Записки милиционера
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Аналог темы "Истории таксистов и пассажиров: Рассказываем свои и реальные":
Не забываем поблагодарить авторов, если вам понравилась история и поставить +1 в репутацию рассказчику.
При копировании обязательно указывайте источник.
p.s. Единственное, о чем хотел попросить будущих рассказчиков... Давайте не будем лить сюда негатив и чернуху. Пусть истории о взятках, избиениях, трупах и стройности инспекторов ДПС будут в других темах. А здесь предлагаю размещать истории, которые поднимут настроение, заставят улыбнуться, рассмешат, ну и дополнительно чему- то научат... Поехали?
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
MaxXxiMEr писал(а):опять закончилось,
Нив коем разе....
- stratonavt
- Пилот
- Сообщения: 4617
- Зарегистрирован: 17 апр 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Daewoo Matiz
-
Рейтинг: 12 447 -
Репутация: +11
Записки милиционера
ЖанРено писал(а):MaxXxiMEr писал(а):опять закончилось,
Нив коем разе....
А вот можно вопрос?? вот в фильмах кажут что Сексотам опера деньги плотят, а вот откуда деньги то??? из кармана опера или есть в бухгалтерии такая статья расходов?
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
ЗЫ: Можешь выпытать у меня эти сведения во время совместного распития спиртных напитков. Старый шпионский способ....

- intogloryride
- Инструктор
- Сообщения: 3708
- Зарегистрирован: 31 окт 2015, 01:37
-
Рейтинг: 31 074 -
Репутация: +60
Записки милиционера
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
intogloryride писал(а):ЖанРено, а как он тебя опознает?
Пальтишко на мне будет чёренькое, кепчёнка серенькая, а что б узнали сразу.... в руках у меня будет журнальчик....."Огонёк"
- stratonavt
- Пилот
- Сообщения: 4617
- Зарегистрирован: 17 апр 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Daewoo Matiz
-
Рейтинг: 12 447 -
Репутация: +11
Записки милиционера
ЖанРено писал(а):stratonavt, В СССР о таких людях, пытающихся получить сведения составляющие служебную, государственную или военную тайну немедленно сообщали " куда следует". Не имею права в открытых источниках отвечать на такие вопросы...
ЗЫ: Можешь выпытать у меня эти сведения во время совместного распития спиртных напитков. Старый шпионский способ....
Дак ты же уже подготовленный будешь, не скажешь ниче))) если тока к тебе блондинку подсадить))

- intogloryride
- Инструктор
- Сообщения: 3708
- Зарегистрирован: 31 окт 2015, 01:37
-
Рейтинг: 31 074 -
Репутация: +60
Записки милиционера

- Mauzer
- МегаГуру
- Сообщения: 10464
- Зарегистрирован: 24 окт 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Subaru Legacy, Suzuki Grand Vitara
(до этого Toyota Mark II Wagon Qualis)
-
Рейтинг: 23 627 -
Репутация: +33
Записки милиционера
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила, естественно, в "дрова", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну, думают, "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает — "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Глава 1. Буревестник Маша.
Хорошо, что у Капустина была дочь Маша. Если бы сын, то тот никогда бы не собрался на концерт "Иванушек" и не сообщил Капустину-старшему "по секрету", что только с их школы на "Иванушек" собираются пойти около 30-ти девчонок.
- Нафига - не понял Капустин - Билетов же нет, да и не будет.
- Не знаю - ответила Капустина-младшая - думают что часть пустят хотя бы в зале постоять, или еще один концерт устроят, или еще что...
- Да ничего - Капустин включил в голове "вспоминалку". "В городе 60 школ, по 30 школьниц, это уже почти 2 тысячи, плюс студентки, плюс дамы различных возрастов, итого....
- Андрей - набрал он по телефону своего зама Пивоварова - А ты сколько планируешь бойцов на концерт "Иванушек"?
- Человек восемь, я девятый, ты десятый. Думаю, что хватит...
- Да, хватит. Инфаркт нас с тобой хватит - Капустин пересказал полученную от Капустиной -младшей информацию. - Короче выставляй всех свободных от службы, кто в отпусках, да можно еще народ позвать - оперов, инспекторов... В общем по максимуму..
- Сколько людей будет на охране? - директор концертного зала пригласил на следующий день Капустина на "генеральную" репетицию и сразу "взял быка за рога".
- Двадцать три человека вместе со мной. Я прикинул, должны справиться.
- Я звонил в соседнюю область. Позавчера у них был концерт. В местной филармонии на первом этаже не осталось ни одного стекла. Входная группа как таковая тоже отсутствует. В больницу попали более 20 человек. Все правда с порезами и ушибами, но хорошего тоже мало. Если у нас подобное случиться, вы уж извините Николай Александрович, но я буду вынужден отказаться от ваших услуг. Будем искать кого-нибудь более профессиональней. Это главное. Теперь детали. Первое и самое главное - возле гримерки, а тем более в ней ни должно быть никого, в ни зависимости внук Ельцина это или жена Лужкова. Второе - на сцену никого не пускать, цветы только после выступления. Третье - никаких автографов и совместных фотографий с артистами. Это обозначьте сразу. Кроме того от меня... - Директор глубокомысленно глянул на Капустина - Будут приходить люди, не имеющие билетов, но очень желающие посмотреть концерт. Их будет не более тридцати - сорока. Список у меня есть, запускать будем через черный вход, каждого согласовывать со мной. Рации у вас будут?
- Найдем - откликнулся Капустин
- Ну вот и хорошо - продолжал директор - Одну дайте мне, будет подходить человек, связывайтесь со мной, и если он есть в списке мы его запускаем. Остальные - по домам.
Вечером Капустин собрал большую часть тех кто должен был охранять концерт и озвучил требования высказанные директором. Бойцы повозмущались, погудели, но от "халтуры" не отказались. Леха Шевченко выходя последним, спросил:
- Командир, я понял, что "Иванушки" выступают. А на подтанцовке судя по требованиям у них Майкл Джексон?
Глава 2. Виды и способы.
Маша не обманула. Такому количеству пришедших на концерт "безбилетников" не удивились только Женька Тихонов, который служил на Тихоокеанском флоте и пару раз видевший цунами и Олег Евсеев, служивший в погранвойсках на Памире и попадавший в лавину.
Народ стал прибывать к концертному залу часа за два до концерта. Всех не имеющих билетов, но имеющих желание попасть на концерт, ротный балагур и приколист Ваня Максимов поделил на несколько групп, все названия которых начинались на букву "Н".
Первая и самая многочисленная. "Нервные". В нее входили девчонки в возрасте от 12 до 18 лет, которые сначала долго и нудно уговаривали бойцов пропустить их, рассказывали как они любят "Иванушек", как тяжело им будет в жизни, если они их сегодня не увидят. После отказа обычно начинались слезы, угрозы убить себя, убить "ненавистных" ментов, плавно переходящие в истерику. Данной группе успешно противодействовали самые неподготовленные сотрудники.
Вторая, более серьезная группа. "На пальцах". Представители этой группы приезжали на "БМВ", "Мерседесах" и "Джипах Чероки", и начинали свой разговор примерно так " Э-э, братуха. Моя Людка на концерт сейчас зайдет, смотри там за ней, чтобы четко все было, я то сам на это фуфло не пойду."Когда им отказывали, страшно удивлялись, доставали из карманов свое грозное оружие - пальцы, и грозно растопырив их и сделав лицо, как во время запора в туалете начинали рассказывать, что ждет "ментов" в будущем, если они спустя пару минут не передумают и не пропустят Людку. Для разговора с представителями данной группы были выделены главные силы роты - "трое из ларца". Братья Хомяковы, Саша Гуляев и заместитель командира Пивоваров. Как известно средний вес белого медведя примерно полтонны, а эти четверо весили как один белый медведь и имели рост как полтора жирафа. Данной группе пришлось тяжелей всего ибо еще за час до концерта их обещали более 30 раз убить, 20 раз лишить девственности, 15 раз оскопить, 10 раз решить вопрос об увольнении, по 5 раз отыграться на родственниках и движимом и недвижимом имуществе и даже 1 раз невести порчу.
Третья, группа. Тихая, но не менее опасная. "Небедные".Эти тихонько подходили к милиционерам и в полголоса предлагали их за неплохую сумму пропустить внутрь их и их спутниц. Эти также удивлялись, когда им отказывали, удваивали сумму, а когда им отказывали вновь, отходили к своей барышне и крутили пальцем у виска указывая на милиционеров. Ходили слухи, что несколько членов этой группы все же просочились на концерт, но информация кроме слухов больше ничем не подтверждалась и поэтому на ней останавливаться не будем.
