Не буду больше пугать экспериментами в "Блогах". А то на самом деле все подумают , что у меня шифер сьехал. По старому, во всем знакомой стилистике, на букву "Д"...

"Дилетанты-драггдилеры, дотошность Данияра и действие Дюфолака "


Диме, Саше и Артуру очень хотелось денег… Много денег. Нереальное количество денег, к тому же умноженное на три. А работать не хотелось. Вообще совсем. Если быть точнее, иногда хотелось, но так, чтобы «работа не напрягала». Вакансии, предлагаемые областным центром занятости, периодической печатью и обьявлениями на заборах не соответствовали предьявляемым требованиям. Поэтому последние два года троица находилась в «активном поиске», зарабатывая на «булочку с кунжутом» случайными, не совсем законными способами.

Но как говорится если гора не идет к Магомету, шахтеры приходят к горе… В одном из ночных клубов Дима познакомился с Машей, которая как позже оказалось также была «трудоголиком». Первоначально Дима имел на нее иные планы, и никак не собирался использовать как менеджера кадрового агентства. Но Маша, накидавшись халявным «Джонни Уокером» сделала страшное ( что было совсем не трудно) лицо и сообщила Диме, что сейчас откроет ему страшную тайну, но для этого он должен поклясться своим здоровьем, здоровьем будущих детей, репутацией правильного пацана, ну и что возьмет ее замуж… Поскольку на тот момент цель у Димы была несколько иная, чем трудоустройство, поэтому он быстро поклялся всем указанным не забыв добавить в конце, что будет у них роскошная свадьба, семеро детей, жить они будут долго и умрут в один день….

Получив испрашиваемые гарантии, Маша рассказала, что работает «верблюдом», или если точнее «верблюдицей», а если еще точнее, то перевозит наркотики внутриполостным способом в северные города. Дима, предпочитающий наркотикам «здоровый образ жизни» в виде спиртного и курева сначала порывался уйти , но после того как Маша огласила среднюю сумму за одну поездку, заинтересовался. « Ну конечно, тебе столько никто не заплатит. Ты столько за раз не перевезешь. Я то девушка, у меня возможностей больше. Тебе только половина.» Однако даже половина представляла для Димы живой интерес. Живо потеряв интерес к Маше как представительнице противоположного пола, взяв у нее телефон, Дима направился советоваться с «концессионерами».

Поскольку исходных данных было мало, а получены они были от находившемся не в очень адекватном состоянии источника, было принято решение на встречу с источником в иной обстановке, исключающей двоякое толкование сказанного. Неделю телефон источника не отвечал, однако затем появился в зоне действия и Дима «забил стрелку».
Как и было отрепетировано Дима с ходу «взял быка за рога», ну или «верблюдицу за гриву» предложив свои услуги в качестве «корабля пустыни». Маша немного повыделовалась, «повключала дуру», но в конце концов подвела итог « Жди. Тебе позвонят».

Действительно, через день позвонили, и вежливый молодой человек назначил Диме встречу. Правда на встречу приехали совсем не вежливые люди. Диме сначала дали «в рог», потом « по пузу», затащили в машину, где стали интересоваться отношением к правоохранительным органам, должностью, званием и целью задания. Дима отвечал честно, и видимо поэтому минут через 40 с ним стали разговаривать по - человечески. В конце разговора сообщили, что «внесли его в базу соискателей вакансий» и «если его кандидатура их устроит, ему сообщат».
Спустя еще несколько дней вновь позвонил вежливый молодой человек и предложил принести копии паспортов в один из торговых центров и передать уже ранее знакомой Маше. Маша взяла копии паспортов и сказала «Готовьтесь верблюды». Снова пришлось ждать.

