Что же делать остается мне:
Выбросить жокея своего,
И скакать, как будто в табуне,
Под седлом в узде, но без него.
- salomat
- АвтоГуру
- Сообщения: 9206
- Зарегистрирован: 13 янв 2011, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 41 163 -
Репутация: +78
Просто улыбнуло.....
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в бока и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в бока и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.
- Mauzer
- МегаГуру
- Сообщения: 10464
- Зарегистрирован: 24 окт 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Subaru Legacy, Suzuki Grand Vitara
(до этого Toyota Mark II Wagon Qualis)
-
Рейтинг: 23 627 -
Репутация: +33
Просто улыбнуло.....
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек.
После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошел на подиум и подошел к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося ceкcом с невестой. Молодожен подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провел расследование.
Потом новобрачный еще пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнес "F@ck уou", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck уou", а затем обратился к ошеломленным гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чем не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестер, племянников и племянниц и т. п. )
Стальные нервы и железные яйца
После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошел на подиум и подошел к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося ceкcом с невестой. Молодожен подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провел расследование.
Потом новобрачный еще пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнес "F@ck уou", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck уou", а затем обратился к ошеломленным гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чем не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестер, племянников и племянниц и т. п. )
Стальные нервы и железные яйца
Я прирожденный кузнец! Я не могу не куя!
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, всячески унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, всячески унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
- автовладелица
- Пилот
- Сообщения: 4175
- Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 23 993 -
Репутация: +46
Просто улыбнуло.....
Mauzer, блин..и правда жесть...
нервы стальные...
и с конвертом это ж надо придумать...наглядно...
нервы стальные...
и с конвертом это ж надо придумать...наглядно...
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски
Чарльз Буковски
- xebia
- АвтоГуру
- Сообщения: 8297
- Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 24 759 -
Репутация: +33
Просто улыбнуло.....
автовладелица писал(а):Mauzer, блин..и правда жесть...
нервы стальные...
и с конвертом это ж надо придумать...наглядно...
мой знакомый тащил это "знание" 5-6 лет, и тихой сапой забирал, деньги, бизнес, недвижимость. все живы.
- автовладелица
- Пилот
- Сообщения: 4175
- Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 23 993 -
Репутация: +46
Просто улыбнуло.....
xebia писал(а):автовладелица писал(а):Mauzer, блин..и правда жесть...
нервы стальные...
и с конвертом это ж надо придумать...наглядно...
мой знакомый тащил это "знание" 5-6 лет, и тихой сапой забирал, деньги, бизнес, недвижимость. все живы.
5-6 лет ???????????????????????????????????????????????????????????
блин...я б не смогла..
но !!! с другой стороны остаться с голым задом-это ещё большая глупость, ибо сбрыкнув пришлось бы делиться по полной..и ляди при разводе нехилый куш имеют...
блин..100 баллов знакомому за выдержку и самообладание...реально поражаюсь таким стальным парням...
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски
Чарльз Буковски