Четвертая группа. "Напролом".До времени пассивная, но также опасная. Это подростки разных возрастов пасущиеся стайками у входа и ждущие удобный момент, когда стоящий на входе сотрудник зазевается, или группа "нервных"попытается прорвать оборону. К слову сказать, не прорвался никто, и после первого концерта группа перестала существовать как таковая.
Пятая группа, самая любимая нами. "Находчивые". В нее входили и пара студентов, пытавшихся в рабочих робах с инструментальными ящиками проникнуть с черного входа под видом сантехников, и куча молодых дам представляющихся журналистками различных изданий, включая "Плейбой" и "Пионерская правда" и мужик в черном длинном пальто, требовавший его пустить для проверки все ли сделано как надо для размещения "Иванушек". Вел себя до жути уверенно, но прокололся назвав себя сначала импресарио, а потом продюссером, а потом вообще начальником охраны. За свою неопределенность был выгнан на улицу.
Но больше всего понравились азербайджанцы. Они подкатили ко входу на микроавтобусе, втроем достали из салона здоровый фанерный ящик, больше смахивавший на гроб и пытались протащить его через черный вход. На вопрос что все это значит, с готовностью продемонстрировали содержимое ящика и сообщили. что "Иванушки" попросили азербайджанскую диаспору помочь с оформлением зала и заказали 501 розу. Благородные азербайджанцы не смогли отказать звездам. В ящике действительно были розы.
- Тем более мне у них песня нравится - донимал парней один из них. - Ну вот эта знаешь... Ну... Облака, облака, облака....
- Ага, белогрудые лошадки... - заржали парни - Эту песню другие поют. "Иванушки" поют "Тучи".
- А вот, вот... Про тучи... Помню, то ли тучи. то ли облака... Песня все равно нравится...
Пока один заговаривал парням зубы, двое потащили ящик по лестнице. Правда Сереге Скворцову не пронравилось, как пыхтят горцы таща по лестнице в принципе не тяжелый ящик с розами. Остановив их Серега еще раз изучил содержимое ящика, и из под роз извлек как оказалось жену одного из горцев. Вся четверка, несмотря на любовь песни "Туча" и нудные уговоры была выставлена на улицу.
Продолжение следует....
- xebia
- АвтоГуру
- Сообщения: 8297
- Зарегистрирован: 28 авг 2007, 00:00
- Награды: 1
-
Рейтинг: 24 759 -
Репутация: +33
Записки милиционера
Начал я.
- Реб Арье-Лейб, - сказал я старику, - поговорим о Бене Крике.
Поговорим о молниеносном его начале и ужасном конце. Три тени загромождают
пути моего воображения. Вот Фроим Грач. Сталь его поступков - разве не
выдержит она сравнения с силой Короля? Вот Колька Паковский. Бешенство
этого человека содержало в себе все, что нужно для того, чтобы
властвовать. И неужели Хаим Дронг не сумел различить блеск новой звезды?
Но почему же один Беня Крик взошел на вершину веревочной лестницы, а все
остальные повисли внизу, на шатких ступенях?
Реб Арье-Лейб молчал, сидя на кладбищенской стене. Перед нами
расстилалось зеленое спокойствие могил. Человек, жаждущий ответа, должен
запастись терпением. Человеку, обладающему знанием, приличествует
важность. Поэтому Арье-Лейб молчал, сидя на кладбищенской стене. Наконец
он сказал:
- Почему он? Почему не они, хотите вы знать? Так вот - забудьте на
время, что на носу у вас очки, а в душе осень. Перестаньте скандалить за
вашим письменным столом и заикаться на людях. Представьте себе на
мгновенье, что вы скандалите на площадях и заикаетесь на бумаге. Вы тигр,
вы лев, вы кошка. Вы можете переночевать с русской женщиной, и русская
женщина останется вами довольна. Вам двадцать пять лет. Если бы к небу и к
земле были приделаны кольца, вы схватили бы эти кольца и притянули бы небо
к земле. А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой
папаша? Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по
морде, об своих конях - и ничего больше. Вы хотите жить, а он заставляет
вас умирать двадцать раз на день. Что сделали бы вы на месте Бени Крика?
Вы ничего бы не сделали. А он сделал. Поэтому он Король, а вы держите фигу
в кармане.
Он - Венчик - пошел к Фроиму Грачу, который тогда уже смотрел на мир
одним только глазом и был тем, что он есть. Он сказал Фроиму:
- Возьми меня. Я хочу прибиться к твоему берегу. Тот берег, к которому
я прибьюсь, будет в выигрыше.
Грач спросил его:
- Кто ты, откуда ты идешь и чем ты дышишь?
- Попробуй меня, Фроим, - ответил Беня, - и перестанем размазывать
белую кашу по чистому столу.
- Перестанем размазывать кашу, - ответил Грач, - я тебя попробую.
И налетчики собрали совет, чтобы подумать о Бене Крике. Я не был на
этом совете. Но говорят, что они собрали совет. Старшим был тогда покойный
Левка Бык.
- Что у него делается под шапкой, у этого Венчика? - спросил покойный
Бык.
И одноглазый Грач сказал свое мнение:
- Беня говорит мало, но он говорит смачно. Он говорит мало, но хочется,
чтобы он сказал еще что-нибудь.
- Если так, - воскликнул покойный Левка, - тогда попробуем его на
Тартаковском.
- Попробуем его на Тартаковском, - решил совет, и все, в ком еще
квартировала совесть, покраснели, услышав это решение. Почему они
покраснели? Вы узнаете об этом, если пойдете туда, куда я вас поведу.
Тартаковского называли у нас "полтора жида" или "девять налетов".
"Полтора жида" называли его потому, что ни один еврей не мог вместить в
себе столько дерзости и денег, сколько было у Тартаковского. Ростом он был
выше самого высокого городового в Одессе, а весу имел больше, чем самая
толстая еврейка. А "девятью налетами" прозвали Тартаковского потому, что
фирма Левка Бык и компания произвели на его контору не восемь и не десять
налетов, а именно девять. На долю Бени, который не был тогда еще Королем,
выпала честь совершить на "полтора жида" десятый налет. Когда Фроим
передал ему об этом, он сказал "да" и вышел, хлопнув дверью. Почему он
хлопнул дверью? Вы узнаете об этом, если пойдете туда, куда я вас поведу.
У Тартаковского душа убийцы, но он наш. Он вышел из нас. Он наша кровь.
Он наша плоть, как будто одна мама нас родила. Пол-Одессы служит в его
лавках. И он пострадал через своих же молдаванских. Два раза они
выкрадывали его для выкупа, и однажды во время погрома его хоронили с
певчими. Слободские громилы били тогда евреев на Большой Арнаутской.
Тартаковский убежал от них и встретил похоронную процессию с певчими на
Софийской. Он спросил:
- Кого это хоронят с певчими?
Прохожие ответили, что это хоронят Тартаковского. Процессия дошла до
Слободского кладбища. Тогда наши вынули из гроба пулемет и начали сыпать
по слободским громилам. Но "полтора жида" этого не предвидел. "Полтора
жида" испугался до смерти. И какой хозяин не испугался бы на его месте?
Десятый налет на человека, уже похороненного однажды, это был грубый
поступок. Беня, который еще не был тогда Королем, понимал это лучше
всякого другого. Но он сказал Грачу "да" и в тот же день написал
Тартаковскому письмо, похожее на все письма в этом роде:
"Многоуважаемый Рувим Осипович! Будьте настолько любезны положить к
субботе под бочку с дождевой водой... - и так далее. - В случае отказа,
как вы это себе в последнее время стали позволять, вас ждет большое
разочарование в вашей семейной жизни. С почтением знакомый вам Бенцион
Крик".
Тартаковский не поленился и ответил без промедления.
"Беня! Если бы ты был идиот, то я бы написал тебе как идиоту! Но я тебя
за такого не знаю, и упаси боже тебя за такого знать. Ты, видно,
представляешься мальчиком. Неужели ты не знаешь, что в этой году в
Аргентине такой урожай, что хоть завались, и мы сидим с нашей пшеницей без
почина?.. И скажу тебе, положа руку на сердце, что мне надоело на старости
лет кушать такой горький кусок хлеба и переживать эти неприятности, после
того как я отработал всю жизнь, как последний ломовик. И что же я имею
после этих бессрочных каторжных работ? Язвы, болячки, хлопоты и
бессонницу. Брось этих глупостей, Беня. Твой друг, гораздо больше, чем ты
это предполагаешь, - Рувим Тартаковский".
"Полтора жида" сделал свое. Он написал письмо. Но почта не доставила
письмо по адресу. Не получив ответа, Беня рассерчал. На следующий день он
явился с четырьмя друзьями в контору Тартаковското. Четыре юноши в масках
и с револьверами ввалились в комнату.
- Руки вверх! - сказали они и стали махать пистолетами.