После передачи паспортов состоялось очередное собрание членов концессии. Слово взял Артур, носивший непререкаемое звание самого умного концессионера. Суть выступления сводилось к тому, что для успешного проведения акции нужно быть максимально незамеченным на фоне остальных пассажиров и не привлекать внимание милиции. Были рассмотрены ряд вариантов. Вариант с переодеванием в женскую одежду был отвергнут «по понятиям», вариант переодевания в стариков – из-за отсутствия стариковского опыта, отсутствия навыков работы с гримом и накладными усами бородами и отсутствия усов и бород как таковых. Следующие варианты были либо очень фантастичны, либо очень затратны. На втором часу собрания, когда уставшие концессионеры собрались расходиться, как обычно Артуру пришла мысль. Пришедшая мысль говорила о том, что у Артура есть дядя Коля, который работает на севере «вахтой», со слов которого каждый раз при отъезде в бригаде недосчитываются два-три-четыре человека. Кто-то заболел, кто-то передумал, кто-то опоздал. Поскольку бригада ехала не по индивидуальным билетам, а по одному, выписанному на бригадира, где было отмечено «Иванов+46 мест», перед отправлением поезда искали у касс тех, кто не мог приобрести билеты, вписывали их в список бригады, предварительно взяв денег, которые шли в «общак» на приобретение спиртного для всех членов бригады в пути следования. « И нам хорошо, и они едут»- как говаривал дядя Коля. « А менты их не шмонают, что там искать- то – роба да продукты на дорогу» - подытожил Артур.

В один из дней у Димы зазвонил телефон. « Возьмете с собой паспорта, вещи в дорогу, продукты не берите, в 15-00 ждем вас на углу улицы М и К….. – сообщил долгожданную новость уже знакомый вежливый молодой человек. В указанное время друзья были на месте. Подьехавший микроавтобус, в который погрузились путешественники долго кружил по городу . « Это они проверяют есть хвост или нет» - шепнул осведомленный Артур. В конце концов подьехал к коттеджу на окраине. В коттедже троицу встретил уже известный по голосу молодой человек. Молодой человек поинтересовался : « Не передумали ли «корабли пустыни?» Удостоверившись, что не передумали, провел краткий инструктаж по передвижению караванов по пустыне. Суть инструктажа заключалась в том, что в пути следования категорически ничего не есть, по возможности даже не пить – «Кайф поймаете обалденный, но последний в жизни» - пошутил вежливый молодой парень, вести себя скромно, ничем не проявлять, большую часть времени спать. Артур не выдержал и высказал свои предположения по поводу проезда вместе с вахтовой бригадой «Хорошо, попробуйте» - благословил вежливый.

После загрузки, детали которой опускаю из этических соображений, выдачи «командировочных», паролей и явок на севере путешественников вывезли на вокзал. На вокзале, воплощая в жизнь свой план Артур направился на поиски вахтовиков. Найдя последних у горы сумок в зале ожидания, Артур рассказал трогательную историю о тяжелом быте с женой и двумя детьми, долгожданном трудоустройстве на север, внезапном вызове на работу, отсутствии билетов в кассах и возможном увольнении при опоздании. При этом его речь перемешивалась выражениями «Вахтовик – вахтовику друг, товарищ и брат», «Если не приеду, то хоть в петлю» и « Готов любые деньги отдать, какие есть». В общем спустя час все трое, заплатив энную сумму в «общак» бригады, оказались в заветном вагоне…