- Работай спокойнее, Соломон, - заметил Беня одному из тех, кто кричал
громче других, - не имей эту привычку быть нервным на работе, - и,
оборотившись к приказчику, белому, как смерть, и желтому, как глина, он
спросил его:
- "Полтора жида" в заводе?
- Их нет в заводе, - ответил приказчик, фамилия которого была
Мугинштейн, а по имени он звался Иосиф и был холостым сыном тети Песи,
куриной торговки с Серединской площади.
- Кто будет здесь, наконец, за хозяина? - стали допрашивать несчастного
Мугинштейна.
- Я здесь буду за хозяина, - сказал приказчик, зеленый, как зеленая
трава.
- Тогда отчини нам, с божьей помощью, кассу! - приказал ему Беня, и
началась опера в трех действиях.
Нервный Соломон складывал в чемодан деньги, бумаги, часы и монограммы;
покойник Иосиф стоял перед ним с поднятыми руками, и в это время Беня
рассказывал истории из жизни еврейского народа.
- Коль раз он разыгрывает из себя Ротшильда, - говорил Беня о
Тартаковском, - так пусть он горит огнем. Объясни мне, Мугинштейн, как
другу: вот получает он от меня деловое письмо: отчего бы ему не сесть за
пять копеек на трамвай и не подъехать ко мне на квартиру и не выпить с
моей семьей стопку водки и закусить чем бог послал. Что мешало ему
выговорить передо мной душу? "Беня, - пусть бы он сказал, - так и так, вот
тебе мой баланс, повремени мне пару дней, дай вздохнуть, дай мне развести
руками". Что бы я ему ответил? Свинья со свиньей не встречается, а человек
с человеком встречается. Мугинштейн, ты меня понял?
- Я вас понял, - сказал Мугинштейн и солгал, потому что совсем ему не
было понятно, зачем "полтора жида", почтенный богач и первый человек,
должен был ехать на трамвае закусывать с семьей биндюжника Менделя Крика.
А тем временем несчастье шлялось под окнами, как нищий на заре.
Несчастье с шумом ворвалось в контору. И хотя на этот раз оно приняло
образ еврея Савки Буциса, но оно было пьяно, как водовоз.
- Го-гу-го, - закричал еврей Савка, - прости меня, Венчик, я опоздал, -
и он затопал ногами и стал махать руками. Потом он выстрелил, и пуля
попала Мугинштейну в живот.
Нужны ли тут слова? Был человек и нет человека. Жил себе невинный
холостяк, как птица на ветке, - и вот он погиб через глупость. Пришел
еврей, похожий на матроса, и выстрелил не в какую-нибудь бутылку с
сюрпризом, а в живот человека. Нужны ли тут слова?
- Тикать с конторы, - крикнул Беня и побежал последним. Но, уходя, он
успел сказать Буцису:
- Клянусь гробом моей матери, Савка, ты ляжешь рядом с ним...
Теперь скажите мне вы, молодой господин, режущий купоны на чужих
акциях, как поступили бы вы на месте Бени Крика? Вы не знаете, как
поступить. А он знал. Поэтому он Король, а мы с вами сидим на стене
второго еврейского кладбища и отгораживаемся от солнца ладонями.
Несчастный сын тети Песи умер не сразу. Через час после того, как его
доставили в больницу, туда явился Беня. Он велел вызвать к себе старшего
врача и сиделку и сказал им, не вынимая рук из кремовых штанов:
- Я имею интерес, - сказал он, - чтобы больной Иосиф Мугинштейн
выздоровел. Представляюсь на всякий случай. Бенцион Крик. Камфору,
воздушные подушки, отдельную комнату - давать с открытой душой. Если нет,
то на всякого доктора, будь он даже доктором философии, приходится не
более трех аршин земли.
И все же Мугинштейн умер в ту же ночь. И тогда только "полтора жида"
поднял крик на всю Одессу.
- Где начинается полиция, - вопил он, - и где кончается Беня?
- Полиция кончается там, где начинается Беня, - отвечали резонные люди,
но Тартаковский не успокаивался, и он дождался того, что красный
автомобиль с музыкальным ящиком проиграл на Серединской площади свой
первый марш из оперы "Смейся, паяц". Среди бела дня машина подлетела к
домику, в котором жила тетя Песя.
Автомобиль гремел колесами, плевался дымом, сиял медью, вонял бензином
и играл арии на своем сигнальном рожке. Из автомобиля выскочил некто и
прошел в кухню, где на земляном полу билась маленькая тетя Песя. "Полтора
жида" сидел на стуле и махал руками.
- Хулиганская морда, - прокричал он, увидя гостя, - бандит, чтобы земля
тебя выбросила! Хорошую моду себе взял - убивать живых людей...
- Мосье Тартаковский, - ответил ему Беня Крик тихим голосом, - вот идут
вторые сутки, как я плачу за дорогим покойником, как за родным братом. Но
я знаю, что вы плевать хотели на мои молодые слезы. Стыд, мосье
Тартаковский, - в какой несгораемый шкаф упрятали вы стыд? Вы имели сердце
послать матери нашего покойного Иосифа сто жалких карбованцев. Мозг вместе
с волосами поднялся у меня дыбом, когда я услышал эту новость.
Тут Беня сделал паузу. На нем был шоколадный пиджак, кремовые штаны и
малиновые штиблеты.
- Десять тысяч единовременно, - заревел он, - десять тысяч
единовременно и пенсию до ее смерти, пусть она живет сто двадцать лет. А
если нет, тогда выйдем из этого помещения, мосье Тартаковский, и сядем в
мой автомобиль...
Потом они бранились друг с другом. "Полтора жида" бранился с Беней. Я
не был при этой ссоре. Но те, кто были, те помнят. Они сошлись на пяти
тысячах наличными и пятидесяти рублях ежемесячно.
- Тетя Песя, - сказал тогда Беня всклокоченной старушке, валявшейся на
полу, - если вам нужна моя жизнь, вы можете получить ее, но ошибаются все,
даже бог. Вышла громадная ошибка, тетя Песя. Но разве со стороны бога не
было ошибкой поселить евреев в России, чтобы они мучались, как в аду? И
чем было бы плохо, если бы евреи жили в Швейцарии, где их окружали бы
первоклассные озера, гористый воздух и сплошные французы? Ошибаются все,
даже бог. Слушайте меня ушами, тетя Песя. Вы имеете пять тысяч на руки и
пятьдесят рублей в месяц до вашей смерти, - живите сто двадцать лет.
Похороны Иосифа будут по первому разряду: шесть лошадей, как шесть львов,
две колесницы с венками, хор из Бродской синагоги, сам Миньковский придет
отпевать покойного вашего сына...
И похороны состоялись на следующее утро. О похоронах этих спросите у
кладбищенских нищих. Спросите о них у шамесов из синагоги, торговцев
кошерной птицей или у старух из второй богадельни. Таких похорон Одесса
еще не видала, а мир не увидит. Городовые в этот день одели нитяные
перчатки. В синагогах, увитых зеленью и открытых настежь, горело
электричество. На белых лошадях, запряженных в колесницу, качались черные
плюмажи. Шестьдесят певчих шли впереди процессии. Певчие были мальчиками,
но они пели женскими голосами. Старосты синагоги торговцев кошерной птицей
вели тетю Песю под руки. За старостами шли члены общества приказчиков
евреев, а за приказчиками евреями - присяжные поверенные, доктора медицины
и акушерки-фельдшерицы. С одного бока тети Песи находились куриные
торговки старого базара, а с другого бока находились почетные молочницы с
Бугаевки, завороченные в оранжевые шали. Они топали ногами, как жандармы
на параде в табельный день. От их широких бедер шел запах моря и молоке. И
позади всех плелись служащие Рувима Тартаковского. Их было сто человек,
или двести, или две тысячи. На них были черные сюртуки с шелковыми
лацканами и новые сапоги, которые скрипели, как поросята в мешке.
И вот я буду говорить, как говорил господь на горе Синайской из
горящего куста. Кладите себе в уши мои слова. Все, что я видел, я видел
своими глазами, сидя здесь, на стене второго кладбища, рядом с шепелявым
Мойсейкой и Шимшоном из погребальной конторы. Видел это я, Арье-Лейб,
гордый еврей, живущий при покойниках.
Колесница подъехала к кладбищенской синагоге. Гроб поставили на
ступени. Тетя Песя дрожала, как птичка. Кантор вылез из фаэтона и начал
панихиду. Шестьдесят певчих вторили ему. И в эту минуту красный автомобиль
вылетел из-за поворота. Он проиграл "Смейся, паяц" и остановился. Люди
молчали как убитые. Молчали деревья, певчие, нищие. Четыре человека
вылезли из-под красной крыши и тихим шагом поднесли к колеснице венок из
невиданных роз. А когда панихида кончилась, четыре человека подвели под
гроб свои стальные плечи, с горящими глазами и выпяченной грудью зашагали
вместе с членами общества приказчиков евреев.
Впереди шел Беня Крик, которого тогда никто еще не называл Королем.
Первым приблизился он к могиле, взошел на холмик и простер руку.
- Что хотите вы делать, молодой человек? - подбежал к нему Кофман из
погребального братства.
- Я хочу сказать речь, - ответил Беня Крик.
И он сказал речь. Ее слышали все, кто хотел слушать. Ее слышал я,
Арье-Лейб, и шепелявый Мойсейка, который сидел на стене со мною рядом.
- Господа и дамы, - сказал Беня Крик, - господа и дамы, - сказал он, и
солнце встало над его головой, как часовой с ружьем. - Вы пришли отдать
последний долг честному труженику, который погиб за медный грош. От своего
имени и от имени всех, кто здесь не присутствует, благодарю вас. Господа и
дамы! Что видел наш дорогой Иосиф в своей жизни? Он видел пару пустяков.
Чем занимался он? Он пересчитывал чужие деньги. За что погиб он? Он погиб
за весь трудящийся класс. Есть люди, уже обреченные смерти, и есть люди,
еще не начавшие жить. И вот пуля, летевшая в обреченную грудь, пробивает
Иосифа, не видевшего в своей жизни ничего, кроме пары пустяков. Есть люди,
умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие
ее. И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые
страдают за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее. Поэтому, господа и
дамы, после того как мы помолимся за нашего бедного Иосифа, я прошу вас
проводить к могиле неизвестного вам, но уже покойного Савелия Буциса...
И, сказав эту речь, Беня сошел с холмика. Молчали люди, деревья и
кладбищенские нищие. Два могильщика пронесли некрашеный гроб к соседней
могиле. Кантор, заикаясь, окончил молитву. Беня бросил первую лопату и
перешел к Савке. За ним пошли, как овцы, все присяжные поверенные и дамы с
брошками. Он заставил кантора пропеть над Савкой полную панихиду, и
шестьдесят певчих вторили кантору. Савке не снилась такая панихида -
поверьте слову Арье-Лейба, старого старика.
Говорят, что в тот день "полтора жида" решил закрыть дело. Я при этом
не был. Но то, что ни кантор, ни хор, ни погребальное братство не просили
денег за похороны, - это видел я глазами Арье-Лейба. Арье-Лейб - так зовут
меня. И больше я ничего не мог видеть, потому что люди, тихонько отойдя от
Савкиной могилы, бросились бежать, как с пожара. Они летели в фаэтонах, в
телегах и пешком. И только те четыре, что приехали на красном автомобиле,
на нем же и уехали. Музыкальный ящик проиграл свой марш, машина вздрогнула
и умчалась.
- Король, - глядя ей вслед, сказал шепелявый Мойсейка, тот самый, что
забирает у меня лучшие места на стенке.
Теперь вы знаете все. Вы знаете, кто первый произнес слово "король".
Это был Мойсейка. Вы знаете, почему он не назвал так ни одноглазого Грача,
ни бешеного Кольку. Вы знаете все. Но что пользы, если на носу у вас
по-прежнему очки, а в душе осень?..
- СМак
- АвтоГуру
- Сообщения: 5317
- Зарегистрирован: 27 янв 2006, 00:00
- Награды: 1
-
(до этого Лада (ВАЗ) 2106, Toyota Sprinter, Kia Cee'd, Kia Opirus)
-
Рейтинг: 25 189 -
Репутация: +33
Записки милиционера
ЖанРено писал(а):- Тем более мне у них песня нравится - донимал парней один из них. - Ну вот эта знаешь... Ну... Облака, облака, облака....
- Ага, белогрудые лошадки... - заржали парни - Эту песню другие поют. "Иванушки" поют "Тучи".
Справедливости ради есть у них песня
Ну это в ожидании продолжения.
Интересный факт, прямо относящийся к истории. В одном из клипов Иванушек использованы кадры хроники, в которых пытается пробиться на концерт в Тюменскую филармонию девушка из группы "нервных"
I'm no superman
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
-D
СМак писал(а):Интересный факт, прямо относящийся к истории. В одном из клипов Иванушек использованы кадры хроники, в которых пытается пробиться на концерт в Тюменскую филармонию девушка из группы "нервных"

Отправлено спустя 40 минут 4 секунды:
Кстати существует еще клип Меладзе, где также показан штурм нашей филармонии "нервными" и где можно посмотреть на героев последней истории....
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Концерт наконец-то начался. Большинство групп пытавшихся попасть на концерт отступили, готовясь к следующему штурму через пару часов. Правда минут через пятнадцать появились новые "находчивые" с новой тактикой.
- Дяденька милиционер! - девчонка лет 17 заглядывала в глаза - мне в зал позарез надо. Там у меня мама с папой, они когда на концерт пошли, дома утюг выключить забыли. Я из училища иду, а из нашей форточки дымок. А у меня как назло ключей нет. Пустите в зал, я у мамы ключи возьму, а то вся квартира выгорит!
- Ты где живешь- то, красавица? - Пивоваров прищурился. Уж больно она была спокойна для будущей погорелицы.
- В поселке Мебельщик... А что ?
- И ты два часа сюда ехала на автобусе за ключами, вместо того чтобы пожарных вызвать?
Девчонка задумалась, попыталась в голове выстроить логическую цепочку и обнаружив разрыв поняла, что не прокатит. Зло развернулась на каблуках и бросив через плечо "Чтоб вы сами все сгорели" ушла....
Был правда еще один молодой человек пытавшийся попасть внутрь, для того чтобы передать пакет с ужиной своей бабушке-гардеробщице, но этого быстро предъявили гардеробщицам на опознание, и будучи неопознаным пионер бизнеса по доставке горячих блюд также ушел восвояси...
Капустин с Пивоваровым ушли в зал контролировать подступы к сцене. Проводив их взглядом Витька Божин потер руки...
- Ну что, "первый тайм мы уже отыграли". Надо вдарить по депрессантам...
Было что, было с кем, не было где... Все были в форме, и даже в те 90-е имели понятие, что употреблять на виду у посторонних в форме не комильфо... Туалет был исключен сразу из санитарных соображений, в закутках первого этажа постоянно сновали бабушки-билетеры и гардеробщицы, известные своими шпионскими способностями, а на улице был уже далеко не май месяц...
Вышедший из зала для похода в туалет Петруха Соколов, узнав в чем проблема, просто сообщил:
- За кулисы идите, там никого и рояль стоит....Нас только на сцене менять не забывайте...
Собрав заранее подготовленные тары с депрессантами мы тихонько прошли за кулисы.
За кулисами действительно стоял рояль - огромный, черный, тускло мерцающий крышкой и вызывающий к себе уважение. Уважение к роялю мы проявили, расположившись на самом краешке и расставив принесенное на кем-то заботливо припасенном номере "Тюменских ведомостей".
Ассортимент нашего бара был скуден и состоял из одного единственного коктейля. Гиперсуперпопулярный в то время спирт "Рояль", заботливо разведенный специалистами кипяченной водой из чайника и ароматизированный презентом польских химиков с названием "Зуко" с манящим запахом ананасов. Для большей конспирации от находящихся неподалеку Капустина и Пивоварова коктейль был перелит в пластиковую бутылку из-под "Колокольчика", и поэтому со стороны собравшиеся напоминали уставших пианистов, решивших после группового исполнения самого сложного для музыкантов 3-го концерта Рахманинова утолить жажду газированной водой, и перекусить парой шоколадок.
Неторопливо шел разговор, обсуждалась тактика борьбы с проникновением различных групп "Н" в помещение концертного зала, когда за кулисы забежал один из "Иванушек". В песне, которая исполнялась в тот момент у него была сольная партия, в припеве он задействован не был, и поэтому забежал за кулисы завязать шнурок на ботинке. Завязав шнурок, он поднялся. Увидев нас, подошел, бросил дежурное "Привет, парни. Пивну?" и хлебанул от души из стоящей на рояле бутылки коктейля. Как потом показал опрос, у всех в голове промелькнули разные мысли. "Наш человек". "Надо шоколадки побольше дать закусить". "Во халкает!". "Позорище какое, нужно было хоть водки купить и сосисок в тесте" и "Капец концерту".
"Иванушка" сначала не понял, но потом сделал круглые глаза и повторил то, что обычно делали домохозяйки при глажке белья в эпоху отсутствия утюгов с парогенератором. То ли московские звезды менее воспитаны, то ли не имели уважения к большим черным роялям, но в отличие от нас занимающих краешек рояля, "Иванушка" распылил аэрозолем выпитый эликсир по всей крышке нашего импровизированного стола.