Первоначально все происходило очень даже хорошо. Путешественники, сославшись на усталость завалились «спать», и тем временем убили первые сутки пути. На вторые сутки стало тяжелее, так как все попутчики сначала ненавязчиво, а потом более настойчиво предлагали выпить. Удар взял на себя Артур, поведав, что раньше, он с товарищами запивался «в усмерть», в итоге пропил дачу, квартиру и машину. Но вовремя остановился, и теперь его взяли на работу только с условием «кодировки», поэтому он с товарищами «ни капли». Вахтовики сочувственно покачали головами, кто-то перекрестился «Не дай бог до такого докатиться», выпили за это и отстали.
Проснувшись в очередной раз и сев отобедать, вахтовики по старой русской традиции позвали за стол и путешественников. Тут отказаться стало сложнее. Дима с Сашей тупо молчали. Артур пошел во «все тяжкие».
- Мы, это… Мы ислам приняли.. Нам нельзя..Пост у нас..
- Дак вроде русские? Нахрена вам ? – удивились попутчики.- Ну если пост, понятно…
Артур развел руками, мол « так получилось».
Спокойствие длилось еще пару часов. С соседнего вагона пришел, как его все называли, «Миша-афганец». Во время распития Мише рассказали о необычных пассажирах. Миша оказался человеком душевным и большим знатоком ислама.
- Эй, бача.. Пойдем чаю попьем. Ночь уже, можно…- подергал Миша за штанину Артура, лежащего на второй полке…
- Не, нельзя.. Пост. – отстранился Артур.
- Да какой нахрен пост. Ты что мне башку кружишь, ночью чай можно – не унимался Миша.
- Нет, нельзя. Нельзя нам – не сдавался Артур.
Миша, уверенный в своих познаниях и разгоряченный водкой махом вывел теорию о том, что «эти трое душманы, только душманы перед тем как подорваться и погибнуть ничего не едят и не пьют». В вагоне повисла паника. Вспомнили и то, что душманы едут без билета. «Чтобы менты не вычислили» - заключил Миша. « А ну-ка иди сюда» - Миша снова потянул Артура за штанину. Короче на всякий случай всем троим наваляли от души и прошмонали вещи. Проводник на всякий случай вызвала милицию…

На станции прибывший наряд ППС снял с поезда «знатока ислама» Мишу, пару его активных помощников и между делом поинтересовались у «новых мусульман»
- А что, на самом деле такой жесткий пост? Даже чай нельзя?
- Да, только молиться – трогая разбитые губы подтвердил Артур.
- А у нас Данияр все подряд жрет. Да еще добавки просит – переглянулись ППСники- Данияр, ну -ка иди сюда. В вагон с улицы вошел еще один ППСник. Данияр несколько лет назад бросил пить, курить, стал регулярно посещать мечеть в одной из деревень в окрестностях нашего города и добился того, что замполит его ставил в пример остальным сотрудникам.
- Данияр! Вроде пост, а ты трескаешь больше нашего – заржали ППСники – Или ночью можно?
- Какой пост? – искренне удивился вошедший в вагон Данияр – Кто сказал?
- Дак вон, твой единоверец – кивнули ППСники на Артура.
- Какой пост уважаемый? Сегодня не понедельник и не четверг, и только начало месяца? – обратился Данияр к Артуру.
На большее познаний Артура не хватало… Вслед за обидчиками с поезда сняли и обиженных…

В дежурной части дежурным был Юрий Григорьевич, дежуривший дежурным последние 25 лет, поэтому он не стал слушать Данияра про посты Рамадана, ни Артура про «специальные посты», а просто позвонил начальнику «наркоманского» отделения…
Начальник «наркоманского» отделения, ни сколько не обрадованный тем , что его подняли в два часа ночи, тем не менее приехал и составил разговор с «постящимися».. Ему тоже был неинтересен рассказ о количестве и особенностях постов в исламе и поэтому он предложил следующее..
- Я сейчас вам дам по стакану воды. Выпиваете, ждем полчаса, если после извержения ваших вулканов вы меня ничем не удивите – едете дальше морозить задницы, а если удивите, то пьем воду дальше…
После этого отправил помощника дежурного в дежурную аптеку за дорогим, но проверенным в этом деле «Дюфолаком». Правда помощник дежурного, которому было доверено приготовление «сыворотки правды», немного переборщил с дозировкой, и сэкономил, заменив бутилированную воду водопроводной. Путешественников несло так, что лучшие жеребцы Первой конной остались бы позади… В конце концов правда наружу вышла – как в прямом, так и в переносном смысле…
В течении суток поочередно три вулкана извергались у нас на этаже в туалете… Запах «серы» стоял даже на улице, посетители прямо с вахты интересовались целостностью наших труб канализации… Наизвергали каждый на 7 лет…
Не забыли пройтись по цепочке.. В областном центре, откуда наши герои начинали свой путь комитет по наркотикам отработал на пять. Вернее на пять с минусом – вежливый молодой человек успел слинять в Австрию… Нашли или нет, я не интересовался…