Поскольку снова начиналась его сольная партия он также быстро вернулся на сцену, так и не поблагодарив нас и не сообщив хорошо ли и в правильных пропорциях перемешаны ингредиенты.
Оставшись в тесном дружеском кругу, мы продолжили обсуждение вопросов тактики при проведении массовых мероприятий и недостаток культуры у жителей крупных городов. Через несколько минут поменяли товарищей находящихся на охране сцены, а когда еще через некоторое время вернулись к инструменту, то с удивлением обнаружили, что вся верхняя крышка рояля покрыта белым налетом, который не оттирался ни на "сухую", ни водой. Старая польская химическая школа это не теперешний новодел. Так в нашем концертном зале осталось памятная метка о приезде "Иванушек".
Забегая вперед скажу, что директор зала пытался порчу рояля повесить на нас, но узнав, что рояль по тем деньгам стоил 80 миллионов честно рассказали ему об инциденте. Судя по всему он нам не поверил, но в конце концов оставил в покое.... Коктейль в тот вечер почему-то допивать никто не стал.....
Продолжение как обычно, следует...
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Некоторые негативные явления в нашей жизни так прочно укоренились, что не то что неистребимы, но и свободно кочуют между различными структурами общества и государства, где моментально адаптируются к новым условиям.
Вот и здесь, после окончания первого концерта, все "уважаемые" сотрудники и отцы-командиры организованно направились в буфет, а меня и еще троих "молодых" отправили охранять гримерку.
То, что концерт закончился еще не говорило о том, что зрители покинули концертный зал. Огромная масса "нервных", находящихся на концерте на законных основаниях отказывались покинуть помещение зала без хотя бы мимолетного, но близкого общения с кумирами, и поэтому осадили гримерку. Правда к окончанию концерта, из-за потекших теней, и зареванных, но горящих глаз, приколист Максимов предложил переименовать их из "нервных" в "Носферату"..
Осадившие гримерку прямо заявили, что без общения с "Иванушками" они никуда не уйдут и никого из гримерки не выпустят. От штурма нас спасало только то, что в холл перед гримеркой вела металлическая дверь, которую ребята из команды "Иванушек" закрыли изнутри и в холл запускали только нас.
Поотбивавшись безуспешно около получаса, и поняв, что никто действительно никуда не уйдет, я отправился в буфет за советом к Капустину. Капустин пил в буфете кофе "за счет заведения" и судя по выражению его лица и вкус кофе и то, что за него не надо было платить ему очень нравилось.
- Товарищ капитан ! Что с "Носферату" делать? Они у "Иванушек" гримерку полностью заблокировали, и уходить никуда не собираются.
Лицо Капустина недовольно сморщилось, видимо кофе был не так уж и хорош.
- И сколько их там?
- Не знаю. Человек 30-40...Не считал.
- 30-40... - Капустин окончательно решил. что кофе дрянь и поставил кружку на столик. - А у нас следующий концерт через час с небольшим. Надо их куда-то убирать. Молодые? - он глянул на меня.
- Ну да - подтвердил я - Девчонки лет по 16-18...
- Силой вопрос не решить - заключил Капустин - Юра! - обернулся он к Пивоварову пьющему кофе за соседним столиком - Иди решай вопрос. Чтобы их тут через минут 40 в помине небыло. Ну и сам понимаешь, аккуратно, дети почти...
Пивоваров видимо тоже распробывавший, что кофе "не очень" отставил кружку, нехотя поднялся и пошел за мной.
В ходе двухсторонних переговоров, проходящих на лестничной клетке перед дверями ведущими в холл перед гримеркой стороны пришли к компромиссу. Пивоваров убедил штурмующих, что "ребята устали, им предстоит еще один концерт, надо время, чтобы восстановить силы и порадовать поклонников которые придут на второй концерт бла-бла-бла....". Другая сторона пообещала снять осаду, если "Иванушки" подпишут им плакаты, календари, фотографии, и еще много различных полиграфических изделий....
- Ну, ладно. Это я думаю вы решите - Пивоваров развернулся и направился обратно в сторону буфета. Говорят настоящий кофе должен какое-то время постоять, настоятся, немного остыть и тогда он приобретает совсем иной вкус.
Снова идти за Пивоваровым было бесполезно, и мы вчетвером собрали со всех присутствующих плакаты, фотографии и еще кучу различных изображений "Иванушек". Также для передачи кумирам нам сунули пару плюшевых медведей, одного зайца с морковкой и одного крокодила Гену с гармошкой. Со всем этим ворохом я и еще один молодой сотрудник Фанис Рахматуллин ввалились в холл. Выложив все на подоконник, я пошел стучать в дверь гримерки "Иванушек". Дверь открыл патлатый мужик в джинсовке
- Че надо?
- Плакаты бы подписать - начал я- и подарки еще передали.
- Ладно, давай... Вы сегодня заслужили...
Я подошел к подоконнику собрал весь ворох полиграфии и обернулся к "патлатому".
- Ты че, идиот? - искренне удивился тот - Я думал тебе один автограф, для себя...
"Тебя оскорбляют" отреагировал внутренний голос "Действуй".
- Ты че, нечесанный - начал я как учили - Тебе никто не говорил, что в разговоре базар фильтровать нужно, а с незнакомыми людьми это нужно делать вдвойне тщательней. -и сделал шаг навстречу "патлатому". Сзади шел Фанис. "Спину прикрывает, все правильно" - подумал я.
- Э-э-э, ребята... - патлатый увидев организованные тактические построения отступил назад - Стоп, стоп, я не так выразился. Извиняюсь. Просто у нас так не делается...
- У кого у вас и что не делается? Базар не фильтруется? - продолжал вспоминать я занятия...
- Да нет.. - патлатый приблизился и заговорщицки поманил нас пальцем. Мы подошли, оставляя себе место для маневра, как учили.
Понизив голос "патлатый" продолжил.
- Парни устали, им в перерыве надо пар выпустить. Поэтому обязанности по подписанию плакатов обычно выполняет кто-то из группы - музыканты, звукорежиссер, костюмер, я иногда подписываю. Сами посмотрите - он кивнул на подоконник с плакатами - это ж сколько писать надо. Давайте сейчас сядем втроем, и за минут пятнадцать все осилим...
- Че то как-то стремно - засомневался я - как сами напишем?
- А ты отличишь мой почерк, от почерка "Иванушек"? - усмехнулся "патлатый".
- Да откуда - начал я...
- Ну и вот - перебил патлатый - во всех городах так делаем. После чего встал зашел в гримерку и вынес оттуда три маркера, два из которых выдал нам.
- А писать то что? - спросил я взяв первый плакат
- Ну фантазию-то включи... Пиши "С любовью. Андрей". Меня кстати Андрей тоже зовут - патлатый протянул руку. Ну и что- нибудь такое подобное. Ну что погнали? А то я тоже хотел немного отдохнуть...
В течении нескольких минут на журнальном столике мы старательно выводили на плакатах "С любовью. Андрей", "Счастья и успехов. Игорь" и даже "Самой крвсивой. Кирилл" при этом не забывая расписываться после пожеланий своими реальными подписями. Уложились минут за десять. Правда пришлось переделывать плакаты Фаниса, который везде написал " С любовью. Фанис", но Андрей оказался находчивым парнем и переправил на "С любовью фанаткам. Андрей, Игорь, Кирилл". Поблагодарив Андрея, мы вытащили весь ворох на лестничную клетку, где нас самих чуть не порвали в бумажки. После того, как каждая из поклонниц получила "частичку" своего кумира я тактично напомнил, что долг платежом красен.
- Правда, девочки, обещали же - громко заявила одна из присутствующих - пойдемте. Организованной колонной "Носферату" покинули концертный зал.
"И у этих дедовщина" -подумал я - "Или бабовщина...."
Я спустился в буфет и доложился, что осада снята.
- Молодец - похвалил меня Пивоваров - Иди на центральный вход, сейчас уже попрут.
- Может я кофе попью.. - предложил я.
- Да он тут у них "ни о чем". Дома попьешь - по отечески посоветовал командир. - Давай, давай..
От автора: Облегчу душу, покаюсь спустя пару десятков лет...
Пользуясь случаем, хотел бы извинится перед теми девчонками, теперь уже взрослыми женщинами за свой тогдашний поступок. Честное слово делалось это все без всякого умысла и не для того, чтобы посмеяться над Вами. Назовем это сплавом молодости, глупости, бесшабашности и стечением обстоятельств... И то, что какое-то время над Вашей кроватью висел плакат с моим автографом абсолютно ничего не значит, все равно Вы верили, что счастья, любви и успехов Вам пожелали Игорь, Андрей и Кирилл. А верить - это главное...
Ну, с продолжением как обычно....
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Зря все-таки нынешнее поколение не интересуется историей. Ведь все жизненные ситуации с небольшими изменениями так или иначе уже с кем-то происходили. Зная историю можно всегда выбрать правильное решение, придерживаясь принципа "дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих".
Ко второму концерту "Иванушек" с учетом полученных во время первого концерта знаний, умений и хитростей мы подошли уже более подготовленными. Как говорится "за одного битого двухлетний срок дают"...
Все проходило как три часа назад - те же группы, те же уловки, ничего нового, интересного, даже стало скучно. После концерта опять переговоры, раздача автографов от "второго" состава "Иванушек" и вот наконец в здании концертного зала не осталось посторонних. Можно и отдохнуть...
Но не тут то было. В гардеробе нас нагнал директор:
- Ребят, выручайте! Там поклонницы черный вход заблокировали, никого не выпускают. Надо как-то "Иванушек" выводить...
- А мы тут причем? - Капустин неторопливо надевал бушлат - Мы подписывались за обеспечение безопасности во время концерта. Концерт кончился?
Директор кивнул.
- Зал целый?
Директор кивнул снова.
- А провожать до дома мы никого не подписывались.. - Капустин надел бушлат и резко застегнул молнию - Задача выполнена! Всем спасибо, все свободны...
Директор чуть не плакал
- Что мне делать? Тут их ночевать оставлять? Потом же к нам никто не поедет.. - директор на полуслове остановился и глаза его засияли - Слышишь Коля ! - теперь в глазах директора появился хищный блеск, как при виде добычи - не приедет никто, кроме коллективов народной самодеятельности. Они нам такую рекламу сделают, нас стороной все объезжать будут.
Капустин задумался. Все вроде проходило гладко, все получалось, а вдруг и на самом деле концертов больше не будет?
- Ладно - Капустин махнул рукой - Еще полчаса и по домам. Пошли к черному входу. Мы направились вслед за командиром. Директор посеменил за нами.
На улице перед черным входом находилось порядка сорока- пятидесяти поклонниц ревущих, орущих и ждущих. Пивоваров посмотрел в окно и вынес приговор
- Не, эти не уйдут... И на автографы не поведутся. Этим нужно свежее мясо.
Директор концертного зала вздрогнул и с опаской глянул на Пивоварова.
- Командир - продолжал стебаться Пивоваров - может одного выпустим, а пока фанатки его рвать будут тихонько остальных выведем. Я вам как музыкант музыканту говорю, они весь свой репертуар могут и двоем спеть. Пусть сами выберут кого не жалко. Я бы посоветовал большого, его надолго хватит.
Директор начал икать.
- Хватит - Капустин осадил Пивоварова - мы твои хохмы до утра будем слушать? Что дельного предложишь?
Пивоваров пожал плечами и отошел в сторону.
К командиру приблизился приколист Максимов
- Командир, а зам дело говорит..
- В смысле? - не понял Капустин
- Ну в смысле отвлекающего маневра - Максимов сделал паузу и осмотрел присутствующих - Вариант Керенского...
Все вокруг молчали, вспоминая кто такой Керенский и в какой службе нашего отдела он работал... Максимов видя, что никто не "въезжает" решил "помочь"
- Ну Александра Федоровича вариант...Керенского...
- Слушай Ваня - прервал общий мыслительный процесс Капустин - Я тебе сейчас накерню слегонца, будет тебе и Керенский и Меринский. Не умничай, и так все знают, что ты умный как студент после сессии.. Ну?
- Ну что вы, книжки про Ленина не читали? "Ленин в октябре", "Наш Ильич",
еще там про матроса Железняка - поймав на себе взгляд Капустина Ваня перешел на более быстрый темп. - Ну во время революции Керенский был председателем Временного правительства и во время штурма Зимнего сбежал оттуда в женской одежде.
- То есть выведем их в женской одежде? - уточнил Пивоваров - Здорово, никто ничего и не поймет. Пошли к ним.
- Пошли к ним - гнусаво передразнил его Капустин - Ты где три комплекта женской верхней одежды найдешь? Особенно на тех - длинного и здорового?
Пивоваров почесал голову
- Чей-то я не подумал... Но мысль хорошая была..
- Да очень хорошая мысль - подхватил Максимов, немного обиженный. что его "ноу-хау" решили не использовать - только мы их не в женскую одежду нарядим, а в нашу... Мы уже тут за сегодня примелькались, никто и внимания не обратит.
Капустин внимательно посмотрел на Максимова
- Молодец. Можешь когда хочешь.
- Дак и я про что - с готовностью отозвался Максимов - Давно мне нужно прапорщика давать. С таким-то умищем..
- Подумаем. Умище...
На переговоры к "Иванушкам" был отправлен директор. Те немного покобенились, но поскольку время было позднее хотелось есть, пить, спать и все остальное, то согласились.
Руководство операцией "Революция" взял на себя Капустин. Для начала он отправил парней к водителю микроавтобуса забронированного под "Иванушек". Выслушав инструктаж он уехал от зала и занял позицию в квартале поодаль. Затем "раздел" трех наших бойцов подходящих по комплекции "Иванушкам". Для большего натурализма мы, группами по 2-3 человека несколько раз выходили из черного входа, курили на улице и возвращались обратно в зал. Орущие фанатки к нам привыкли и не обращали никакого внимания. Последним штрихом было одевание "Иванушек" в камуфлированные бушлаты и форменные шапки. "Иванушки" в окружении наших парней ( вдруг не прокатит), были перекрещены вслед Капустиным и вышли на улицу. Пройдя через толпу и подначивая фанаток "Девчонки, а нафига вам "Иванушки"? Мы же есть - Сережки, Алешки и Сашки..." благополучно добрались до нашей "Газели" стоявшей в самом углу стоянки. Через несколько секунд "Газель" уже выворачивала со стоянки и направлялась к забронированному микроавтобусу. Технический и административный персонал вышли сами, без камуфляжа и также на нашей "Газели" доехали до микроавтобуса.
"Газель" после второй ходки вернулась на стоянку. Водитель Терехин подошел к Капустину и шепнул
- Все, уехали в гостиницу.
Капустин выдохнул, затем набрал в грудь воздуха и громко объявил
- Дорогие поклонницы ! Просьба освободить площадку, не морозить нас и не морозиться самим. Тем более завтра всем на работу, в институт или в школу. "Иванушки" уже давным давно улетели на вертолете, который садился на крышу концертного зала. В зале никого нет...
Судя по крикам и визгу Капустину не поверили. Он несколько раз еще пытался продвинуть версию о вертолете, пока на стоянку не залетело такси, оттуда выскочила видимо одна из главных фанаток и крикнула в толпу
- Девчонки, менты нас нае...- кусок фразы остался неразборчивым из-за непрекращающегося ора. - Девчонки, девчонки - не унималась главная - "Иванушки" уже в гостинице.
Толпа на миг замерла, потом разделилась на две водных артерии - река помощнее потекла на остановку общественного транспорта и стоянки такси, ручеек поменьше к стоянке где стоял личный автотранспорт. Через 7 минут на площадке оставались только мы и директор.
- Фу - выдохнул Капустин - Ну все, погнали домой. Первая партия грузитесь в "Газель", скажите Терехову, чтобы не забыл вторую ходку сделать.
- Коля - директор взял аккуратно Капустина за рукав - Я тебе сразу не стал говорить. У меня радостная новость. На следующей неделе у нас "Блестящие"...
- Пляяя.. - Капустин хлопнул себя ладонью по лбу - У этих же мужики в поклонниках. Причем даже я...
Ну и конец....
Полностью о "Иванушках" читайте в блоге...
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Часть 1. Миллионеры - милиционеры.
Мало кто волокет в бухгалтерии ... Сложно там все и них и запутанно, дебиты, кредиты, сальдо, бульдо. Не нравятся мне все эти непонятные иностранные слова. Со всей бухгалтерии, не считая словосочетания "заработная плата" мне всегда нравилось еще "фонд экономии заработной платы". Если кто не знает что это такое, то могу объяснить "по-народному", доступно...
Вот возьмем к примеру наш отдел. В уголовном розыске у нас по штату 7 человек вместе с начальником, а в реалии всего 5. Однако работу эти пятеро делают за семерых. Но учитывая, что милиция бюджетная организация, то государство в начале года запланировало зарплату как положено на семерых. Все просто как в "подкидном" - в конце года те пятеро, кто работали за себя и "того отсутствовавшего парня" берут годовую зарплату "виртуальных" товарищей и делят между собой. Ура ? Справедливость есть на свете?
Но жизнь сложная штука и постоянно пихает палки в колеса. В конце года оказывается, что на сэкономленные деньги претендуют руководство отдела, которые в течении года переживали " Как же парни там впятером за семерых работают?", бухгалтерия, работницы которой в течении года бережно вычленяли сэкономленные деньги из общего денежного потока, сохраняли их, и сумели сберечь до конца года. Свои права на "долю малую" заявил и отдел кадров, напомнив, как тщательно и ответственно ими проводился отбор кандидатов на вакантные должности. "Если бы не мы, вы бы были сейчас и без денег и с дурачками в коллективе". Штаб напомнил, что "вообще-то мы основное подразделение отдела и поэтому с нами нужно считаться". В общем, согласно сложившейся традиции фонд экономии делили на всех, по принципу хулигана Феди из "Операции Ы" - "Кто не работает, тот ест". Но на тот момент на этом никто не заострял внимания, так как по слухам, которые как известно достоверней любой официальной информации, сумма полагающаяся отделу в виде экономии была даже не круглой, а с абсолютно округлыми в геометрическом плане краями. А кроме того экономия выдавалась вместе с зарплатой за ноябрь, которая почему-то не была выплачена в ноябре только наполовину, и декабрь. А кое-кому еще и причиталась премия. Даже не попадая на ТВ в одноименную программу, любой мог стать по местным меркам почти миллионером.
В те времена и в той местности у большинства населения словосочетание "банковская карта" прочно ассоциировалось со схемой помещения банка в масштабе 1см = 10 метров, с условными обозначениями на ней и привязкой к частям света, "мобильный банк" представлялся новой услугой "Сбербанка" в виде автолавки разъезжающей по деревням с кассиром внутри, а за неаккуратно оброненное в разговоре слово "транзакция" можно было попасть на прием к челюстно-лицевому хирургу. Деньги отдел получал быстрым, надежным и не имеющим альтернативы способом - по звонку из Управления отдел снаряжал машину с водителем, бухгалтером и двумя сопровождающими. Естественно вооруженными, так как к тому времени коммунизм и светлое будущее уже кончился, а капитализм и демократия еще не начались.
В тот год Управление с выплатой ассигнований затягивало. " Мы считаем, думаем, как бы вам побольше перед Новым годом деньжат подбросить"- голосом не вызывающим доверия отвечала бухгалтерия Управления нашему главбуху. Наконец за 4 дня до Нового года из трубки донеслось долгожданное "Поехали!", в смысле "Отправляйте людей за деньгами".
Начальник отдела Ребров, не меньше других уставший от нытья жены - " До Нового года чуть-чуть осталось, денег нет, чем отмечать будем? Картошкой и квашеной капустой? А вместо шампанского смородинового варенья с водичкой разведем? А ребятишкам рафинаду дадим, пусть хрустят? "- быстро организовал самую надежную и быструю в отделе машину, свою конечно, вызвал сидящую на больничном бухгалтершу Свету и нашел двух сопровождающих - ППСников Бондарева и Минаева.
Вся четверка максимально быстро собралась и выдвинулась в Управление, находящееся в каких-то трех сотнях километрах от отдела в областном центре.
Время на дорогу в Управление пролетело практически незаметно. Все четверо, как герои гангстерских боевиков перед налетом на банк, делились вариантами куда потратят свои кучи денег. Встретив улюлюканьем выходящую из бухгалтерии Управления с увесистой сумкой Свету, довольная четверка загрузилась в автомобиль и двинулась в обратный путь.
Водитель Саша, не переставая сыпать анекдотами, часть которых он рассказывал в предыдущую дорогу лихо давил на газ, пытаясь вернуться домой хотя бы до полуночи. На повторы никто не обращал внимания, мысли были в другом месте, обогнав несущуюся "Волгу" километров на 300...
Выехав на трассу Саша притопил еще больше. В его голове мелькали кадры из знакомых фильмов, из череды которых он никак не мог выбрать наиболее эффектную сцену с вытаскиванием пачки денег перед изумленной женой - "На, купи там что надо..."
Водитель лесовоза вылазящий в этот момент на трассу, возможно тоже занимался перемоткой в мозгу наиболее любимых моментов из кинофильмов, а может и нет. Но так или иначе два любителя фильмов заметили друг друга поздно. Лесовозу ничего не оставалось сделать, как просто остановиться, а Саша заорав "Ой п-лллл-яяяя..." что есть мочи крутанул руль и Волга, пробив придорожные кусты вылетела с трассы.
Несколько секунд в машине было темно и тихо. Наконец Бондарев с заднего сидения задал оригинальный вопрос
- Мы что, разбились?
На переднем сидении заворочался Саша
- Нет, блин мы под снегом по тайге поехали. Срезать решил - так быстрее и светофоров нет.
- Ребята ноги, ноги больно - отозвалась бухгалтерша Светка.
Снаружи по машине пробежали лучи фонарей.
- Эй, живые есть? Отзовитесь.. - кто-то пытался открыть водительскую дверь.
- Жень, а Жень - Бондарев толкнул локтем как ему показалось Минаева в бок- - А это не засада? Надо двери заблокировать.
- Хрен его знает, в морду мне не тычь. Ты ствол достать можешь? Я никак не достану.
- Наверно да..
- Ну дак доставай. Двери откроют - бери их на мушку.
Голосов снаружи становилось больше. Кто то предлагал выдернуть заклинившую дверь тросом.
- Жень, их там походу дохрена. Патронов то хватит?
- Ты самое главное для себя один оставь.
- Хорошо сделаю. А тебе оставить?
- Мне не надо, я сдамся.
- Как сдашься?
- Да шучу я, у меня граната, подорвусь я как полезут.
Впереди снова заворочался и застонал Сашка.
- Ну вы блин Петросяны ! Давайте вылезайте как-то. У меня похоже тоже ноги сломаны.
Бац! - осколки стекла осыпали сидящих в машине. В Сашкино окно просунулась голова в шапке из чернобурки.
- Живые? - спросила голова внимательно изучив направленный на нее ствол пистолета. Затем аккуратно высунулась обратно, и уже на улице сообщила:
- Живые. Со стволом. Или бандиты или менты.
- Да из милиции мы, из милиции. С Верхнесосновского райотдела - Светка видимо уже не могла терпеть - Вытащите нас пожалуйста, больно очень.
Голова в шапке из чернобурки вновь заглянула в салон
- Да убери ты ствол. Дай мы твоих вытащим, у них у обоих вероятнее всего ноги сломаны.
Бондарев опустил ствол, но продолжал держать его на изготовку. Тем временем чернобурке и еще троим мужикам все же удалось открыть водительскую дверь. Чернобурка нырнул под руль, пробыл там несколько секунд, скомандовал
- Вроде не зажало, доставайте.
Сашку стали тянуть наружу. Сначала он покрыл всю вечернюю тайгу девятиэтажным матом, затем видимо от боли потерял сознание и обмяк на руках у мужиков. Сашку унесли, вернулись к Светкиной двери, принялись открывать ее.
- Ребят, сумку держите- Светка передала одной рукой сумку с деньгами назад- У меня и отнять могут и круги у меня перед глазами. Больно...
Бондаренко перетянул сумку на заднее сидение. Светкина дверь со скрежетом распахнулась. Чернобурка снова нырнул вниз. Теряющая сознание Светка вспомнила о девичьей гордости
- Что вы там у меня высматриваете? Прекратите !
Чернобурка вынырнул обратно. Ухмыльнулся
- Ишь ты, застеснялась - обернулся к стоящим на улице мужикам - Эту осторожно, всего скорей открытый перелом.
Светка потеряла сознание, как только ее потянули из машины. Мужики как могли аккуратно взяли на руки и унесли в сторону, где судя по количеству фар находилась трасса.
- Ну а вы ковбои? - донесся снаружи голос чернобурки - Сами вылезете или тоже вытаскивать надо.
- Сами - Минаев разблокировал двери и потянул за ручку. Дверь приоткрылась на пару сантиметров.
- Э, нет.. - чернобурка снова подал голос- Через свои не вылезете. У вас машина между двумя деревьями в притирку пролетела и застряла задней частью. Так что выход или через передние двери или если хотите заднее стекло бейте.
- Ладно - Минаев стал ворочаться на сидении пытаясь прикинуть как ему попасть на переднее сидение - Сейчас выйдем, только от машины отойдите все.
- Не боись - успокоил чернобурка - мужики аккумулятор отцепили. Не рванет.
- Нет, все равно отойдите - Минаев наконец то выбрал позу из которой можно было попасть вперед. - Лучше до дороги.
- Да что там у тебя - чернобурка выругался - Золото-бриллианты?
На трассе замелькали маяки спецсигналов.
- О, гаишники! - чернобурка видимо не торопился отходить от машины.- Как всегда не быстро....
- Золото, золото - Минаев кряхтя полез вперед - И бриллианты тоже...
Продолжение как обычно... В смысле следует.
- Динамит72
- МегаГуру
- Сообщения: 11233
- Зарегистрирован: 05 фев 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Рейтинг: 64 762 -
Репутация: +107
Записки милиционера
В общем, согласно сложившейся традиции фонд экономии делили на всех
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Вслед за Минаевым вылез из машины и Бондарев. Оба были целы, Бондарев ударился головой о подголовник, но видимо не критично.
С трассы колобками скатились два колобка.
- Живые? Кто такие? - вынырнул из темноты на свет фонаря розовощекий пупс с форме прапорщика ГАИ. - Откуда оружие?
- Не поверишь - Минаев крепко прижимал сумку к груди - Из кабуры..
- Че, Андрюха,"Аншлаг" разбился что-ли? - подключился к разговору другой пупс, отличавшийся от первого только тем, что был старшим прапорщиком - Юмористы- передвижники?
- Да не - Бондарев решил не накалять ситуацию - свои мы. С ППСа, с Верхнесосновского райотдела.
- Свои? - второй пупс, который не был наречен при рождении Андрюхой подошел к пострадавшим - Документы покажем?
Минаев и Бондарев продемонстрировали удостоверения. Пупс подсветил себе фонариком.
- Все нормалек. Откуда и куда? Верхнесосновское-то не близко.
- Да в ГУВД ездили.
- Понятно - пупс обходил машину оглядывая повреждения - Удачно прошли. Если бы сантиметров 10 вправо, то сосновый гроб - пупс похлопал сосну росшую справа от машины - а 10 сантиметров влево - еловый. Слева действительно росла ель . Бондарев поежился, видимо представив.
- С нашими то что? - встрепенулся Минаев.
- Да не волнуйся ты - второй пупс - решат там все. В "районку" сейчас увезут.
На насыпи были слышны указания чернобурки, которые он давал остальным.
- Начальник леспромхоза - предвидя вопрос пояснил один из пупсов - Хороший мужик, военный, полковник запаса, в Афгане воевал. Этот разберется. Тем более лесовоз с его конторы.
- Ребят, нам бы до телефона добраться - Минаев почувствовал себя неуютно с сумкой посреди тайги - Позвонить в отдел.
- Ну вот, это как раз к нему - пупс махнул рукой в сторону чернобурки - Мы сейчас пока все оформим, пока доедем.
На трассе появилась скорая. Развернувшись, забрала пострадавших и включив маяки уехала обратно.
Минаев поднялся на насыпь. Подошел к чернобурке
- Разрешите обратиться?
Чернобурка обернулся.
- О, ковбой ! 10 минут назад стволом в морду тыкал, а сейчас разрешения спрашиваешь.
- Извините, растерялся. Спасибо вам за наших, быстро так все организовали..
- Ладно. проехали. Что хотел то? Не извинятся же пришел?
- Нам бы телефон. В отдел позвонить. А лучше машинку до дому - Минаев по собачьи заглянул в глаза чернобурке.
- Не, машину в ночь отправлять не буду. Тем более вроде как погода испортится к утру - чернобурка посмотрел на небо - Точно испортится. Поэтому предлагаю следующее. Меня кстати Геннадий Максимович зовут.
- Леня - Минаев протянул руку. которую Геннадий Максимович крепко пожал.
- Сейчас до леспромхоза. Переночуете там, поужинаете, оттуда же и позвоните. Завтра видно будет, ваши приедут, заберут.
При слове "поужинаете" Минаев, "не жрамши с утра" сглотнул слюну.
- Хороший вариант. Давайте поедем.
- Грузитесь в джип - Геннадий Максимович махнул рукой на стоявшего поодаль старого "японца" - Сейчас поедем.
Минаев поманил Бондарева, и они довольные и в предвкушении ужина, теплого помещения и предстоящего сна разместились на заднем сидении джипа. Геннадий Максимович ловко вскочил за руль и повернул ключ в замке зажигания.
- Только вот что - повернулся к товарищам - На улицу до утра без меня не шагу.
- Почему? - Бондарев удивленно округлил глаза - А покурить? А в туалет?
- Ведро поставлю, а без курева до утра потерпите.
- А что за прикол-то? - теперь удивился Минаев - Зона строгого режима?
- Да нет - Геннадий Максимович почесал переносицу - обычный леспромхоз. А вот работники, те да, кто на строгом режиме сидел, кто на особом. Сами понимаете они вас как-то не очень.
- Ни хрена себе - Минаев прикинул перспективу оказаться где-то в тайге, в маленьком поселке, ночью, с толпой бывших каторжан и с целой сумкой денег. - Не... Мы такой фасон не носим. - толкнул локтем Бондарева - Вылазь, что сидишь. Гаишников будем ждать, когда закончат.
- Ладно, другой вариант - видимо все-таки Геннадий Максимович чувствовал себя виноватым, за своего непутевого водителя - давайте до райцентра подкину. Тут недалеко километров 60...
Пустынную ночную трассу пролетели минут за 40.
- Куда вас? - Геннадий Максимович вел машину по тускло освещенным улицам.
- Да где милиция ближайшая. И телефон - Минаев перевел дух - И где пожрать можно.
- А ну если все удовольствия в одном флаконе, то тогда вам на вокзал. Там и пожрать можно круглосуточно, и милиция есть, ну и телефон само собой.
Через несколько минут попрощавшись с Геннадием Максимовичем Минаев и Бондарев вошли в здание вокзала. Обратившись в дежурную часть попросили у дежурного позвонить. Ответивший на другом конце провода дежурный родного Верхнесосновского райотдела выслушал их, нисколько не обрадовался, поинтересовался все ли в порядке с оружием и сообщив, что не уполномочен принимать решение о их дальнейших действиях предложил позвонить домой начальнику райотдела Реброву. Сам он этого делать не хотел ибо время перевалило за полночь. Делать было нечего и Минаев набрал продиктованный и записанный номер.
- Товарищ полковник, извините. что так поздно, это Минаев.
- Какой, который дискжокей Сергей? - было понятно, что Ребров еще не проснулся.
- Нет, который в ГУВД ездил, вместе с бухгалтером Федотовой на вашей машине.
- А- а ... Ну как, привезли?
Следующие минут пять Минаев рассказывал о приключениях за последнее время. Ребров, наконец то проснувшись молча слушал. Наконец, когда фонтан Минаева иссяк, Ребров взял инициативу в свои руки.
- Слушай меня внимательно. Сейчас садитесь в дежурной части и ждете утра. Утром, когда придет их местный начальник подойдете к нему, я позвоню ему. попрошу вас посадить на ближайший поезд. Тут мы вас встретим. Деньги из рук не выпускать, если будете спать, то по- очереди. В поезде особо внимательно.
- Товарищ полковник, просьба одна.. - Минаев набрался наглости и перебил Реброва - Не ели ничего со вчерашнего дня, и денег с собой не взяли, думали обратно быстро вернемся.
- Приехать вас манной кашей накормить?- не понял Ребров.
- Да нет - замялся Минаев - разрешите мы немного денег из сумки возьмем. А зарплату выдадут, мы обратно все вернем в бухгалтерию.
- Ладно - вздохнул Ребров - только не шиковать там. Считай на свои кровные питаетесь. Все, завтра жду. Еще раз внимательней смотрите за деньгами.
- Ну что? - Бондарев с надеждой смотрел на положившего трубку Минаева - Разрешил?
- Да - Минаев с сумкой отошел в дальний угол дежурки, закрыл сумку спиной и достал изнутри одну купюру. - На, иди купи что- нибудь пожрать, газировки там, и про курево не забудь. На обратном пути покуришь, я тут пока посижу, потом меня поменяешь, я схожу покурю. И смотри там сильно не шаркай по душе, деньги то отдавать придется.
- Да понял я - Бондарев уже скрывался за дверью дежурки махая выданной купюрой как первоклассник отправленный за мороженым.
Продолжение следует....
- Динамит72
- МегаГуру
- Сообщения: 11233
- Зарегистрирован: 05 фев 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Рейтинг: 64 762 -
Репутация: +107
Записки милиционера
- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера

- Нафанаил
- Инструктор
- Сообщения: 3944
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Volkswagen Golf
-
Рейтинг: 28 416 -
Репутация: +28
Записки милиционера


- ЖанРено
- АвтоГуру
- Сообщения: 5764
- Зарегистрирован: 14 мар 2011, 00:00
- Награды: 4
-
Я езжу на: Renault Fluence, Лада (ВАЗ) 2121 Нива
(до этого ИЖ 412, Лада (ВАЗ) 2105, Лада (ВАЗ) 2109, Renault Logan, Лада (ВАЗ) 2121 Нива, Renault Logan)
-
Рейтинг: 105 166 -
Репутация: +124
Записки милиционера
Нафанаил писал(а):или кто-то забыл продолжение
Не забыл... Вечером.
- Нафанаил
- Инструктор
- Сообщения: 3944
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 00:00
- Награды: 1
-
Я езжу на: Volkswagen Golf
-
Рейтинг: 28 416 -
Репутация: +28